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前兩天朋友帶著3歲的孩子來我家做客。我和朋友坐著沙發(fā)上聊天，而朋友3歲的還和我2歲多的孩子在孩子的房間玩玩具。

后來，不知道兩人怎么回事，我的孩子跑出來，在我身邊哭著說：“媽媽，哥哥壞蛋?！蔽覇杻鹤拥溃骸案绺缭趺戳?？”兒子對我說：“哥哥壞蛋，我不想和他玩，他搶走了我的玩具”。

看著哭著向我告狀的兒子，對兒子說：“你是不是也想玩這個玩具，結(jié)果被哥哥拿走了，所以你不開心？”兒子向我點頭。

而此時的朋友，可能覺得不太好，于是直接命令自己的孩子道：“將玩具給弟弟，這么大人了，還搶玩具，丟不丟人。”此時，朋友的孩子，用羨慕的眼神看著我的兒子，不開心的將玩具給了我的兒子。

后來在我們在幫助下，孩子們緩和了，但是對于朋友強勢的方式不免很擔心。朋友說：“孩子那么小，說什么都不懂，還不如直接讓他聽著就好了?！?/span>

很多父母，總覺得孩子小的時候，說什么孩子都聽不懂，所以沒必要說太多，可是這樣不僅影響孩子的心理健康成長，更影響孩子對父母的依賴心理和信任感。

只有我們懂得“反饋式傾聽”，了解孩子的內(nèi)心，讓孩子感受到父母在乎他的感受，孩子才會變得更加自信，也會在心理對父母更依賴，從而愿意和父母吐露心聲。

什么是“反饋式傾聽”？

所謂反饋式傾聽，就是認真聽取孩子的觀點后，了解孩子的想法和感受，并按照自己的理解將孩子的想法和感受說出來。

再向孩子求證，進一步了解孩子隱藏的感受，從而幫助孩子合理、積極地管理自己的情緒。

也就是說，當父母聽到孩子說的話后，分析孩子內(nèi)心的真實需求，將孩子的需求用共情的方式說出來，讓孩子感覺自己的感受是被父母重視的。

曾在網(wǎng)上看到一個媽媽對于反饋式傾聽的分享，真的很棒。

她說，曾經(jīng)有次，孩子在學(xué)習(xí)騎自行車的時候，結(jié)果不小心摔倒了，一開始，她對孩子說：“你可以自己起來，”可是孩子卻哭著對媽媽說：“媽媽，疼”。

