睡覺時，壓了一會兒老婆的胳膊。 她驚叫道：“為什么你的頭這么重？” 我靈機一動說：“因為腦子里裝的都是你！” 看到妻子滿意的笑容，我深深佩服他的機智。 結(jié)果，不出三秒鐘，妻子抬起手就是一巴掌：“你TM的是嫌棄我胖咯？” 小逗：“男人！臉上一定要保持干爽，別一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也會提高。我就是這么一個非常注重面部干爽的人……” 警察：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？” 前幾天沒錢就給我嫂子打電話，我哥接的電話。 我說：“哥，我嫂子在嗎？” 我哥：“我在家你找你嫂子干嘛，你是不想活了吧？” 我說：“找我嫂子有點事，這事你辦不了！” 我哥急了：“嘿，還我辦不了？你說！我到要看看啥事是我辦不了的？” 我平靜的說道：“沒錢了，借我2000塊錢。” 我哥：“喂……喂……怎么沒聲音了??？……” 小逗在外面遛狗，忽然跳出一殺手把他的狗殺死了。 小逗驚恐的問道：“你……你是誰？為什么要殺死我的狗？” 殺手答：“有人買你的狗命?！?/span> 小逗一愣，隨即高興的問道：“你語文老師是誰?我要給他包個大紅包！” 兩人有一搭沒一搭的聊著，后來越聊越投機。 殺手忽然問道：“你女朋友哪里人？” 小逗回答道：“嗨，還沒女朋友呢……” 話還沒說完，殺手忽然就把刀子捅過來，嘴里還說道：“單身狗也是狗！” 我媽聽到我抽煙的消息，告訴了我爸，我爸問確定嗎？ 我媽搖了搖頭，我爸說看我的。 吃完飯后，我爸遞給我五十塊錢讓我去買三盒軟黃鶴樓。 我說不夠，還差7塊。 我爸對我媽一點頭：“確定了，打吧?！?/span>
中午去買菜，感覺都不太新鮮了。
老板：“早上剛到的！都是新鮮的?！?/span>
我：“那這菜怎么看著都蔫蔫的啊？！”
老板：“嗨，從早上到現(xiàn)在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣么！”
這……好像有點道理啊……
他是她樓下送煤氣的，每月幫她換氣，他喜歡她，她知道。
此時她年輕貌美，追求者眾。
一天家里大火，他冒著生命危險救了她，因毀容，她昔日追求者無蹤。
唯他不離不棄，娶了她。
五年后，他們乘坐的旅游巴士發(fā)生事故，他因護她，頭部重創(chuàng)，失血過多而死，彌留時他對她說：“對不起！”
她說：“沒關(guān)系！”
他說：“那場火是我放的，這樣你才能和我在一起?！?/span>
她說：“我知道，巴士司機是我雇的，你的意外險是我買的……”
今天到銀行ATM排隊查帳。
好不容易輪到我了，一查到余額為0！
十分失望，急忙退卡準(zhǔn)備閃人……
這時身后一女的問：“沒有錢了？”
我不好意思的說道：“嗯……”
結(jié)果后面一條長龍瞬間消失得無影無蹤……
“媽媽，我不要跟爸爸姓程了?！?/span>
“為什么呢？”
“因為我跟大家說我叫程管的時候，大家都笑話我。”
“那你跟我姓魯，好不？”
“呃……不了不了，我覺得珵管也挺好聽的……”
有個女同學(xué)家里開了牛肉面店。
我打算去光顧一下，正好在店門外剛好遇到她，我倆就有說有笑的走進去了。
后來一個煮面的阿姨問女同學(xué)：“你們交往多久了？”
說著舀起一大勺牛肉要往我碗里放。
女同學(xué)說：”媽，別瞎說，他是我同學(xué)！”
然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放進我碗里……
