一盞清燈，一杯熱茶，一段情傷，唐蘭的兩行清淚靜靜流下。
10年無愛婚姻，以丈夫的溺亡戛然結束；去重慶療心傷，卻愛上有婦之夫，雖刻骨銘心，無奈相愛不能相守……
淚水背后，是她爽朗大聲的笑，眼角的細紋無聲傾訴一個單親媽媽的愛與傷。39歲的唐蘭，是職場上的成功女人，是生活中的女強人，庇護著15歲的兒子，卻在感情的世界里，孤身一人。她堅信，苦難把女人變成金子，幸福的生活依然在前方，有個愛他們的人，等著她和兒子……
一夜沖動 換來10年無愛婚姻
39歲的唐蘭，知性美麗。卷發(fā)隨意自然地搭在肩頭，映襯著脖子上的黑白珠鏈，一身素雅裙裝搭配得體，臉上始終是淡雅自信的微笑……她是你印象中典型的金領女性。
當她笑起來的時候，淡雅不再，因為她的笑是那樣熱烈，驚起了眼角的尾紋也毫不在乎。但這樣的開心大笑，卻讓你觸摸到她的真實，品味這笑聲，含意復雜，感情濃烈……
中專畢業(yè)后，我進廠實習。帶我的師父23歲，高高大大，人又帥氣，一雙眼睛大而有神。他對我們很好，我對他有了好感。
有一天我下夜班，他把我送到家門口，門鎖著，我不敢驚醒父母，他又把我送到廠里的宿舍，結果那里也關門了。無處可去的我只得去他的出租房暫住一晚。沖動過后，我在心里對自己說，這輩子只能跟著他了。那個晚上決定了我10年的光陰。
我逐漸發(fā)現我們的人生觀價值觀不同，我們因為瑣事摩擦不斷。甚至新房的窗戶刷什么顏色都會吵。其實那時他是愛我的，但他不懂怎么去愛，他對一個女人的愛其實是占有：我是你男人，你要完全服從我。
我懷著蒼涼的心境等待我的婚期，我對自己的人生灰了心，覺得這輩子就這樣完了。1990年6月的新婚之夜，他在床上呼呼大睡，我卻蒙頭痛哭。我無比清醒地明白，我們不是一路人，過不到一塊。
丈夫溺亡 成為堅強的單親媽媽
我很難過，即使我們離婚，我也沒有想過更不愿意他走這條路啊。想到孩子那么小就沒有了父親，我心里很歉疚。
經濟拮據，生活中摩擦不斷。喝醉酒回家，他身體一歪就躺到沙發(fā)上。我把洗臉水、牙刷牙膏都備好，喊他起來洗漱，他卻二話不說，一個巴掌扇過來……你可以想像，一個妻子的心會涼到什么程度。
我常常在他睡著后，一個人偷偷流淚。1992年，我們有了一個漂亮的兒子。但兒子的出生并沒有緩解我們的關系，又帶來新的矛盾。
他要上夜班，兒子又愛哭鬧，經常影響他的休息。他粗魯地抓起孩子扔到床上嚷道：“你哭，你哭……”以前是他打我，現在見到他這樣對兒子，我忍不住要打他。即便是這樣，我也沒想過離婚，那時我認為離婚特別可恥。在這湊合的日子里，我變得越來越憔悴，我比他還小3歲，卻常常被人誤認為是他的姐姐。
1994年，孩子兩歲多了。我應聘到一家商場，因為工作出色，很快被提拔。因為有應酬，常?；丶液芡?。等待我的是冷嘲熱諷，甚至是污辱性的語言。他的收入比我低，可能是害怕我離開他，所以用這樣的方式來打壓我，但這只會讓我們越走越遠。
隨著眼界的開闊和時代的開放，我有了離婚的想法。1995年，忍無可忍的我多次帶著孩子離家出走。我不敢回父母家，怕他找上門來，只能在朋友家擠擠。他總能找到我認錯，我不忍心讓孩子沒有完整的家，就又回去了。
離婚大戰(zhàn)一直持續(xù)到1999年。雖然他后來有所轉變，開始疼我和兒子，但我的心已經死了，我越來越厭惡這死水一樣的生活。為了逃避他，我開始喜歡加班。一段不適合的婚姻，對兩個人都是傷害。我搬了出來，并向法院起訴離婚。
現在回憶起和喬健的片斷，我仍然忍不住要笑，因為實在太幸福。我們相約，下輩子，一定要在彼此未婚時相遇相愛……
