家長們經(jīng)常抱怨說現(xiàn)在的孩子不懂得忍讓，歸因為獨生子女問題，或是“溺愛”問題。其實根本原因是家長們對孩子的矛盾介入太多了。沒必要的介入或不得當(dāng)?shù)慕槿?，一方面會把孩子間的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學(xué)習(xí)解決人際關(guān)系問題的機會，第三個壞處是容易讓孩子遇點小沖突就覺得是個大事，反而變得斤斤計較，心胸狹隘。
孩子們在一起玩的時候，互相發(fā)生點小矛盾小摩擦很正常，家長不必把這看成是問題，不必馬上出面干涉，更不必因此而生氣。
不嚴重的情況下，假裝沒看見，把矛盾留給孩子們自己解決；較嚴重時，簡單地拉開即可，不必計較自己的孩子吃虧了還是占便宜了。道理可以簡單講一下，不講也行，關(guān)鍵要保持友好輕松的態(tài)度。這看似有些不作為，卻正是培養(yǎng)兒童健康人際關(guān)系的最基本、最簡單、也最有效的方法。
我們把這種方法總結(jié)為“三不原則”：不生氣，不介入，不怕吃虧。
故事一
圓圓4歲前的固定玩伴是婷婷和小哲，都是女孩，出生時間差不多，且在同一層樓住著。三個小家伙總是東家進西家出地在一起玩。婷婷和圓圓性格比較溫柔，小哲比較急躁，常常在搶東西時占上風(fēng)，發(fā)生沖突時就會狠咬對方一口。有一次圓圓去小哲家玩，突然哭著跑回來告訴媽媽，說小哲咬她了，胳膊上有明顯的牙印。
媽媽也總是看看她的小胳膊，笑著對她說：“哦，又打架了?！比缓筝p輕地吹吹她被咬的地方，問她：“不痛了吧？”她如果說還痛，媽媽就再吹吹，或輕輕地吻吻，媽媽的吻是最好的止痛劑。她如果說不痛了，我會愉快地說，好，不痛了，那就再找小哲玩去吧。
媽媽的態(tài)度對圓圓的影響十分明顯，她往往是淚痕未干，情緒就完好如初，馬上返身又去找小哲了。偶爾會表現(xiàn)出持續(xù)的情緒，說不想去找小哲，要自己在家玩。媽媽也笑笑說：“好，那就在家玩吧”，隨她的便。她多半堅持不了十分鐘，就又想找小哲，或是小哲自己就跑過來了，兩人很快又玩得熱火朝天。
事實上，婷婷也常被小哲打哭，或者圓圓和婷婷有時會倚仗比小哲個子高力氣大，情急之下會把小哲推倒，惹得小哲大哭。
幾個家長持有的態(tài)度差不多，當(dāng)然家長們都會告訴孩子要和小朋友好好玩，不要打架不要搶東西，也盡量用引導(dǎo)的方式化解她們的矛盾。同時，對孩子之間的打架吵架，我們都坦然平和，一笑了之，沒有誰會在這里算計自己的孩子是不是吃虧了，或是抱怨別人的孩子如何等。所以三個孩子一直在一起玩得非常愉快。
家長的這種態(tài)度，給孩子傳達一個信息，即發(fā)生沖突是件很正常的事，不用在意，過去就過去了，無所謂誰對誰錯，該怎樣相處還怎樣相處——這樣一種心理的建立非常重要，是兒童能正常地發(fā)展人際關(guān)系的必不可少的基礎(chǔ)，是豁達、友善的生長土壤。
事實上孩子們確實很快就學(xué)會了協(xié)調(diào)，鬧意見的次數(shù)越來越少。圓圓4歲時，一家人遷居煙臺，小哲也隨后和父母遷到青島。煙臺、青島離得不遠，兩個小家伙隔幾個月就要見次面，從那時起，她們不管在一起玩幾天，再也沒鬧過意見，總是那么快樂默契，每次分別都哭得淚水漣漣，迫不及待地期待著下一次見面。這份友誼一直持續(xù)到現(xiàn)在她們長大成人。
“三不原則”看似消極，意義卻非常積極，它的主要功能是避免了成人破壞性的參與，而且它內(nèi)含一種信念：兒童有能力自己解決相關(guān)問題。
這個信念的確立非常必要，它是科學(xué)兒童觀的重要組成部分，可遷移到其他問題的解決上。沒有這個信念，“三不原則”就失去了支撐的力量。很多家長在開始接觸到這個原則時，總是將信將疑，一旦在生活中嘗試驗證，絕大多數(shù)人都會收獲意想不到的成果。對兒童的能力也會就此有新的認識。
這個原則不僅適用于鄰里小朋友的相處，在雙胞胎或多子女家庭，以及幼兒園或小學(xué)里，都照樣管用，因為天下的孩子都一樣。
故事二
有一對雙胞胎兄弟，經(jīng)常為搶東西或其他事情打架。媽媽開始的處理辦法是問清楚打架的緣由，判斷誰做得不對，就打誰的手，或者關(guān)小黑屋，并告訴孩子為什么要懲罰他。
但小哥倆的矛盾并沒有因此減少，隨著年齡增長，反而越來越多，一天無數(shù)次地哭喊著來找媽媽評理，這讓媽媽非常抓狂，經(jīng)常發(fā)脾氣。而且兩個小家伙都越來越會推諉責(zé)任了，有時甚至為了把過錯推到對方身上而說謊。
這位媽媽開始意識到自己以前的辦法肯定是有問題的，但一時又不知該如何辦，于是就來尋找?guī)兔?，然后將信將疑地帶著“三不原則”回去了。
過了幾個月，在一天的傍晚，她正在廚房做飯，聽到兩個小家伙又在客廳為什么事聲嘶力竭地爭執(zhí)起來，然后按慣例一起哭著來廚房找媽媽評理。
