母親離開我們快六年了，我一直都覺得她沒走遠，好像她就在某個角落看著我們一樣。
06年11月27日，我接到了金哥的電話，并且告訴我，如果有時間回來一趟吧，老媽可能.....
因為媽媽臥病很多年，我們有過這樣的約定，金哥說：如果有一天我告訴你，回來吧，那就是老媽最后需要我回家的時候了。我馬上定了第二天早班飛機票，但心里還是想著媽媽病重，需要我回家去照顧。我知道家里有爸又妹有金哥，雖然心里有底，但還是非常擔心媽媽。因為我不愿她離開我們，哪怕她就是躺在床上，哪怕她已經(jīng)不再認識我是誰，但我知道媽媽還在，家就還在，我的牽掛也還在，想家的心情就不斷，想回家的愿望也不斷。
因為大雪，飛機在沈陽經(jīng)停晚點，后來哥告訴我嫂子和我同班飛機，在沈陽和我會合，鬼使神差的嫂子因為大雪封路繞道晚點，廣播里一直在叫我登機，我一直沒上飛機，在等她，奇怪的是，我沒有任何焦慮的心情，而是很平和的等她的到來，終于在最后等到了她。在飛機上，我不想說話，我不想被告知媽媽有任何不測，我不愿意接受任何信息，頭腦一片空白，什么都不想想，也什么都不敢想，我很怕，也很敏感。天很冷，我的心更是冷到了極點，那是透心的冷，感覺整個人是空的，好無助，好無助，好無助。
下飛機時我只穿著單褲和襯衣，哈爾濱地面氣溫零下18度，一天中我面對40多度，接近50度的溫差，那叫一個刺骨的寒冷，在哈爾濱的候機樓我換上了自己帶的南方御寒衣服，怎么都難于抵擋來自心里的冷。媽媽原本是世界上最溫暖的，可是沒想到這次為媽媽趕回來的我，竟然是沒有絲毫的溫暖，沒有了往日回家的欣喜和歸心似箭的急切，我茫然的在回家的路上，被動的向前行駛著，全然不知等待我的是什么，也不想知道前面有什么，更不知道應該怎樣去面對即將發(fā)生的一切，似乎不敢，或者想躲避即將要面對的一切。
晚上9點，我們終于到牡丹江了，我寧愿相信媽媽還在醫(yī)院等我，可是當我被告知要去殯儀館時，我還是無法接受而崩潰了......
我必須正視媽媽已經(jīng)離開了，只有一種心情，那就是：媽媽，你為什么不等等我那？那怕再看我一眼，或者讓我再為你做點什么也行??！希望徹底破滅了，心也徹底涼了，媽媽走了，她真的走了，世界上最愛我的那個人走了。我墜入了無底的深淵，感覺心在沉，整個人完全空了，我只是一個沒有靈魂的軀殼，整個人似在空中搖曳......
我像木偶一樣任人擺布，全然沒有了思維，沒有了反應，整個人傻了，不知道該說些什么，也不知道該做些什么，徹底懵了。
看著媽媽靜靜的躺在那里，我忽然覺得，媽媽在睡覺，連哭都怕吵醒她，默默的跪在哪里留著淚，久久、久久不想起來，真想就這樣陪媽媽多待一些時間。這個生我，養(yǎng)我，愛我四十年整的慈母，我為她最后還能做些什么？我所能做的就是可以這樣再陪她最后一個夜，最后一個夜！只有最后這一個夜的機會了！?。∷僖膊荒芎臀艺f話了，我多想她再說點什么呀！我一直在想的就是，我回來晚了，為什么媽媽不等我回來，她答應我今年回來陪她過年的，可是怎么就這樣走了那？我恨自己，恨自己沒能早些醒悟，沒能在媽媽還愿意我陪的時候，回去陪她過個年，我離家9年，媽媽該多盼我能回家和她過年啊！如果讓我重新來過，我愿年年回家陪她過年，可是一切都已經(jīng)晚了，一切都無法挽回了，我真是不孝?。?！
媽媽，你在哪里？我好想你，我真的好想你！你在哪里?。。?！媽?。。。。。。?/div>
農(nóng)歷2012年7月15
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