最近在看天津衛(wèi)視的《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》,有一對相戀7年的情侶來保衛(wèi) 。調(diào)解的主題是生活瑣碎小事 。
男的是環(huán)保公司職員 , 下班回到家后 , 必須先去衛(wèi)生間洗澡換衣服 , 才可以進里屋 。如果有哪天實在累的不行了 , 坐在沙發(fā)上 , 被女方發(fā)現(xiàn)了 , 肯定要被劈頭蓋臉數(shù)落一頓 。女方有潔癖 , 有這些行為 , 看起來也合情合理 .
有回 , 他們?nèi)ヅ笥鸭页燥?, 朋友家熱情地做了一大桌菜 , 擺好碗筷, 坐等開飯 。結(jié)果吃飯時 , 女的從包里拿出自己帶的筷子 , 兩人你一雙我一雙 , 把朋友家的碗 , 拿到廚房用開水燙 。
只因朋友有胃病 , 女的認為會有細菌傳染給他們 。朋友的臉綠的啊 , 哈哈 。 男的表示有意見 , 女的說你那朋友根本就不為我們考慮 , 這樣的朋友不如不交。
女的覺得燒烤 , 麻辣燙 , 粉絲等這些都不是健康食物 , 不允許男方吃 。男方偷偷出去吃次燒烤 , 女方回來要趴在他身上聞半天 , 女的減肥吃素 , 而男的喜歡吃肉 , 女方說肉吃太多了 , 不好 。 硬是要求男方也要吃素 。
男的出門在外 , 每天只給10元零花錢 , 有一回 ,因為之前朋友請過男方吃飯 , 朋友想要回請 ,在家里拿了300元 。 女的在睡覺 , 男方想著就不打擾她睡覺 , 回來再和她說拿錢這事 , 結(jié)果回來劈頭蓋臉又被數(shù)落一頓 , 說我睡覺了 ,也要喊醒我告訴我 。批評男的應(yīng)酬都是毫無意義的 。
一開始可以理解女方有潔癖 , 但看著看著發(fā)現(xiàn)女方對于男方是妥妥地控制 , 從吃喝 ,擇友 ,經(jīng)濟等掌控男方 。用嘉賓的話您這掌控欲太強了 。
這樣的的控制性愛 , 讓男方喘不過氣來 , 喘不過氣來 ,便想著反抗 ,矛盾便越來越多 , 爭吵自然也就多了起來 。
用心觀察 , 在我們身邊 ,有很多人都在追求控制 , 不管是有意識還是無意識的 。結(jié)果都是制造了一次次冷戰(zhàn) ,一次次的爭吵 , 一次次的為愛流淚 。
1
控制欲強的人聽不進去別人的話
在《不要用愛來控制我》這本書中有這樣的一個段落:“
梅走向公司會議室 , 腦子一團亂麻 ,工作上的瑣事 , 讓她心不在焉 。
她剛推開門 , 一陣歡呼聲撲面而來 。 ”生日快樂“ 所有人一起叫起來 。
哦 , 天哪 ! 我都忘了今天是我生日 ! 梅又驚又喜 :“謝謝大家 !”
嘿 , 梅 不會吧 ?“ 同事蒂嚷嚷道 。 真的忘了 ?！?梅說.
得啦 , 你肯定知道的 。你知道我們要為你開生日party 。蒂堅持說 。
我真的不知道?！?梅認真解釋說 。
你知道我們?yōu)槟阌喠说案?,正等著呢 ?！?蒂的口氣已略帶嘲諷 。
“我發(fā)誓 , 的確不知道 。” 梅有點無可奈何 。
“ 別這樣 , 你就承認你是假裝吃驚的吧 !” 蒂還是不依不饒 。
“ ... ... ”
梅可能真的忘記了自己的生日了 ,但蒂無法認真聽梅的解釋 , 她也不太想去了解梅的想法 , 只是沉浸在自己認定的思維當中 。
這是控制欲強的人一貫表現(xiàn) 。
在某調(diào)解節(jié)目中 , 因父親不想女兒遠嫁 , 而女兒為愛堅持 。父女鬧僵 ,上節(jié)目調(diào)解 。父親在整個節(jié)目中都在表達因為太愛女兒了 , 不想女兒遠嫁 。.
對于女兒 , 從小學開始就開始嘮叨以后不要遠嫁 , 上高中 ,大學很鄭重地和女兒強調(diào) 。畢業(yè)后 ,希望女兒就在本地工作 , 找個本地的對象 。在老家把女兒的工作 , 生活都安排好 , 不允許走遠 。
可事與愿違 ,女兒找的男朋友 , 偏偏是云南的 , 與他們家相差3000公里 。父親知道后 , 第一反應(yīng)嚴厲拒絕 。 女兒帶男友上門 , 直接和女兒男友說 :“你回去吧 ,好聚好散 , 連門都不讓進 ,直接讓男方走 。
女兒和男友解釋 , 她們在北京買房 , 北京到家只有3個路程 , 父母也可以到北京到到去住 , 也保證會經(jīng)?；貋砜锤改?。
可父親堅持不愿女兒遠嫁 ,必須要在本市 , 女兒不愿分手 , 父親跑到北京去鬧 ,讓女兒分手 。因女兒男友和老人較真 , 父親甚至說出了要治死女兒 , 也不要嫁給她 。 母親只因讓父親說話態(tài)度好點 , 就被父親打的都暈倒了 , 父親要對家里有絕對的話語權(quán) 。
從這些對話中我們可看出 , 表面上是父親太愛女兒了 , 但父親完全以自我為中心考慮問題 , 這背后完全是控制 , 要求在本市 , 幫找好工作 , 嫁個本地人 ,這樣始終我的掌控中。控制者最害怕被控制者有獨立的傾向 , 你身在遠方 , 控制不了你 ,將處于失控之中 ,內(nèi)心不免焦慮難受 , 自然而然想要再控制 。
2
控制者會裝委屈,可憐以此控制別人
在家庭中關(guān)系中 , 經(jīng)常會聽到父母說 :“ 我為你付出了那么多 , 受了那么多委屈 , 你能不能懂事一點 。
我這么辛苦賺錢 , 是為了誰 , 還不是想你上好的學校 ,有好的生活條件 。
哎呦 ,我命咋這么苦啊 , 生個女兒這么不聽話 ,哎呦 , 我頭疼 ,頭疼 。
“... ...”
