“ 如何構(gòu)建良好的人際關(guān)系，讓當(dāng)年的瘋狂不再繼續(xù)。”
作者/Nancy Colier
譯者/燕妮的歌
當(dāng)我們從小生活在情緒混亂、糟糕可怕的家庭，長大后，我們在建立健康的成人關(guān)系方面，會面臨著很大的挑戰(zhàn)。因為，當(dāng)混亂成為常態(tài)時，即使與那些讓我們感覺糟糕和可怕的東西為伴，我們也會習(xí)以為常。于是，我們默默忍受那些可怕的遭遇，不敢為為自己發(fā)聲，也不敢對別人大聲反抗，因為這太危險了。
作為孩子，我們需要歸屬感；有歸屬，意味著生存安全。但去表達所經(jīng)歷的糟糕體驗，就意味著冒險——我們可能失去照料者的愛、歸屬感，甚至威脅到生存。當(dāng)一個家庭陷入情緒混亂時，通常不會有人關(guān)注到孩子的情緒和感受；通常，孩子也沒有一個能夠安全交談的人，更遑論承擔(dān)責(zé)任或改變現(xiàn)狀的人。
01
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糟糕的原生家庭意味著什么
當(dāng)我們在情緒躁動、彼此攻擊的家庭環(huán)境中長大，我們會發(fā)展出一套特有的防御策略，以保護我們的安全和完整。簡單地說，我們學(xué)會了接受很多感覺糟糕的事情，漸漸成為埋葬焦慮、恐懼、憤怒和絕望的專家；我們在一片片廢墟中穿行，就好像什么事也沒發(fā)生。不管真實的狀況有多瘋狂 ，感覺有多糟糕，我們都對這一切習(xí)以為常。
誠然，在兒童時期，這種生存策略在一定程度上成功保護了我們的安全。但是，當(dāng)我們把同樣的防御策略帶入成人關(guān)系時，它就不再奏效，甚至?xí)?dǎo)致我們深陷無助、焦慮和憤怒。兒時那些深藏于心底、被壓抑的感受，現(xiàn)在還在，只是不再深埋于地下了。
那些生長于瘋狂糟糕的家庭氛圍的人，常常糾結(jié)地想對父母抗議，但最終卻什么都說不出。因為擔(dān)心一旦說出，會引起更大憤怒或更多混亂，而且確實，那往往對于改善當(dāng)時的狀況并沒什么用。
同樣，作為戀愛中的成年人，我們不斷考慮對方對我們做了什么；在心里默默為自己的不滿尋找各種理由，不斷考慮要說什么，以及該怎么說。但最終，我們再一次保持沉默。我們對他人和自己的糟糕處境念念不忘，卻不知如何采取措施來改變它；我們太害怕面對后果，以及我們內(nèi)心的憤怒。最終，我們陷入了糟糕境地卻無力改變我們的關(guān)系，只好長期生活在恐懼和怨恨中。
02
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戰(zhàn)或逃的生存模式
作為成年人，當(dāng)我們面對那些讓我們感覺糟糕、瘋狂、憤怒或難過的行為時，我們的神經(jīng)系統(tǒng)會自動進入一種戰(zhàn)斗、逃跑、凍結(jié)反應(yīng)的模式。某種意義上，我們的前丘腦關(guān)閉了，進入了生存模式。在我們大腦的隱秘深處，有一個假設(shè)，即：如果我們站出來發(fā)聲，就會付出可怕的后果，狀況會惡化。于是，我們根深蒂固的恐懼占了上風(fēng)，以至于，還沒等我們意識到，我們就已經(jīng)快速找出一個方法，使得兒時的不良行為在成人的關(guān)系互動中繼續(xù)。
但在成熟的關(guān)系中，保持沉默是行不通的。
因為，沉默妨礙了我們成長，阻礙了彼此被了解和發(fā)展真正的親密關(guān)系。它不再像我們小時候那樣保護我們的安全。恰恰相反，在自我保護的幌子下，隱藏自己的策略和天生的自保本能，變成了傷害我們的東西。
我們最終被恐懼吞噬，執(zhí)著于我們所痛恨的東西，并帶著難以抑制的怨恨。憤恨他人，因為他們的所作所為；也忿恨自己，因為自己允許了那些行為。
03
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如何改變困局？
當(dāng)神經(jīng)系統(tǒng)以一種讓我們停滯不前的方式，對不良行為做出本能反應(yīng)時，我們該如何改變呢?
