同事小羽，生有倆娃，大寶剛上一年級，小寶還在幼兒園，可是最近讓她最煩心的不是單位KPI，也不是老公不聽話；
而是大寶、小寶接連被人欺負，大寶的腿差點被人踢折了，小寶臉也被人抓爛了，讓小羽茶不思飯不想，憂心忡忡，甚至都不敢讓娃去學校了。
朋友西麗，全職媽媽一枚，所有的時間精力都花在兒子身上，卻毫無成就感而言，一提起自己的兒子，西麗就淚如雨下，因為她幾乎每隔兩天就接到班主任的投訴電話，你家兒子又把別人打了，你快來看看吧。
西麗說，孩子從幼兒園開始，就時常出現(xiàn)和其他小朋友“打架”的情況，老師隔三岔五找家長；
起初，西麗還想，是因為孩子太小了，又是男孩子，可能比較好動，淘氣，也屬正?，F(xiàn)象，調(diào)教一下就好了。
沒成想，孩子上了小學，還是喜歡打架，甚至被老師冠以“欺負他人”的“名號”。
西麗只要一接到老師電話，她就莫名的緊張，不出三句話，西麗媽媽就會重復(fù)以下動作：去學校，解釋情況，帶走孩子，和其他孩子家長道歉。
為什么我的孩子總喜歡欺負別人？作為家長，該怎么應(yīng)對，讓我們走進西麗的世界，看看問題到底出在哪。
西麗原本是他人眼中的“女神”，不僅相貌出眾，家境殷實，而且嫁的夫君也是“績優(yōu)股”，不到四十歲，就已經(jīng)升任副院長，還如愿生了個兒子，一切順風順水。
西麗也為了更好地照顧孩子，在五年前就辭職做起了全職太太。
兩人唯一遺憾的要孩子比較晚，接近35歲才喜得一子，西麗的夫君工作非常繁忙，常常是凌晨才能回家。起初，西麗還能包容，以為夫君確實是工作原因。
但朋友的一席話，讓她徒生罅隙，她覺得自己已經(jīng)為家辭了職，逐漸脫離了原來的社交圈，像極了一只被圈養(yǎng)的籠中鳥，而他的夫君事業(yè)有成，扶搖直上，步入中年更添魅力，這對“綠茶婊”是最具殺傷力的狀態(tài)。朋友提醒她要注意點。
說者無意，聽者有心。西麗佯裝著“給他十個膽，他都不敢”的大度，實際上，內(nèi)心開始嘀咕，會不會真的有問題，無論搞科研還是應(yīng)酬，誰還能天天這么耗著晚回家啊。
西麗的心里就像被施了魔法一樣，開始發(fā)現(xiàn)夫君“有問題”的蛛絲馬跡，并細心記錄，她猶疑的想法越發(fā)嚴重，甚至連看電視劇都能聯(lián)想到自己夫君身上。
再加上西麗內(nèi)分泌失調(diào)，月經(jīng)期不穩(wěn)定，量少還間隔時間長，她覺得自己快要絕經(jīng)了，便越發(fā)的感到不安定。她沒有把此事和夫君說，她怕遭到嫌棄。
但正是因為自己內(nèi)心的不穩(wěn)定，導致倆人時長爭吵，夫君覺得她真切是無理取鬧。
西麗有苦說不出，好面子的處事風格，從不與人說自己的無奈和糾結(jié)。
典型的“打腫臉充胖子”，一方面，和夫君的關(guān)系與日俱下，另一方面，自己的交際圈越來越小，和周圍的朋友從不說真心話，只以“凡爾賽”話術(shù)進行日常交流。
說白了，西麗就像生活在籠中的金絲鳥，看著光鮮亮麗，安逸美滿，實則毫無生趣，死水一潭，更可怕的是她和“籠子的主人”關(guān)系惡化。
“主人”甚至打開籠門，讓她隨意飛，她卻已經(jīng)悲慘到喪失了飛的能力。
從懷孕到孩子出生，倆人沒少吵架。當時，正值夫君競聘副院長的關(guān)鍵時期，夫妻關(guān)系如果出了問題，會直接影響到政治前程，況且，西麗正在懷孕的重要節(jié)點，也不宜生氣。
夫君想著，盡量避免直接沖突，能早回家就早回家，能少吵架絕不還口。
可是，即便如此，倆人還是一言不合，就火藥味十足。夫君怕影響孕婦生產(chǎn)，便采取了“鴕鳥”策略，惹不起躲得起。
起初，他只是躲到自己臥室里，后來他開始躲到辦公室，再后來，他甚至主動躲到同事家里，餐廳茶室。