子女聽到這樣類似的話語 , 內(nèi)心產(chǎn)生一定的愧疚 , 大多數(shù)都會滿足于父母的要求 。 父母也因此達到了控制子女的目的 。子女想要反抗 ,可反抗的力量太弱小 。
在父親不想女兒這個節(jié)目中 ,父親不想女兒遠嫁 , 說出了自己頭發(fā)都白了 , 整夜整夜睡不著覺 , 直言自己的生命都危及到了 。難道女兒還是不能放棄的自己的男友么 ? 你怎么能這樣不為我考慮 ? 妥妥地綁架女兒 , 想以此控制女兒 。
在家庭關(guān)系中 ,控制者把控制當作愛的表現(xiàn) 。
比如夫妻關(guān)系中 , 男方是一個控制欲很強的人 , 婚后讓女方相夫教子 , 自己負責賺錢養(yǎng)家 。希望女方盡量在家中不出門 , 一切聽自己的安排 。
男方認為自己辛苦賺錢養(yǎng)家 ,這一切都是愛老婆的表現(xiàn) , 可站在女方立場上考慮 ,失去 “自由” 的老婆 ,是否接受這樣的愛 ,是否真的很愿意接受這樣的生活環(huán)境 ?
3
被控制者拼命想要掙脫控制者
生命的本質(zhì)都是追求自由的 , 每個人都渴望為自己的人生做主 。父母越想控制子女 ,子女越是會拼命掙脫 , 小時候沒有力量反抗 , 長大后, 越來越獨立 , 也越來越像斷了線的風箏 , 會越飛越遠 。
不想女兒遠嫁的父親 , 女兒找的男朋友家偏偏離家有3000公里遠 , 父親怎么會也想不到從小就開始叮囑的女兒不要遠嫁 ,可事實卻恰恰相反 。
可在女兒的潛意識中 ,這又是必然結(jié)果 ,從小到大一直被父親控制 ,自己只能把自由的本質(zhì)壓制內(nèi)心里 ,壓制在潛意識中 。
當自己漸漸長大成人 ,經(jīng)濟慢慢獨立 ,自由的內(nèi)心便又開始蠢蠢欲動 , 這便是父母經(jīng)常說的 , 孩子長大了 , 翅膀硬了 ,再也不聽話了 ,可這一切背后 ,不過是一個人追求自由 , 追求獨立 , 想要脫離控制而已 。
筆者也是在母親有著控制欲的家庭中長大的 , 當長大成人 ,內(nèi)心不太想再和母親住在一起 。不是不孝順 ,筆者認為自己很孝順。而是不想再被母親控制 , 只要和母親生活在一起 ,母親總是管你這 ,管你那 。
從小到大 , 被控制 , 好不容易拼命長大了遠離了 ,不想再被控制了 。
4
控制型家庭中最大的受害者是孩子
有心理學家說:“幼年的自由意志表達被權(quán)威力量頻繁阻斷 ,會導致很多不良的后果 :“ 由于被指責及無法完成自由意志而造成自卑感和無價值感 。
權(quán)威力量自然來自于父母 , 控制型父母本身就是缺乏安全感 ,無價值感或低價值感和自卑的 。
無價值感的意思是一個人覺得自己是沒有價值或低價值的 ,它的外在表現(xiàn)是自卑和沒有生活方向 。
幼小的子女在父母強大的意志力下不得不服從 ,當服從父母 ,認同父母 ,自然也就內(nèi)化了父母的不安全感 ,無價值感和自卑 。
簡而言之 ,控制型的父母也會培養(yǎng)出將來追求控制的孩子 。其中沒有任何一代改變 ,便會一直循環(huán)下去 。
在《向往的生活》這個節(jié)目中 ,宋丹丹強勢地對巴圖說:” 我生了一個廢物 ?！?別人家孩子怎么樣 ,巴圖怎么樣 ... ...
我想巴圖的內(nèi)心肯定是自卑的 ,他被母親以愛的名義刺傷 , 他被母親以愛的名義控制 。
總結(jié)一句話 :“ 我都是為你好呀 。”
真正的愛是包含深深的理解和接受的 , 愛孩子可以適當掌控 , 但最終 , 我們和孩子都是不斷走向分離, 渴望活出自己的人 , 她們的最終的歸宿都是走向獨立 , 成熟。在這過程中 ,父母盡量要成為助推器 ,成為孩子的良師益友 , 而不是以愛名義 , 拖孩子的后腿。
