親子溝通中，最忌諱的是“明知故問”。
作者 | 琰琳
<爸媽研究所作者>
黃磊被小女兒“起床氣”逗樂：孩子發(fā)脾氣時要不要講道理？
前兩天，黃磊發(fā)了一條讓人忍俊不禁的微博。
原來，黃磊的二女兒早晨起床氣深重，發(fā)了脾氣。
中午回來黃磊便問她：今天早上誰發(fā)脾氣了？
沒想到小家伙白了黃磊一眼說：你明知故問。
哈哈！小家伙用詞精煉準確，滿分！倒是網(wǎng)友，一句話便指出了真相：
孩子發(fā)脾氣時，大人往往喜歡用這種明知故問的方式逗孩子，好讓孩子自知羞愧。
想想我小的時候每次一哭，父母往往在一旁說：哎呦，這是誰這么愛哭??？
或是：這是誰啊，脾氣這么大！來來來，我看看這個小孩是誰。
被問到的小孩往往會不好意思，然后…………就哭得更大聲了。
有的時候在事情過了之后，大人想找機會教育教育孩子，那也總得“舊事重提”一下，比如黃磊中午的那句問話，其實就是想了解一下早晨孩子為什么發(fā)脾氣，跟孩子講講道理——
“你看你早晨發(fā)脾氣了，咋回事兒呀？”
只不過黃磊“運氣”實在不好，被“腹有詩書”的女兒一句成語給憋了回去。
心疼黃老師三秒鐘……
那么問題來了，孩子發(fā)脾氣的時候，大人到底要不要講道理？要不要問清楚孩子為什么生氣呢？
無理取鬧背后，是不被看見的情緒
育兒專家、發(fā)展心理學博士陳忻曾在書中提到這樣一個很經(jīng)典的事例。
有一次，她的兒子一次洗完澡后，怎么也不肯出來，喊著“我還要洗！我還要洗！”
明明洗完澡了還要洗，簡直是無理取鬧嘛！
陳忻第一個反應是講道理，于是苦口婆心地說：小寶你已經(jīng)洗得很干凈了，不用再洗了。
但是不行，兒子還是非要洗。
她靈機一動，說：小寶啊，你最喜歡洗澡對不對，喜歡玩水，還有玩小鴨子，是不是啊？
他一下子就不哭了，狠狠點頭。
“媽媽不讓你洗了，你很不開心是嗎？”兒子說：“是的?！?/p>
然后她趕緊接上：“我們洗一次就夠了，多洗，你的皮膚會很干，不舒服。這樣吧，我們明天再洗好不好？明天還可以玩小鴨子?！?/p>
她跟兒子描繪了第二天的藍圖，兒子很配合地讓她給自己擦干，穿好了衣服。
她感慨道：
孩子是用自己的情緒面對這個世界的。當他一心一意要洗，你跟他講道理，他是聽不進去的；
當他得到你的理解心情平靜下來，你再講道理，他才會慢慢聽得進去。
所以不要說正和起頭上的孩子硬碰硬，講道理，孩子只是需要成人理解他們的情緒，換句話說：
你應該是我肚子里的小蛔蟲，你地知道我的心情?。?/p>
得到理解后，原先困擾他的問題可能就不會再困擾他了。
這就是我們常說的：先解決情緒，再解決問題。
疏導孩子的情緒，無需“明知故問”
曾經(jīng)看過這樣一個例子。
作者是為幼兒園老師，年年都會遇見這樣的問題：有的小朋友會突然情緒不好，發(fā)脾氣或者哭泣。
她的處理就非常有經(jīng)驗。她從來不問孩子為什么不高興，
因為她知道孩子在哭鬧的時候，需要負責邏輯思維的那部分大腦就沒法好好工作，不能回答“為什么”的問題。
她會先抱抱孩子說：我看你很傷心喔。
孩子往往會被觸動了似的哭得更厲害，她就在孩子身邊安靜地陪著孩子。
有時孩子哭一會兒，就會自己說出理由，比如說：我想媽媽了。
她知道了原因，會先認同孩子的情緒：“原來是這樣啊，那你可以早點告訴我，不用不好意思。