西麗將生活寄希望于自己兒子的出生，沒成想，兒子出生后，夫妻二人的矛盾愈演愈烈。
夫君幾乎消失在孩子的成長計劃中。
兒子在幼兒園就愛打人，動不動就對同桌拳腳相加。他個子也高，長得也壯，小朋友們看到他都繞道走。
是我錯了，還是TA錯了
小羽的孩子在學校被欺負了，孩子首先想到的不是對方的錯，而是問媽媽，我是不是哪里做錯了。
小羽看到孩子撲閃著大眼睛問她，她心疼的眼淚瞬間就掉了下來。
據(jù)調(diào)查，一些被欺凌的孩子，一般都會覺得是自己出了問題，或者認為自己在某種程度上也要承擔責任。
西麗小時候也遭遇過校園欺凌，只是那時候沒這個概念。
西麗在上初中的時候，被學校的一個“一姐”盯上了，課后西麗被“一姐”等三個女孩圍起來，叫過來問話，西麗現(xiàn)在回想起來，都覺得當時的自己可笑。
因為她被問話時，第一反應(yīng)就是自己做錯了什么，才被“一姐”盯上。
西麗的這種心理不是個案，當孩子們被欺凌后，如果沒有成年人用穩(wěn)固的依戀關(guān)系予以保護，孩子們就很有可能遭受情感上的創(chuàng)傷，或者表現(xiàn)為情感封閉，或者抑郁，或者更糟。
如今，西麗成為了媽媽，突然聯(lián)想到自己小時候的情況，她甚至有一種“解脫”的感覺，小時候我被別人欺負， 輪到我兒子欺負別人。西麗心想，總比被欺負的要好。
可是，西麗想的太簡單了，她沒想到，成為一個總欺負別人的孩子的媽媽，是一種怎么樣的五味雜陳。
她開始習慣了給別的家長道歉，開始習慣了被叫家長，開始習慣了一拿起電話就泣不成聲。
研究表明，無論孩子是欺凌者，還是被欺凌者，他們都很容易隱藏自己的內(nèi)心。
西麗媽媽至今都搞不清楚孩子為什么喜歡欺負別人，就像當時她還小的時候，被“一姐”訓話，她就從沒和媽媽說過此事，作為孩子的自己，也不愿意和家長說起這些不堪的往事。
而今，她終于體會到，孩子的心思真難懂。
因此，身為父母，具備洞察力和耐心是極為重要的，否則就很容易陷入教養(yǎng)困境。
如何化解孩子的攻擊性？
有學者提出，欺凌是人類情感腦區(qū)中，最重要的兩種心理動力互相作用的結(jié)果，這兩種心理動力分別是：依戀和防御。
孩子欺凌別人，是因為和家長沒有建立起健康的依戀關(guān)系，孩子在成長過程中，是需要成年人給予支持和引導的；
但是，當孩子發(fā)現(xiàn)成年人不值得信賴，不值得托付，不能給予建議和意見，不愿意聽他們的心聲時，孩子就會放棄原生依戀關(guān)系，從而找到可以替代的依戀。
被替代的依戀，如果不是來自于心智成熟的年輕人，就會來自于心智遠未成熟的同齡人。
同伴導向的依戀，會導致關(guān)系的不穩(wěn)定，容易產(chǎn)生控制他人或被控制的傾向，這里的關(guān)鍵問題是，同伴不會對自己的行為負責任。
欺凌他人的孩子，看似既冷漠又冷酷，老師、家長說什么都不聽，實際上是內(nèi)心極度敏感，外強中干的類型。
他們心理依賴性強，但又想在關(guān)系中占據(jù)主導地位，希望通過他人的服從，確保自己的控制性地位。
西麗的孩子之所以總是喜歡在學校欺負別人，是從小缺少安全感的表現(xiàn)，父親的長期“消失”，父母之間的隱形隔閡，都對孩子產(chǎn)生了重大的影響，他很希望能在父母那里找到依靠，卻發(fā)現(xiàn)這種依靠是時有時無、毫無確定性的，他渴望情感依賴，卻又害怕失去保護。
孩子天然的希望依靠父母，卻在現(xiàn)實中發(fā)現(xiàn)這種依靠被扭曲成不安全的形態(tài)，于是，摒棄或者放棄原生依戀，用錯位的同伴依戀代替父母，同時，害怕脆弱，希望通過某種方式逃離脆弱的渴望越發(fā)迫切。