后來，她走了過去，將孩子扶了起來，并問孩子哪里摔疼了？孩子指著手和膝蓋說道：“這里疼”。

她對孩子說：“我看看，手這里擦破了點皮，腿這里摔紅了，一定很疼吧！”于是邊安慰孩子，邊幫孩子揉，很快孩子就沒事了。

后來她說：“本來想鍛煉孩子，讓孩子變堅強，可是看看孩子的模樣，又不忍心。

于是幫孩子邊揉邊安慰”。不過反而是這種方式，孩子很快沒事了，繼續(xù)玩了起來。

假設(shè)，她沒有用反饋式傾聽，表達出對孩子感受的理解，也沒有做出相應(yīng)動作，也許孩子會自己起來。

但孩子一定會從內(nèi)心深處覺得媽媽不愛自己，自己受傷媽媽也不在乎。

其實，很多時候，因為我們對孩子教養(yǎng)方式的不同，導(dǎo)致每個孩子間存在著天差地別。

可是無論是那種方式，對孩子最好的方式總是最有愛的一種，而反饋式傾聽就是溝通中最有愛的一種方式。

為什么要用“反饋式傾聽”？

很多時候，我們父母面對孩子的表達，總會說“你懂什么？”可是想想，每一個孩子，不都是在用自己會的方式表達自己的感受嗎？

從嬰兒時期用哭表達需求和感受，到慢慢用手指著表達自己的需求和感受，再到逐漸說出一兩個字來表達自己的需求和感受。

最后學(xué)會用一句話或者一段話來表達自己的需求和感受，在任何階段的孩子都有自己的需求，他們也用自己想到的方式表達自己的需求。

只有我們了解了孩子的需求，并作出適當?shù)囊龑?dǎo)，孩子才能健康積極的成長。

而在這個過程中溝通起著至關(guān)重要的作用，因為孩子只有“通”了，內(nèi)心才能健康的成長。

而我們和孩子溝通的目的就是為了通過話語的方式，了解孩子的需求，最終讓孩子“通”，“通”也許是對一件事的明白，也許是對一種感受的了解，也許是心理的某個感受的疏通。

可是很多時候，在父母和孩子溝通的時候，卻發(fā)現(xiàn)孩子不愿意表達自己的感受。

記得小時候，有一次和弟弟打架，弟弟哭著找媽媽告狀，媽媽二話不說找到我，就將我踢了一腳。

因為這件事，我非常生氣，在晚上吃飯的時候，媽媽叫我吃飯，我賭氣的不吃飯，媽媽找我，她問我：“你是不是覺得我不該打你？”我沒有說話。

她又說：“你是不是覺得我應(yīng)該打弟弟？”最終和我問了很多句話，我都沒有回答。

當時我在內(nèi)心深處已經(jīng)認定媽媽就是不愛我，所以，不愿意和媽媽敞開心扉，表達自己的感受。

如今了解了才知道媽媽當時的做法是想和我溝通，可是她卻用了錯誤的方式，導(dǎo)致我不愿意開口說話。

若一個孩子不愿意和父母吐露任何的心聲，那么孩子的內(nèi)心健康問題將會很大。

曾經(jīng)有研究顯示：常年遭受校園暴力的孩子，就是不愿和父母吐露心聲，才會讓自己常年累月處在校園暴力下，而不敢反抗。

其實這些不愿吐露心聲的孩子，都是因為父母不當?shù)臏贤ǚ绞剿隆?/span>

溝通的方式有很多種，可是“反饋式傾聽”卻是最好用的一種，因為很多時候溝通不暢的最主要原因是沒有走到孩子的心里。

所以，才會造成無效溝通，而“反饋式傾聽”就是一種可以走進孩子內(nèi)心的一種溝通方式。

“反饋式傾聽”會讓孩子覺得自己的話被父母聽進去了，自己的感受被父母理解，從中受到了鼓勵，從而愿意和父母敞開心扉。

如何用“反饋式傾聽”做到和孩子的有效溝通

運用“反饋式傾聽”和孩子溝通，我們需要做到三步，也就是聽---想---說，用這三步做到和孩子的有效溝通。

首先，父母要做到認真的傾聽：

做到有效溝通的第一步就是父母要學(xué)會傾聽，只有會傾聽的父母，才能了解孩子內(nèi)心真實的感受。

1、不打斷孩子

只要我們留心，我們總能看到這樣的場景：

孩子剛喊一聲“媽媽”，很多媽媽就會說“又要玩具，不買”“又要零食，不買”，也會有媽媽不耐煩的回到：“又怎么了？”

其實，我們的這些回應(yīng)都會讓孩子感受到我們的不耐煩，從而影響孩子向我們吐露真實的心聲。

而此時，我們要做的是，安靜聽孩子把話講完，而非用我們主觀的想法臆測孩子，當孩子喊媽媽的時候，我們可以如平時一般，正常的答應(yīng)孩子，然后安靜聽孩子講話。

2、用眼神和孩子交流

在聽孩子說話時，一定不能出現(xiàn)這樣的場景，孩子看著我們對我們說話，而我們低頭玩著手機，或者干著自己手中的活，這樣會讓孩子感覺父母是不尊重自己的。

此時我們要做的是，看著孩子的眼睛，認真的傾聽，這樣孩子會覺得父母對自己很重視，對自己說的話也很重視，當孩子感受到父母的重視后，才會更愿意向父母吐露心聲。

3、不主觀臆測孩子的想法

當孩子開始向我們分享自己的想法時，我們不能主觀臆測孩子，這樣孩子就會失去繼續(xù)說的興趣，孩子會失望的覺得“原來父母是這樣看我的”。

這樣很不利于繼續(xù)溝通，當孩子在向我們說一件事的時候，即使我們想到他可能要說什么，也一定不要說出來，更不要用一些不當?shù)谋砬椋热纾浩沧?、瞪眼等不屑一顧的表情?/span>