我們?nèi)绾螌⒈灸芊磻?yīng)變成一個有意識的過程，這樣，我們就有了更多的選擇？
第一步，關(guān)注面對沖突時我們的內(nèi)心活動。也就是說，識別并接受這種模式，意識到當(dāng)我們面對關(guān)系中的不安全時，大腦會進入到自動的戰(zhàn)或逃跑模式。意識到并接受這一事實，對自己保持善意、同情和感激，因為這是我們以前所知道的、唯一能保護自己的方式。并且提醒自己，這種行為模式已經(jīng)不再能保護我們。
其次，停下來聆聽我們內(nèi)心恐懼的部分，它需要從一個值得信任的人那里知道或聽到什么，才能讓它為自己說話、直面瘋狂。有時，我們內(nèi)心的懼怕想要知道或被提醒：它其實并不需要這個人。
如果我們能意識到，沒有那個人我們不會死、我們只是把童年的依賴投射到現(xiàn)在的關(guān)系中，風(fēng)險就會降低，我們就有勇氣說出真相。如果我們還無法真正相信我們不需要那個人，我們可以試著培養(yǎng)自己的自主，那可以讓我們重獲自由。
另一方面，內(nèi)心的那個小孩可能需要知道：它無需解釋什么，也無需讓另一個人理解或同意。有時，內(nèi)心真正的恐懼在于，我們需要無視對方的憤怒、指責(zé)和令人畏懼的爭辯，而為自己辯護。事實上，那些對我們不利的人，我們無需得到他們的肯定或確認。我們要允許自己簡單地說：不，這不可以，句號…這句話結(jié)束了。
“我需要相信什么，才能在面對瘋狂時勇敢站出來?”這個問題有無數(shù)種答案。
最重要的是，要問問自己恐懼的那部分(帶著善意)：它需要什么來支持你直面瘋狂，說出你的真相。一旦你清楚了需要什么才能前進，就可以告訴自己這個事實，或開始著手讓這個答案成為事實。
04
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學(xué)會成為黑暗中的光明
當(dāng)成長過程中接受了那些無法接受卻不得不接受的事情，我們成為了害怕為自己挺身而出的成年人。我們學(xué)會了填滿憤怒，不惜一切代價維持和平，包括犧牲自己。
但曾在瘋狂中長大，并不意味著我們注定要永遠和瘋狂為伴。
我們可以改變；我們可以改變對不可接受行為的反應(yīng)，在此過程中，我們甚至可以改變情境本身?；蛘?，我們可以選擇離開那個不適合我們的環(huán)境。一旦我們意識到這些，我們就有了選擇。我們可以學(xué)會在黑暗中成為光明，創(chuàng)造我們自己想要的現(xiàn)實，而不是像我們小時候想的那樣。我們對自己的現(xiàn)實有發(fā)言權(quán)，而且，我們可以從問題轉(zhuǎn)向解決方案。
References:
Nancy Colier , Healthy Relationships After Growing Up in Emotional Chaos?
,Retrieved Jul 24, 2019, from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/inviting-monkey-tea/201907/healthy-relationships-after-growing-in-emotional-chaos
關(guān)于作者：
Nancy Colier是一名心理治療師，跨宗教牧師，著有《off的力量：在虛擬的世界里保持清醒的正念方法》。
