今天我想聊聊一個(gè)特殊的“三角戀”，丈夫，媳婦和婆婆。
“老媽和媳婦掉河里先救哪一個(gè)？”每個(gè)男人幾乎都被這樣的問題難倒過。
前陣子，周杰倫頻頻上熱搜，俗話說，一個(gè)成功的男人背后都有一個(gè)支持他的女人，在周杰倫這里，是兩個(gè)，一個(gè)媳婦，一個(gè)媽。粉絲都知道周杰倫是寵妻狂人，但是更早前他也是個(gè)把媽媽擺在首位的孝順兒子，歌名都是“聽媽媽的話”，專輯都是媽媽的名字“葉惠美”。
這個(gè)三角關(guān)系中，會不會出現(xiàn)世俗常見的婆媳之爭呢？
昆凌之前就因?yàn)闀懫牌艢g心上過新聞，讓周媽媽很是喜歡。再者，她非常尊重周杰倫與媽媽的關(guān)系，也知道周杰倫特殊的家庭背景，她會站在對方的角度考慮問題，收起明星的鋒芒。
昆凌不但符合周杰倫的擇偶觀，也符合周媽媽對兒媳婦的要求。臺灣媒體曾有報(bào)道，周媽媽曾經(jīng)夸獎(jiǎng)過兒媳婦乖巧懂事，而且低調(diào)。而昆凌的這些特質(zhì)，也讓周杰倫很喜歡，經(jīng)常對昆凌贊不絕口。昆凌曾談到自己和母親、婆婆相處的分寸。和周杰倫在一起后，她對婆婆噓寒問暖，體貼入微。但是累的時(shí)候，她只會和自己的媽媽撒嬌，在婆婆面前，關(guān)系再好都沒有撒嬌這回事。
周太太可不是一味討好婆婆，而是懂得處理關(guān)系，把握分寸。
1.
是什么造成了婆媳矛盾呢？
? 婆媳的競爭與威脅
“母子愛”和“夫妻愛”原本是兩種不同性質(zhì)的愛，卻很容易被人們相提并論，更多人會混淆這個(gè)概念。對婆媳矛盾的當(dāng)事人而言，這種沖突并不是“愛的本質(zhì)”的差異，而是“愛的對象”被掠奪的問題，這才會產(chǎn)生“老媽和媳婦同時(shí)掉進(jìn)河里，先救哪個(gè)？”的千古無解難題。
老媽和媳婦沖突的焦點(diǎn)是第三人，也就是這個(gè)“男人”，他既是兒子又是丈夫，老媽和媳婦都可能會下意識地期待這個(gè)“男人”能夠忽視對方，只看到自己。
老媽想回到從前兒子與自己的二元關(guān)系里，兒子忠誠地依賴著母親。
而媳婦呢，則想證明老公在熱戀中發(fā)誓自己是他的唯一，不希望“愛”與別人分享。
一場愛的爭奪戰(zhàn)就會在婆媳之間上演。
? 婆媳在觀念上的差異
很多婆婆的傳統(tǒng)思想會認(rèn)為，在兒子娶了媳婦以后，自己在家中的地位已躍居榜首，從此以后家務(wù)活有人代勞。而決策權(quán)理所當(dāng)然應(yīng)該由自己掌管。
當(dāng)今社會，媳婦們有獨(dú)立的社會地位和經(jīng)濟(jì)地位，因此很少有人能承擔(dān)起這種“傳統(tǒng)”的延續(xù)與挑戰(zhàn)。婆媳關(guān)系已基本成為一種平等的人際關(guān)系存在。
? 婆媳溝通時(shí)受到阻礙
婆媳糾紛不一定是“大事”引起的，兩個(gè)不同時(shí)代，不同生活習(xí)慣，不同觀念的女人，之前相互并不了解，對同一件事物的解讀和處理方法大相徑庭，卻要生活在一起，想想都燒腦，若是溝通不良，雞毛蒜皮的小事也可能引發(fā)大沖突。
如果家里還有一個(gè)“救火隊(duì)長”身份的男人，當(dāng)家庭矛盾爆發(fā)，他既要擺平又要安撫，就會陷入先救媳婦還是老媽的兩難境地。在處理老媽與媳婦之間的爭執(zhí)時(shí)，男人缺少應(yīng)對策略和技巧，只能勉強(qiáng)而為之，使得問題日趨惡化。男人所受的“夾板氣”也成為家常便飯了。
2.
