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不管是后臺留言還是身邊朋友的傾訴，我被問到最多的一個問題就是：

孩子總是跟我反著來，還學(xué)會了頂嘴，怎么辦

其實(shí)這個現(xiàn)象隨著獨(dú)生子女的不斷增加，已經(jīng)變得很稀松平常。

畢竟全家人都圍繞著一個孩子轉(zhuǎn)，孩子難免有“唯我獨(dú)尊”的想法。

再加上現(xiàn)在的孩子思想成熟的比過去早很多，因此叛逆期也來得更快些。

但不少父母，看到小時候那么乖巧聽話的孩子，突然變成了一個會頂嘴的叛逆娃，免不了認(rèn)為自家孩子“學(xué)壞了”、“不孝順”。

其實(shí)，孩子頂嘴的原因決不能簡單地判定為這兩種，晨媽今天就來跟大家聊聊這個話題，也提供幾個應(yīng)對方法，希望能對你們有所幫助。

大多數(shù)孩子在3歲前，都還算是個貼心的小棉襖。

但3歲后，這個貼心的小棉襖就變成了“皮夾克”，怎么教育都無濟(jì)于事，甚至你說什么，他都有話來對付你。

也難怪古話說：三歲四歲有點(diǎn)難，五歲六歲老搗蛋，七歲八歲狗嫌煩??????

但這句話也恰恰說明了一點(diǎn)：所有孩子都會經(jīng)歷這個過程，無一例外??

有調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，孩子頂嘴并非個別現(xiàn)象，約占70%的孩子會頂嘴，而75%的家長認(rèn)為頂嘴是孩子長大過程中最令人討厭的行為。

既然是所有孩子都會有的行為，那原因肯定是由于某種共性的成長規(guī)律。

其實(shí)回想一下，不難發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子頂嘴的時候，大多也是你批評否認(rèn)他的時候。

孩子不認(rèn)同你對他的評價，面對你的“詆毀和攻擊”，自然會開啟“防御”模式。

但這也恰恰說明了他們的自我意識覺醒，對自我的認(rèn)知正在一步步完善。

換句話說，孩子想逃離父母束縛，想獨(dú)立的愿望越來越強(qiáng)烈。

只不過在現(xiàn)階段，他們沒有足夠的能力去獨(dú)立，只能通過語言來表達(dá)這種情緒，以此來達(dá)到心理平衡。

因此，孩子頂嘴的行為，并不能說明他們是白眼狼或是故意和你對著干，這只是成長過程中的一個標(biāo)志而已。

別看晨媽天天和你們分享育兒心得，其實(shí)我家倆娃也會頂嘴，我更是時常被氣得說不出話。

但好在，我現(xiàn)在控制情緒的能力強(qiáng)了許多，所以冷靜下來，我再去想孩子們“反駁”我的話，就會覺得他們說話的邏輯性還挺強(qiáng)。

不止我家倆娃，大部分孩子亦是如此。

曾看過一個視頻，當(dāng)視頻中的父親質(zhì)問女兒為什么學(xué)習(xí)不如XXX（隔壁家的孩子）時，小女孩說了一句“我沒有一個好爸爸”，讓父親當(dāng)場啞口無言。

隨后更是冷靜分析了為什么她的爸爸不是一個好爸爸：

我就是比佳興（被比較的同學(xué)）落后很多，我明明就是排在最后一名在他心中；

別的小朋友是要家長的努力和陪伴才能那么好，不像爸爸三心二意的；

父母的陪伴都在他們身上，學(xué)習(xí)也是一點(diǎn)點(diǎn)好的，也不是一下子就能會的。

小女孩說的話一條條羅列下來，有理有據(jù)。

但邏輯性是一瞬間就培養(yǎng)出來的嗎？顯然不是。

孩子之所以能在情緒爆發(fā)的時候羅列出這么多條“控訴”，顯然都是日常積累的不滿。

因此在我看來，孩子頂嘴的時候，也是在向我們訴說心里話的時候。

一聽見孩子頂嘴，就發(fā)怒打壓，恰恰是錯過了傾聽孩子的機(jī)會，也錯過了提高孩子說話邏輯性的機(jī)會。

美國普林斯頓大學(xué)做過一項(xiàng)研究：

將2-5歲的孩子分成兩組，一組平時孩子平時喜歡頂嘴，反抗性比較強(qiáng)。另一組孩子平時乖順，反抗性比較弱。

多年后他們發(fā)現(xiàn)：

反抗性較強(qiáng)的孩子80%都有獨(dú)立分析、判斷事物和做出決定的能力。

反抗性較弱的孩子，只有24%的人長大后能夠獨(dú)立行事，但判斷能力較弱，經(jīng)常需要依賴別人。

任何事物都有兩面，愛頂嘴的孩子，說話有條理，思想更獨(dú)立，這都是在當(dāng)今社會很寶貴的品格。

不僅如此，當(dāng)孩子用頂嘴的方式發(fā)泄負(fù)面情緒時，也最大可能地減少了他們產(chǎn)生不良行為的概率。

美國維吉尼亞大學(xué)做過一項(xiàng)研究，得出結(jié)論：會頂嘴的孩子，長大后更善于調(diào)節(jié)情緒，更不容易產(chǎn)生喝酒，抽煙等不良行為。