當(dāng)時她正要按慣例處理時，突然想到“三不原則”，于是改變主意，一邊不停手地做飯，一邊輕松笑著對兩個小家伙說，“哈，又打架啊，以后打架別找媽媽了，你們自己的事自己解決吧，媽媽忙，沒時間管你們?！?/p>
兩個小家伙沒想到媽媽今天會是這種態(tài)度，一瞬間愣了，然后就在廚房吵鬧扭打起來，并大哭，都做出委屈萬分的樣子，邊打邊看媽媽，等著媽媽站出來評理。
媽媽停下手中的活，笑著用溫和的語氣對他們說：“廚房太小了，打架伸不開手腳，想打就去客廳打吧?！闭f完把兩個小家伙送到客廳，自己回廚房繼續(xù)做飯。她剛回廚房還在擔(dān)心，別真打出問題來。沒想到孩子們的沖突好像也跟著自己離開了客廳，兩個小家伙居然沒有繼續(xù)接著吵鬧，且很快就聽到了他們的嬉笑聲，媽媽這才把懸著的心放下。
接下來的日子，這位媽媽總是采用這種辦法對待兩個孩子的沖突，令她感到神奇的是，小哥倆真的相處得越來越好，學(xué)會了協(xié)調(diào)，也開始懂得互相謙讓，現(xiàn)在已基本上不再找她告狀。令她頭痛了好幾年的問題，就這樣輕松地解決了。
兒童的世界非常單純，很多所謂的問題，其實是成年人強加的，其中比較典型的就是把孩子間的沖突關(guān)系看成是“犯錯誤”，尤其是看成欺負和被欺負的關(guān)系。
現(xiàn)在很多家長會對孩子說：我們不欺負別人，但也絕不讓別人欺負，或直接告訴孩子：你不要主動打別人，如果別人打你，你必須要還手。甚至有的家長為了強化孩子的自我保護，會對孩子說：如果你在外面挨了打，不還手，回家我就打你。
這樣一種教導(dǎo)，可能讓孩子學(xué)會不吃虧，但人生很長，“不吃虧”到底是一道護身符，還是一種隱患？發(fā)生在成年人世界中的無數(shù)事實已讓我們看到，從不吃虧的人或報復(fù)心重的人，反而活在十面埋伏的危險中。
中國傳統(tǒng)智慧“吃虧是?！北粺o數(shù)人奉為一種生存哲學(xué)。它強調(diào)的不是忍氣吞聲，而是以豁達之心看待世事。所以它不是來自壓抑，而是來自氣度和容量?？墒?，如果一個孩子從小被教導(dǎo)不吃虧，怎么指望他能在成年后體悟出“吃虧是?！钡纳钜?，怎么能有“退一步海闊天空”的胸襟？
當(dāng)然沒必要走極端。
有些家長深諳吃虧是福的道理，也希望培養(yǎng)孩子無私的品格，遇到孩子和別的小朋友搶東西時，總是要求自己的孩子出讓，這種做法也不對，也是走極端了。
因為自私是人的天性，就像盧梭說的那樣：我們原始的情感是以自我為中心的；我們所有的一切本能的活動首先是為了保持自身的生存和自身的幸福。所以，第一個正義感不是產(chǎn)生于我們怎樣對別人，而是產(chǎn)生于別人怎樣對我們。一般的教育方法有一個錯誤就是：首先對孩子們只講他們的責(zé)任，而從來不談他們的權(quán)利，所以開頭就顛倒了。
幼兒尚未建立合作的概念，自己的玩具不讓別的小朋友玩，或搶別人的玩具，這都是正常表現(xiàn)。強迫孩子出讓自己的利益，這種做法并不能培養(yǎng)孩子的大度精神，反而強化他的緊張感。如果一個孩子感覺別人總是侵犯他的私人領(lǐng)空，干涉他的事情，他會變得特別警惕，表現(xiàn)得更自私。
孩子間的矛盾，無非起源于搶玩具，或打鬧間沒分寸感，不小心碰痛了對方等。成人對待這些小矛盾的態(tài)度，比告訴孩子如何做更重要，影響更大。要用最道德的態(tài)度來對待孩子，但不要用很高的道德標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子。天生不會和人相處的孩子其實不多，只要成人減少干涉，他們多半能進行自我協(xié)調(diào)。
“三不原則”的核心內(nèi)涵是兩點：第一給孩子做出好榜樣，第二營造豁達和善意的環(huán)境。兩者要的都是家長自身的修養(yǎng)。
孩子天性各不相同，不要指望孩子在人際交往上的表現(xiàn)恰好符合你的理想。他可能是強勢的，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的。這些特征并不代表他將來就是怎樣一個人。只要他在和同伴玩耍時是快樂的、內(nèi)心是純凈的，就是好的。良好的同伴關(guān)系本身就是成長的營養(yǎng)品，能讓孩子的心理得到滋養(yǎng)，成長得健康。
最后要強調(diào)的是，“三不原則”的成功運用，必須是三條戒律同時執(zhí)行，才能有效。很多家長在執(zhí)行這一原則時，容易注意到不介入和不怕吃虧，卻往往忽略自己的脾氣，動輒打罵孩子，那么這一方法的效果也會大打折扣。原因是家長自己給孩子做了一個不體諒、不寬容、不友好、愛發(fā)脾氣的壞榜樣。這也是需要家長特別注意的。成人心中有馨香，才能對兒童形成宜人的熏陶。
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