婆媳矛盾如何化解呢？
? 知己知彼，擺正位置
我們可以先思考一個(gè)問題，婆媳之間為什么會產(chǎn)生矛盾呢？而不是丈夫與老丈人呢？
大部分女人可能天生喜歡比較，當(dāng)然男人也比較，但是男人更喜歡個(gè)體競爭，而女人喜歡借助他者（物或人），來襯托自己的重要性。
競爭，是你把對方當(dāng)成什么，是敵，則對立，是友，則合作！
威脅，是你首選把自己放在弱勢，把對方當(dāng)成強(qiáng)者，而不能從客觀角度去看待事物的全貌，每個(gè)人都是同時(shí)具有優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，也不是一直強(qiáng)大或弱小，要看環(huán)境與事件，凡事都是可以轉(zhuǎn)變的，也是動(dòng)態(tài)的平衡，就像家庭關(guān)系，體現(xiàn)著分工合作，優(yōu)化組合，集體智慧與精華，如果你本身提倡獨(dú)善其身、各自為政，那么何必選擇結(jié)婚這種生活方式，不如一輩子捍衛(wèi)不婚主義。
? 分工合作，互不干涉
首先，調(diào)整你的固有觀念，不要把婆媳關(guān)系設(shè)定成對立面，就像呼吁女權(quán)主義，這個(gè)動(dòng)機(jī)前提就先把女性劃為弱勢群體，而女性在社會上，有存在的意義和價(jià)值，男性女性是個(gè)體差異，分工不同。只有你先認(rèn)定不平等，才需要倡導(dǎo)女權(quán)，提升地位。
其次，婆婆也是女性，同性之間更會感同身受，婆婆也曾經(jīng)年少嫁為人婦，也面臨著諸多問題與矛盾，而媳婦也將熬成婆，如果那時(shí)候你的兒媳不夠善解人意，把世紀(jì)難題搬出來為難她丈夫，你會怎么做？一個(gè)解決方案，自己學(xué)會游泳，不然遠(yuǎn)離河邊別掉下去！
? 守住邊界，各盡其職
所謂“婆婆”也好，“媳婦”也罷，無非是我們的角色不同職能身份不同。各自做好本職工作，不要越職，不要侵犯彼此的界限，這樣丈夫才能更好地發(fā)揮他自己的責(zé)任和作用，不至于被兩股力量吞噬…或者爆發(fā)出更大的勢能，足以摧毀家庭結(jié)構(gòu)。
3.
