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你試過拉黑低層次的朋友圈嗎？
真的很爽。
成長始于朋友圈，
墮落也是。
為什么要把有限的生命浪費在
低層次的朋友圈？
有人跟我說，因為這次疫情，她想拉黑幾個多年的朋友。
交情的確是老交情，可是看到他們老是在朋友圈發(fā)表一些極端、偏激的言論，地圖炮這個，地圖炮那個，又實在覺得過分。
其實我也有同感，在遇到問題之前，覺得有些人平時也玩得挺好的。可是一遇到問題，你就會發(fā)現(xiàn)有些人的三觀跟你真的合不來。
這時候，這些朋友就成了雞肋一樣的存在：
丟掉吧，覺得可惜。
想起以前相處的快樂時光，
覺得或許可以寬容一些；
可是留下吧，又覺得友誼已經(jīng)變質(zhì)了，
也沒法跟以前一樣相處。
今天我就想跟大家聊聊朋友這個話題：
好的人生，
應(yīng)該從整理自己的朋友圈開始。
朋友圈是怎樣影響我們的
以前我就深刻地感受到，朋友對一個人的影響其實不比家人帶來的小。
舉個例子，有人問我是怎么做到自律的。
其實一開始，我并不是一個特別自律的人，做事情的時候也很容易分心。直到大學(xué)這個毛病也沒改過來，報告寫到一半，朋友叫我：“一起去逛街？”我就開開心心地去了。
可是到準備出國的時候，我就意識到自己這樣的狀態(tài)不行，花了很多時間，效率卻一直不高。
我就約了一個學(xué)霸一起去圖書館學(xué)習(xí)。跟在學(xué)霸的旁邊，自己要是摸魚的話，就會有一種愧疚感。而且學(xué)習(xí)氛圍也比自學(xué)或是跟其他朋友一起學(xué)習(xí)時高很多。
跟學(xué)霸一起去了幾次圖書館之后，我就發(fā)現(xiàn)自己進入學(xué)習(xí)狀態(tài)的速度快了很多，而且也不那么容易被誘惑了：我沒法告訴自己，大家都在玩，所以我玩一下也無所謂。
我意識到優(yōu)秀的人還跑在我前面，所以我得加倍努力才行，不能再自欺欺人下去了。
當我們找不到自律的狀態(tài)時，我們身邊的圈子就是幫助我們自律的最佳途徑。
一個朋友圈的很多特質(zhì)都會在這個
圈子里“流行”開來，
不管是優(yōu)秀的特質(zhì)，
還是糟糕的特質(zhì)。
比起“出淤泥而不染”，我更相信“臭味相投”?；蛟S的確有“出淤泥而不染”的，但是我做不到，大部分人也做不到。
想想看，假如你身邊的朋友都很怠惰，不愛上進，而你是一個特別有目標有追求的人，你們真的能玩到一起去嗎？
首先，聊天的話題不一樣，每次都雞同鴨講，你們還能聊多長時間的天？
其次，時間的安排不一樣。他們都去吃喝玩樂，約你你能每次都拒絕嗎？
過不了多久，就只剩下兩個結(jié)局：
? 要么你漸漸淡出了原來的圈子；
? 要么你就被他們同化，
忘記了曾經(jīng)頗有野心和抱負的模樣。
為什么我要勸你整理朋友圈
好的朋友會帶你開眼界，壞的朋友能讓你“大開眼界”。
看到過這樣的例子：
有個姑娘被朋友介紹了一個相親對象，是個家暴男，而這一點，那個朋友也是知情的。姑娘及時發(fā)現(xiàn)了那個男人的真面目，趕緊分手，卻還要被朋友念叨“不識好人心”。
她覺得不可思議：哪怕關(guān)系沒有多好，也不至于坑到這種程度吧？
也有很多類似的提問：
為什么有的朋友就是見不得你好？
每個人都或多或少會遇到這樣的朋友。有些純屬是觀念就是這樣，他們覺得這樣是對的，也就這樣做了，并且還希望將你“不正確”的言行給糾正過來。
而有些人，純粹就是心眼壞，見不得自己身邊的人過得比他們好，恨不得將所有人都拉到自己這個檔次。
朋友圈不僅會塑造你的為人，更是一張對外的名片。
別人也會通過你的朋友圈，來了解你是一個什么樣的人。不要覺得這是一種偏見，朋友的同化作用太明顯了。
如果你只是受人蒙騙，在別人看來，那也是識人不明。明知道這個人有問題，還想跟他做朋友，這是什么毛??？
所以當你發(fā)現(xiàn)一個圈子不再適合你停留，一些朋友不再適合成為你的朋友時，別猶豫，趁早離開。