相較于那些把負(fù)面情緒都積壓在心里的孩子，頂嘴的孩子是不是“安全”許多了呢？

因此，比“阻止孩子發(fā)脾氣”更重要的是讓孩子將脾氣發(fā)完，而不是一味用父母的權(quán)勢去暴力鎮(zhèn)壓。

盡管頂嘴有很多正面意義，但長期慣著孩子頂嘴，也是在縱容孩子隨意發(fā)泄情緒，甚至有可能養(yǎng)出一個“逆子”。

那么在孩子頂嘴的時候，究竟怎么做才是較為合適的呢？

李玫瑾教授建議的這三句話希望能給你啟發(fā)。

一、我知道你現(xiàn)在有不滿，等你冷靜下來，我們再好好談?wù)劇?/span>

“我知道……”這樣的句式，晨媽百試不厭。

在孩子和我們頂嘴時，他們下意識覺得父母和自己處于對立面，水火不容。

但“我知道……”這種共情式的表達(dá)，一下子就能讓孩子知道，父母能夠理解自己，并不是高高在上，只會說教。

再者，情緒本沒有好壞之分，只不過處理對待的方式不一樣，導(dǎo)致最終結(jié)果不一樣。

當(dāng)孩子放“狠話”時，我們要知道這是人之常情，并非孩子內(nèi)心最真實(shí)的表達(dá)。

因?yàn)榧词挂粋€大人在氣頭上時，也是說不出什么好聽話的??

更何況，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，他們壓根聽不進(jìn)去我們的話，這時候還強(qiáng)硬溝通，那真有點(diǎn)對牛彈琴了。

所以與其浪費(fèi)口水，不如給孩子一個冷靜期，讓他們先學(xué)會消化情緒，再進(jìn)行接下來的教育。

二、如果你能好好表達(dá)，我愿意認(rèn)真聽你說的話。

大喊大叫幾乎是所有孩子在發(fā)泄情緒時，最最最常見的狀態(tài)。

可孩子終歸是孩子，當(dāng)他們急于表達(dá)情緒，說服父母時，只能通過“喊叫”這種看上去很有威脅性的方式朝我們說話。

以至于在我們看來，這樣的說話態(tài)度就是在挑釁父母。

但你有沒有發(fā)現(xiàn)，你越頻繁地否定和拒絕孩子，他們頂嘴、喊叫的頻率也會相應(yīng)變多。

因?yàn)楹⒆又?，自己和父母根本不能夠和平溝通?/span>

越拒絕越反抗，這就形成了一個惡性循環(huán)。

因此，當(dāng)孩子再次頂嘴時，我們要明確告訴孩子：

你可以不用大喊大叫，父母是愿意慢慢傾聽你說的話的。

當(dāng)孩子知道可以和父母好好溝通時，頂嘴的欲望也會隨之下降。

三、你這樣的說話方式，讓媽媽/爸爸很不舒服。

孩子們在憤怒的時候，難免口不擇言，說一些讓父母傷心萬分的話。

長期下來，孩子的同理心會越來越弱，逐漸變成一個說話不顧他人情緒的低情商的人。

因此，在教會孩子表達(dá)情緒的同時，我們也要讓孩子感知到我們的情緒，要讓他們知道這樣說話，父母會傷心，會難過。

我們都知道霍思燕的兒子是個小暖男，但這與霍思燕的日常教育息息相關(guān)。

有一次，嗯哼的腳被被尖針扎到，疼的哇哇直哭，一怒之下他便把尖針朝門口狠狠扔去。

霍思燕見狀，趕緊給他處理傷口，隨后找到被扔掉的針，對嗯哼說：

腳被針扎到了，是不是很疼？如果這么隨意亂扔，別的小朋友也會像你一樣受傷的。

沒有孩子天生就有足夠強(qiáng)大的感知情緒的能力，只有像霍思燕這樣，不斷教育，不斷強(qiáng)化，才能培養(yǎng)出一個會合理表達(dá)，照顧他人情緒的孩子。

也只有當(dāng)孩子對父母有同理心后，才會減少頂嘴的頻率。

父母和孩子永遠(yuǎn)是共同成長的關(guān)系，我們既是領(lǐng)路者，也是同行者。

如果不能夠放下高高在上的姿態(tài)，和孩子面對面溝通，那隨著孩子長大，這樣好好說話的機(jī)會只會越來越少，但矛盾只會越積越多。

當(dāng)孩子頂嘴時，希望我們都能拿出成年人控制情緒的能力與智慧，給孩子一次平等對話的機(jī)會，也給孩子一次說出心里話的機(jī)會??

＊本期內(nèi)容由媽媽手冊原創(chuàng)，千萬媽媽都在看的科學(xué)育兒手冊。主編：晨媽，分享育兒知識、親子教育經(jīng)驗(yàn)、品質(zhì)生活理念，陪千萬父母共同成長。

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