老師想爸爸媽媽的時候也會哭，哭完之后就好多啦！你如果想哭的話就哭一會兒。我就在這里等你，你準備好了就過來找我?！?/p>
很快地，孩子就會平復情緒，開開心心地自己去玩了。
這就是為什么我們要認同并接納孩子的情緒——
當孩子知道，原來所有人想爸爸媽媽都會哭，沒什么可羞愧的時候，就接受了自己的情緒，很快就可以平靜下來。
如果此時對孩子明知故問——“瞧瞧，這是誰在哭啊？”
這并不是真正地認同孩子的情緒，反而讓孩子感到更加羞愧。
孩子也會從大人的玩笑表情中，感覺到大人并沒有在內(nèi)心真誠而認真地對待孩子的情緒，感到更加憤怒和失望。
父母情緒穩(wěn)定，孩子才會慢慢冷靜
有一次我逛超市，看到超市里一位媽媽抱著一個一歲的男孩，領著一個五六歲的女孩。
女孩可能是想要買包零食媽媽不給買，于是就哭鬧了起來。
女孩一哭鬧，懷里的男孩就跟著哭，媽媽一開始還耐心地說為什么不能買，后來倆孩子哭鬧聲越來越大，這位媽媽直接發(fā)了彪，用近乎尖叫的聲音喊道：
你別再哭了行不行！你給我閉嘴！
整個超市的人齊刷刷地看向他們，女孩被嚇得一愣，接著哭得更加撕心裂肺……
這樣的一幕，對當媽的人來說簡直是再熟悉不過了。
當我們困了累了、著急上火的時候，很容易為了孩子的一個小行為對孩子大喊大叫、惡語相向。
而這樣做的后果又是什么呢？
臺灣曾經(jīng)有一個真實社會實驗，在孩子不知情的情況下，看看媽媽的吼叫會給孩子帶來怎樣的傷害。
（直接點擊視頻觀看）
參與實驗的媽媽看到孩子的反應后心疼到落淚，說：她的反應真的讓我很意外的，沒想到她真的會這么快就落寞，down到谷底，這么難過。
當孩子發(fā)脾氣時，我們急火攻心，往往會沖著孩子吼叫，可是事情卻只會越來越糟。
因為當父母吼叫時，孩子就如同視頻中的那個小女孩一樣，只會感到恐懼、無助、難過，更加不知所措。
因此，父母情緒很糟糕時，是無法教會孩子任何道理的。
只有父母先冷靜下來，情緒平和地疏導孩子的情緒，才不會讓孩子更加失控。
你不“擰著”，孩子才不會“作”
前一陣，馬伊琍在節(jié)目中自曝自己小時候非常“作”。
明明看中了喜歡的東西不僅不明說，還要說反話讓別人去猜，
別人沒猜到她真正喜歡什么，馬伊琍就會悶頭不高興，還要默默鬧別扭，故意讓大家都不開心。
在親子關系上，我們也會有這樣“作”的時刻:
孩子惹媽媽不高興了來哄媽媽，媽媽明明心里很高興，卻還要裝作生氣地說：
滾一邊兒去，氣兒還沒消呢。
和老公鬧了別扭，轉頭看見孩子和爸爸親密，氣得對孩子說：
你覺得爸爸好是吧？以后你和你爸過吧，別來找我了！
看到孩子自己的話不聽，卻只聽奶奶的話，心中暗搓搓地吃醋，卻要對孩子裝冷酷：媽媽再也不對你好了，反正你也不聽我的話！
其實，我們完全可以坦然向孩子表達自己的真實情感，獲得孩子的理解。
當孩子有情緒時，我們沒必要明知故問；
當自己有情緒時，我們也沒必要擰著來。
我們可以做最真誠的父母，真摯地對待孩子的情緒，也真摯地對待自己的情緒。
世界上沒有理想的父母，也沒有完美的小孩。
請包容那個會發(fā)脾氣的小孩，也包容那個會發(fā)脾氣的自己。
只要我們都愿意，為了彼此而不斷進步，做更好地自己。
當明知孩子生氣的原因時，
你會像黃磊一樣明知故問嗎？
本文為<爸媽研究所>原創(chuàng)，作者：琰琳，高校教師，多平臺親子心理專欄作者。山東大妞，6歲寶媽，信仰愛與自由，愿與孩子共同成長。