丈夫去世后，我決定離開成都這個傷心地，去一個陌生的城市學習遺忘。那時，我已經在一家外企工作，便申請去了重慶，這樣也可以多為兒子掙點錢。我想告訴兒子，即使沒有了爸爸，你還有一個很棒的媽媽。我成了空中飛人。有時一天要飛好幾個城市。在酒店的床上醒來，我常常自問：這是哪?。康珵榱撕⒆?，再累也要堅持。
我把兒子托給父母，一個月見面兩次。特別是剛離開成都回到重慶的時候，心累到極點。沒有朋友，也沒有兒子在身旁，我抓起電話給兒子打過去，電話兩端，我們母子哭成一片。
忙碌的工作中，我心頭的傷開始平復。直到我遇到了他，生活第一次充滿了甜蜜，他實現了我所有關于愛情的夢想。
我們的相識很巧。2001年夏天，我?guī)б粋€同事去看重慶夜景。天津游客喬健(化名)讓我們幫他拍照，又提出要和我合影。
半個月后，他打電話說要把照片給我。剛好我要去北京出差，便約好他到北京來接我，帶我去天津看看。我們在天津看海，看港口，買泥人張……分別時依依不舍。
我們漸漸墜入愛河，每晚都會打電話，半個月見一次面。我太渴望有人來愛我，而他是一個非常浪漫的愛人，滿足了我所有關于愛情的夢想。現在想來，我對他也沒有一點恨，只有甜蜜幸福的回憶。
每次我在天津下飛機時，他會拿著一束花在機場等我，見面先抱著你在空中轉一圈，我恍惚回到了少女時代，仿佛正在享受初戀。他到重慶來，出了機場會給你一顆巧克力。我過生日，或是生病了，他會特意飛到我身邊……從未有過的幸福，讓我誠惶誠恐，我常常懷疑這一切是不是真的？
我偶然得知他竟然有妻子和孩子，如晴空霹靂。但我相信，他是真誠地愛我。他承認了，同時告訴我雖然他不愛妻子，卻不可能離婚。經歷內心百般折磨后，我終于想通了：我經歷過婚姻，現在又經歷了愛情，既然無法把握他，這樣美麗的愛能留多久就是多久吧。
就這樣，我們在一起一年多。一晃我就30多歲了，也常常想有個歸宿，想有個人在我難受時，守在身旁聽我述說，想有人陪我走過將來的日子，而不是長久地陷入等待和思念。我更想給兒子一個完整的家。這段只開花不能結果的愛，不得不結束。
今天是母親節(jié)，唐蘭15歲的兒子想對媽媽說：“媽媽，希望你越來越年輕，工作順利，身體健康。”
對兒子，我一直覺得虧欠他。孩子善良單純，雖然才15歲，已經有1米7了，長得很帥，像他爸爸。在我的教育和朋友們的幫助下，兒子的性格很陽光，你完全想不到他來自單親家庭。
2003年我回到成都，把孩子接到我身邊。為了讓他獨立，我把他送進了寄宿學校。我們之間更多時像朋友，我會聽他講在學校遇到的開心事和煩惱事。我從不打他，總是希望他自己能明白學習的重要性。我的一些異性朋友會帶著兒子去踢足球，告訴他一些男孩青春期的知識，彌補父親教育的缺位。
我從來都不反對兒子懷念他的爸爸，因為親情和血緣永遠都割不斷。他最喜歡聽我講他小時候爸爸如何疼愛他的故事。每年他父親生日或是清明前夕，孩子都會特別想念爸爸，喜歡翻看家里的老照片。我從不去壓抑他的感情，我希望他能明白，爸爸愛你，你永遠都是爸爸的兒子。
雖然沒有爸爸，但他有一個足夠優(yōu)秀的媽媽。兒子以我為榮。我努力上進，現在已經是春熙路一家外企的區(qū)域經理。兒子很孝順，再調皮，看到我哭會上來認錯。我過生日，他會自己畫幅小畫送給我，或者是買個小禮物。有了這些，我覺得一切都是值得的。
其實后來我還有一段感情經歷，兒子很喜歡他。但他從沒有當過父親，很難接受我兒子，我因此毅然和他分手。我沒有把真相告訴孩子，害怕孩子覺得他成為我的負擔。但我始終堅信，我一定能找到一段有感情基礎的婚姻，有那樣一個人，不僅愛我，也愛我的兒子，在等著我們。朋友們都笑我傻?；蛟S我真的很傻吧。
其實我很想做男人背后的女人，照顧他，愛他，我能做一手好菜，會打毛衣……我現在找不到這個男人，只能自己做一個堅強獨立的女人。
