其實我從小到大一直都是一個自我感覺良好的人，除了自認長得不那么打眼，其他方面都沒落過威風。
誰誰誰期末考試比我高了。/ 這不會是常態(tài)，下次不見得會高。
誰誰誰有很多好吃的，還有沒見過的。/ 我又不好吃，何況吃胖了還得減肥。
誰誰誰買了好看的衣服，在村頭轉悠呢。/ 我看到了，也就那樣吧。
誰誰誰不和你做好朋友了，“投奔”了另一個人。/ 沒關系，過幾天肯定還會來找我。
……
總之多數時候我整個人都是膨脹的，即便是有那么幾次被別人“碾壓”的痛苦經歷，也都影響不了我沉浸在自信的海洋中不可自拔。甚至連村里哪個姑娘的胸比我大，我都能看得云淡風輕。
盡管表面上我并沒有因此樹過敵，但我媽早就看透了我的這些心思，經常赤裸裸的挖出我的本質。
“你別以為自己考過幾次高分就想翹尾巴，跟誰誰誰比起來，你差的還遠呢！
你每天把頭發(fā)給我梳整齊再出門，蓬頭垢面的我都嫌丟人。
你就不能好好學著做做飯？以后到了婆家不得連我也跟著挨罵？
別人家都是幾個姑娘在家玩，你怎么就從來都不著家？
……”
不管她怎么“危言聳聽”，我從來就沒聽進去過。所以我確實是個不容易嫉妒別人的人。因為只有羨慕、在意、想擁有才會心生嫉妒。我這么“高姿態(tài)”的人，根本就沒有上心，哪來的嫉妒？
但這一切都被一個姑娘的到來給破壞了。
由于是一個粗線條的人，我不那么太會照顧人，從前孫工曾經多次表示出強烈的危機意識。
“我有些擔心，如果有了孩子，你一心撲在娃身上，視我于不見該怎么辦？”
我若無其事的回應：“那也正常，有了娃，當媽的一心為子很正常?！?/p>
誰知道幾年后娃出來了，就是我說的那個姑娘，她徹底打破了我的盲目自信。
自從有了女兒，孫工眼里的女人就只有這個乳臭未干的小丫頭了。他抱著女兒最常說的一句話就是：“爸爸帶你離家出走吧，跟他們這幾個人在一起太麻煩了?！?/p>
以前他出差回來總有我的東西，現在回來帶的東西只有孩子有份。我們身體好不好、心情怎么樣、有哪些麻煩事在他那里都一筆帶過，只要是對他女兒有利的事，別人的死活他總是“睜一只眼閉一只眼”。
這讓我嫉妒，每當看到他在臉被女兒腳丫亂蹬時還賤兮兮滿臉堆笑的樣子，我腦子里全是他在幾年前說的那些能當狗糧撒的話……好賤呀，一個喜新厭舊的男人，我還有啥家庭地位可言。
自從有了外孫女，我媽的態(tài)度轉變也很快。為了討好他們，我準備春節(jié)回老家過。臨近出發(fā)了，我媽打來電話。
我媽：你路上小心點，不要把娃磕著碰著。
我：我一個人回去，不帶你外孫女。
我媽：不帶娃你回來干嘛？別回了。（語氣迅速轉換）
我：不帶她我就不能回家啦？票早買好了，現在退不合適。
我媽：你一個人的話，來不來性質都一樣，但最好還是別回來了。
……
我內心的創(chuàng)傷有一萬點。我不是一個驕傲的女人嗎？現在為什么連親媽的箭都要接？想到在視頻中，跟我沒說兩句就趕緊找著看外孫女，然后左一個“小聰明”，又一個“小乖”的逗，而我小時候卻只有“丑人多作怪”這一句評語，我內心嫉妒的火焰就會熊熊燃燒。
在我媽的心里，外孫女的地位要遠高于女兒，我努力了幾十年，卻在一夜之間被一個姑娘“碾壓”了。
打電話給我奶奶，她第一句就問重外孫女在干啥；帶著娃出門不小心摔了一下，婆婆張口就問孩子怎么樣了，我說沒事，她愣是不放心，來回查看，對我流血的傷口視而不見。
最可氣的是朋友圈，別人曬的娃都是早就會趴了、會走了、會拿筷子吃飯了、會自己上廁所了，我家的娃快六個月了還不會翻身，一歲多了自己走不穩(wěn)，吃飯時勺子叉子扔到門外直接上手抓，一邊喊著要“噓噓”一邊是兩行熱尿從褲管里流出，最終行成長江和黃河的交匯……這些都讓我嫉妒，總之我就沒像現在這么小肚雞腸過。
我想我可能會因嫉妒而死，再也不是從前那個盲目自信到無比“淡定”的人了。
為了壓住嫉妒的火焰，現在最愛的聽的是舒緩的純音樂，最愛吃的菜是清淡的簡餐，最愛去的地方也是人少的地方。
好吧，我只想靜靜。
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我是村頭小芳
只說我們村里的事
也可能是胡言亂語