此時，我們要做的是忍住自己的想法，不說出來，依然用很期待的眼光看著孩子，孩子才愿意向父母吐露心聲。

傾聽，看似容易，實則做起來并不容易，因為很多時候，我們被慣性思維引導(dǎo)，很容易打斷孩子，或者用我們主觀的想法來臆測孩子，這對于溝通是非常不利的。

只有我們在面對孩子時，時刻保持一顆好奇的心，才能讓我們做到認真的傾聽。

其次，父母要了解孩子內(nèi)心真實的感受

之前，有次在帶孩子去兒童樂園玩的時候，我?guī)Ш⒆尤ネ娲蠡?，可是孩子卻一點也不想去，并對我說：“媽媽，不要滑梯”。

一開始我以為孩子不愿意玩，于是對孩子說：“滑梯很好玩，你看很多小朋友都在玩”。

可是孩子卻拉著我，非要離開滑梯區(qū)域，并說：“不要滑滑梯”?？粗⒆樱彝蝗幌?，孩子應(yīng)該是害怕，怕摔倒，所以不想玩滑梯。

于是，我蹲下來，看著孩子對孩子說：“你是不是害怕，害怕自己摔倒？所以才不要滑滑梯的?！焙⒆涌粗尹c頭。

我抱起孩子對孩子說：“不然這樣，媽媽抱著你坐滑梯好嗎？你坐在媽媽腿上？”孩子聽到后，很開心的拉著我要去玩滑梯。

大多時候，孩子還不太會表達自己的需求，此時，需要父母根據(jù)孩子的話語和孩子的反應(yīng)做出判斷，孩子內(nèi)心真正的需求到底是什么？

只有我們真的了解了孩子內(nèi)心的需求，我們才能更好的和孩子做溝通，才能更好的引導(dǎo)孩子。

最后，父母要說出你聽到內(nèi)容

當我們通過認真傾聽，了解了孩子內(nèi)心真實的需求后，我們就需要對孩子進行反饋，也就是反饋式傾聽的最后一步，此時我們需要這樣做：

1、用肢體動作表達對孩子感受的理解

當我們了解了孩子的真實需求后，就需要表達出對孩子的理解，這樣孩子才會放松，才會愿意和我們更進一步的交流。

比如：

孩子害怕時，我們可以用擁抱來鼓勵孩子；

孩子擔心時，我們也可以用擁抱來給孩子力量；

孩子難過的時候，我們可以邊擁抱，邊撫摸孩子的背，讓孩子的內(nèi)心得到安慰；

孩子哭泣的時候，我們可以邊幫孩子擦眼淚，邊安慰孩子，讓孩子感受到我們的重視；

孩子疼的時候，我們可以邊揉疼的區(qū)域，邊安慰孩子，讓孩子感受到我們的理解。

只有這樣，孩子才會感受到父母對自己的重視，更會感受到父母是疼自己所疼，能夠真的明白自己心中的感受。

這樣不僅能拉近親子關(guān)系，更能夠讓孩子敞開心扉，愿意和父母分享自己的感受。

2、用共情的方式說出孩子的感受

孩子和我們說任何的觀點，都是在表達內(nèi)心真實的感受，此時孩子也許只是需要我們的鼓勵，也許是安慰，也許只是分享。所以，面對孩子的任何感受，我們都要用共情反饋孩子。

比如，孩子告訴我們“小朋友搶走了我的玩具”，此時孩子是不開心的，告訴我們，或許是希望我們能夠安慰他的同時，幫他搶回玩具或者教他如何搶回玩具。

這時，我們可以這樣做，我們可以蹲下來看著孩子，對孩子說：“你是不是不想讓他玩你的玩具？”

孩子回答是之后我們可以告訴孩子：“你可以告訴小朋友，我不想讓你玩我的玩具，也可以告訴小朋友，我們可以交換玩具。”

很多時候，孩子明白后，卻不敢去說，我們可以繼續(xù)用反饋式，對孩子說：“你是不是想讓媽媽陪你一起去？”

當孩子點頭后，我們可以告訴孩子：“媽媽可以陪你過去，但是你可以自己說嘛？”

用這樣的方式和孩子溝通，讓孩子明白，媽媽是在乎自己的，是理解自己感受的。

這樣當孩子下次遇到問題的時候，依然愿意和父母溝通分享，甚至尋求幫助。

每一個孩子都是父母的心頭肉，我們希望我們的孩子能夠健康快樂的成長，而在孩子成長的道路中，溝通非常重要。

溝通對了，孩子就能夠變得更加信任父母，向好的一面發(fā)展，而溝通錯了，孩子則可能會變得自卑敏感，多疑，將自己封閉起來，不愿和任何人吐露自己真實的感受，這樣孩子的不良情緒就不能得到及時的緩解。

孩子的情緒如同一個空杯，里面裝著積極和不良的情緒，若不良的情緒越來越多，積極的情緒就會越來越少，而一個孩子若常年累月被不良的情緒所吞噬，總有一天孩子可能會崩潰，會被不良的情緒所毀滅。

作為父母，我們要做的是，用正確的方式溝通，引導(dǎo)孩子，幫助孩子消化不良的情緒，最終能夠健康快樂的成長。

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