巧妙運(yùn)用心理學(xué)，輕松化解世紀(jì)難題。
? 你對事件的解讀，操縱關(guān)系的好與壞
認(rèn)知結(jié)構(gòu)是造成行為模式的原因，雖然我們傳統(tǒng)舊觀念根深蒂固，但并不能成為我們一勞永逸，堅(jiān)決不改的借口。在我們心理咨詢中，有個(gè)技術(shù)叫認(rèn)知行為療法，簡而言之，就是要告訴你，造成我們困惑的并不是現(xiàn)實(shí)事件，而是我們對其事件的認(rèn)知與信念。
比如當(dāng)你嫌棄婆婆嘮叨的時(shí)候，你可以解讀為她很需要你，她愿意把心里話說給你聽，是對你的信任與敞開，她在用這種方式尋求盟友。因?yàn)樗挥羞@一種策略，她不像你還有資源尋求心理疏導(dǎo)。
比如婆婆心疼兒子袒護(hù)兒子，沒有更多理解你，你可以委屈，也可以生氣。但是，你需要為自己做點(diǎn)什么，在你與丈夫的二元關(guān)系中，尋找解決辦法。
首先，你不是婆婆，丈夫不需要另外一個(gè)媽。給丈夫更多尊重和成長空間，區(qū)別于婆婆的對待方式。你的獨(dú)立，補(bǔ)充了婆婆未完成的課題，過分依賴會讓丈夫在高濃度的愛里窒息，讓他自己學(xué)會區(qū)分不同身份的界限。
? 學(xué)會有效溝通，避免事態(tài)惡化
為什么不暢？是沒有溝通，還是不愿意溝通，還是溝通無法達(dá)成共識？首先看看問題出在哪里？而不是憑自己主觀想象和情緒使然，有時(shí)候我們表達(dá)的內(nèi)容，并沒有使對方理解，而我們誤認(rèn)為對方不接納。因此情緒產(chǎn)生，拒絕溝通，所謂有效溝通至關(guān)重要！
舉個(gè)例子，你希望丈夫幫助做家務(wù)，婆婆則心疼兒子怕他工作很辛苦做家務(wù)應(yīng)該由媳婦來承擔(dān)。
好的，我們怎么來溝通呢？
假設(shè)你是全職太太，你已經(jīng)做了很多很多家務(wù)了，讓老公參與其中是一種情感體驗(yàn)。這是你的訴求！
你可以問婆婆，如何看待做家務(wù)這件事，做家務(wù)并不是很辛苦反而增添了生活情趣，與日常工作相比是調(diào)劑而不是負(fù)擔(dān)，如果丈夫愿意做家務(wù)而婆婆不愿意兒子做，那么，這個(gè)問題就屬于你與丈夫之間的。
如果丈夫既想維護(hù)夫妻關(guān)系又不想傷害母子關(guān)系，那么這里就要?jiǎng)佑靡稽c(diǎn)智慧了。你可以先征求婆婆的意見，兒子做家務(wù)的行為意味著什么，他做家務(wù)你為什么會產(chǎn)生情緒？問到最后你會發(fā)現(xiàn)，好像并不是家務(wù)本身的矛盾，而是其它的問題。家務(wù)活引發(fā)了爭端，卻不是矛盾的源頭，雙方遷怒于“誰來做家務(wù)”的事情上。
假設(shè)你不是全職太太，有自己的工作，那么，婆婆是否承擔(dān)了大部分家務(wù)呢，這時(shí)你可以請婆婆休息一下，剩下的家務(wù)可以讓丈夫承擔(dān)，自己也會幫忙做。
由于你的主動(dòng)表現(xiàn)，大部分家庭的婆婆和丈夫都不會袖手旁觀，如果他們依然把你的付出當(dāng)成透明的。本著自我保護(hù)原則，你可以想想自己會不會自我價(jià)值感太低，或者存在不良的親密關(guān)系。前提是你對現(xiàn)存的婚姻狀態(tài)不滿，對生活失去信心。如果，你對這種待遇“欣然接受”，“樂此不?！保蔷驼湎н@段與你契合匹配的婚姻關(guān)系，沒有一種關(guān)系是教科書教出來的，都是相互調(diào)試后的結(jié)果，也沒有哪種婆媳相處之道是普天下皆準(zhǔn)適用的。婆媳關(guān)系好與壞也是相對的，在每個(gè)人心里自有答案。
我想昆凌在處理婆媳關(guān)系上的分寸，也是拿捏有度的。這種高情商，才使得她擁有和諧幸福的家庭生活。
作者：鐳寶，一個(gè)童言無忌又嚴(yán)謹(jǐn)深邃的心理咨詢師，她的工作從增加注腳到撕掉標(biāo)簽的過程。