有人說：道理我都懂，可是這也太殘忍了，要跟以前玩得很好的朋友絕交，不是誰都有這樣的鐵石心腸的。不如等時間慢慢去過濾，適合的朋友自然會留下來，不適合的關(guān)系就慢慢淡了。
這樣的確不失為一種方法，可是到底太過被動：別人不跟我撕破臉，我也不好意思跟人撕破臉。
就這么不尷不尬地相處著，你以為是給自己和別人都留下了一條退路，可實際上卻是把自己的路給堵死了。
看到一些你反感的言論，你不好出聲，只能忍氣吞聲。對方提一些得寸進尺的要求，你不想同意，覺得“我都不想把你當朋友了”。
可是他一句“我們是朋友，你怎么可以這么小氣”，頓時讓你沒了脾氣。
關(guān)系可以隨著你的擱置慢慢變淡，可總會有一些人，不會跟你遵守這樣的默契，他們會想方設(shè)法地耗空你們的關(guān)系，直到你忍無可忍，徹底拉黑。
那么早一點遠離
和后來遠離有什么區(qū)別？
區(qū)別就在于這段時間內(nèi)，你浪費了很多沒有意義和必要的情緒，將時間和精力浪費在了本來就不準備繼續(xù)當朋友的人身上。勞神傷財、傷筋動骨，還會讓你懷疑朋友的意義。
朋友是這樣的嗎？
當然不是。
只是好的朋友不是這樣，壞的朋友變成如此，也不必太過驚訝。
高層次的朋友圈，從主動篩選開始
這些年我也漸漸明白了一個道理：
想要打造一個高層次的朋友圈，你不能只靠被動地被選擇，更要主動去篩選。
也就是說，我們要學(xué)會主動遠離低層次的朋友圈。對于很“雞肋”的朋友，最好來一個快刀斬亂麻。當斷不斷，反受其亂。
?? 首先，遠離那些永遠在否定的人。
有一些人，他們永遠在否定，否定身邊的人，否定他接觸到的所有東西，否定可能發(fā)生的改變。他們從中獲得安全感、存在感、自信感。
別指望他們會給你什么靠譜的建議，他們只會在你想要改變的時候，不遺余力地打壓你、拖你的后腿。讓你覺得自己一無是處，只適合眼下的生活。
如果你成功了，他們會酸：都一把年紀了，瞎折騰什么，以后有的是后悔的時候。
如果你失敗了，那他們就更得意了：早就跟你說過的吧，不可能的。
你不遠離他們，就只能強忍著那種不爽。何必呢？
?? 其次，做好自己不是最優(yōu)秀的那個人的準備，調(diào)整好落差感。
以前你可能是你的朋友中混得最好的那個，可能是目光的焦點?？墒钱斈闳プ穼じ鼉?yōu)秀的圈子時，很可能你就變成了最平凡的那個人。
這很容易造成心態(tài)的失衡，開始自我懷疑：難道我就這么糟糕？
當然不是。
也別為了一時的追捧，只想活在過去的朋友圈中，寧為雞頭，不做鳳尾。
當你踏入一個新的圈子時，是你身上改變的力量最強大的時候，別在這個時候顧影自憐，這才是你的起點，又不是你的終點。
抓住這個時機，努力從新的圈子里汲取好的特質(zhì)。
?? 還有最重要的一點，至始至終，你要明白自己想要成為什么樣的人。
被朋友影響是很正常的事情，可是你不能成為只會被朋友影響的人。
你要想清楚，你想成為什么樣的人，你希望身邊的朋友是什么樣的人。心里有一桿秤，衡量自己與別人的位置。保持獨立思想，自由精神。
我說的主動篩選，絕對不是倒貼。朋友是建立在“自我”的存在下出現(xiàn)的，你需要的是朋友，不是誰的附庸。
“你若盛開，清風(fēng)自來”，所以也不用刻意去追逐某些圈子，刻意融入格格不入的地方去。
你可能會需要一段默默努力的時間，去擁有那個圈子具備的特質(zhì)，到那時，你自然而然地就是其中的一員。
朋友本來也不是越多就越好的存在，而伴隨著一個人的成長，一些朋友只能停留在某個階段，很難陪伴你一輩子。這很無奈，卻也是現(xiàn)實?？墒悄阋膊荒芤驗檫^去的朋友停止成長。
朋友最好的狀態(tài)或許是很多年后，還能三觀一致，志同道合。可有時候這是特別理想的狀態(tài)，我們遇到的很多人，都是無法達到這種理想的狀態(tài)的。
那么我想，在雙方都不難堪的情況下“和平分手”，是最為體面的方式了。
這次的疫情讓我反思了很多東西，包括友誼。每一次問題暴露的時候，都是我們解決問題的最佳時機。
當你已經(jīng)明白一個人不適合當朋友的時候，你們已經(jīng)不會成為真正的朋友了。
現(xiàn)在，
選擇權(quán)還在你的手上。