在這種既迫切又脆弱的依戀中，孩子會把依戀的方向指向同伴，在學校，是最好的同伴場所，這里的成年人不多，即使有老師，也無法照顧到所有同學，所以，學校成為欺凌的高發(fā)場景。
真正能改變這種情況，是讓孩子重新融入一段健康的依戀等級關(guān)系，讓他們放下戒備心理，滿足他的依戀饑渴。
相關(guān)研究顯示，良好的親子關(guān)系能有效降低欺凌發(fā)生率，降低欺凌損傷的嚴重程度。與父母溝通不暢、缺乏父母充分照料的學生更容易成為被欺凌的對象。
在調(diào)查問卷中，研究者為了更好地了解家長對孩子的關(guān)注程度，設(shè)置了一道考察孩子視力情況的題目；
數(shù)據(jù)顯示：在初中階段近視的學生中竟然有約20%的家長不知道他們的孩子已經(jīng)近視了，這部分學生遭受過欺凌以及重度欺凌的比例分別高達84.1%和7.8%，而家長能準確掌握其視力情況的學生遭受過欺凌以及重度欺凌的比例則分別下降到了73.2%和3.3%。
坦誠相對：我們也許誤解了孩子
但，身為父母，誰也無法保障自己的婚姻不出現(xiàn)任何情況，一旦發(fā)生婚姻危機，我們能做到的是，盡量避免對孩子產(chǎn)生的不良影響。唯有用愛，才能撐起孩子避風的港灣，保護孩子的最佳方式，是讓他們重新調(diào)整自己，親近父母。
“親近父母”說來容易，做起來很難，需要真正的用心和花時間。西麗的孩子就在我的幫助下走過了這個階段，我為她制定了“開放記憶與閉合記憶”的積極治療方法。
西麗完全放棄了讓孩子爸爸加入到治療的努力，她不想和孩子爸爸多說一句話，但為了孩子能順利完成學業(yè)，她積極的介入到配合治療的過程中。
她說，她不能改變別人，但她會努力改變自己。
所謂“開放記憶”，就是那些無法理解的記憶和引發(fā)負面情緒的記憶，所謂“閉合記憶”就是那些雖然過程曲折，但最終以積極結(jié)果結(jié)束的記憶。
當我讓西麗的孩子試著說出一件他印象最深刻的“開放記憶事件”時，他憤懣的說出爸爸和媽媽打架的事情，他覺得爸爸做的太過分了，但當時的他又太小，無法保護媽媽，他希望自己盡快長成一個男子漢，能夠保護媽媽不受傷害。
西麗孩子在這件事情中，看到的是爸爸的殘暴、不講理、人面獸心，以及與之相反的社會面對爸爸的高度認可。
西麗孩子在這種矛盾的心理中，掙扎了很久，卻找不到出路。他想，用攻擊別人的方式，并不影響獲得他人的尊重，并且，用拳頭才是保護力的表現(xiàn)。
在這段“開放記憶”中，我所幫他完成的是，引導他能否找到這段記憶中的積極一面。西麗孩子終于發(fā)現(xiàn)，原來他做一切事情的終點是保護媽媽。
但他不知道，他通過攻擊其他同學的方式，反而令本已身心俱疲的媽媽雪上加霜。
他坦言，之前從未意識到這點。因為老師在叫家長的時候，他以為媽媽會很自豪，看，我的兒子多厲害。
西麗重新與孩子親近，是通過西麗的一段坦誠相對的“示弱性”表達實現(xiàn)的。
西麗告訴兒子，她的內(nèi)心很脆弱，她很害怕被老師告狀，很懼怕向其他家長道歉。
當我們的孩子做出了匪夷所思的行為，也許是我們在不經(jīng)意間給孩子植入了“開放性記憶”的病毒。
當病毒爆發(fā)的時候，我們不能僅僅指責孩子的不是，不能僅僅指望孩子的轉(zhuǎn)變。
作為家長，我們能做的還很多，無論何時改變，都不晚。
1、Tayyab Rashid / Martin P. Seligman，Positive psychotherapy：clinician manual，2018，ISBN: 9780195325386
2、Daniel Goleman,Emotional intelligence, Bantam,1997
