花熹歸來：既然沒有死，那就好好活！
花熹1
我回來了。
臉上帶著三十多個黑夜和白天不停跋涉的滄桑。帶著對命運安排不服輸?shù)木髲?，我又回來了?/span>
消失的這些日子怎么形容呢，就像被關(guān)了燈，只剩一屋子的黑。
小生說：關(guān)于情緒低落的問題，我一直在想。要是我胸前有一個一鍵自殺的按鈕呢，我肯定活不到現(xiàn)在。
但是咬牙撐過那些日子，活到現(xiàn)在后才覺得，就算再長、再難，苦難終究會過去。
人生不知意外和明天誰先來，黑天鵝事件也說來就來。
出事之前，我換了一個新環(huán)境。得償心愿的小滿足，領(lǐng)導同事都很友善，辦公室的窗外正對著一大片綠堤，是我喜歡的style。單位離家近了，我還醞釀著跑步或者騎摩拜上班。
我新接觸了一群可愛又懵懂，活潑又調(diào)皮，正好和我的小康年紀一般大的孩子，因為這，我投射了更多的愛在他們身上。
那時我堅持萬步健身有140多天了，有一幫死磕的小伙伴；堅持學習和寫作也有三年了，一群當紅寫手在一起；花熹號主打教育親子，也出過一些爆文，欣賞我的讀者也不少，全國各地的同行們在我組建的教師家園群里，說說心聲。
如果你認識我久一點，就知道我是個說說控，畫風都是這樣的：
這是以前的我:有一點小成績就得瑟得無人不知；出了兩本書，就當自己是個暢銷書作家；開了個新書發(fā)布會，就以為自己C位出道了；沒事就曬個自拍，跑個步也要裝模作樣打個卡。
一切都在9月13日的傍晚戛然而止。
那晚在161深夜求急癥，躺在12樓的手術(shù)臺上，無數(shù)的巨斧砍向我的腦袋，身體，四肢，還有心臟。我感覺自己支離破碎，身體四處在冒著血沫子，心臟破了個大洞。
我是誰？我為什么在這里？
沒有答案。
花熹2
腦袋里轟轟作響，炸裂般的疼痛。無數(shù)的念頭撕扯著我，像臺風過境，又像火車輾軋。
手痛不痛？全程沒感覺。就像不是我的手，知覺壞掉了。
望向天花板，我一遍一遍的追問，到底是哪里出了錯？怎么會搞成這樣？
看似歲月靜好，其實暗藏殺機。
有情感博主說老婆因為水槽里沒洗的四個碗要離婚，丈夫覺得很可笑。壓垮婚姻的最后一根稻草真的是四個碗嗎？不是的，是長久以來的冷落、無視、不滿、失望日積月累的結(jié)果。
家庭瑣事引發(fā)的血案，看似偶然，其實是深藏的憤怒、壓抑、厭惡、憎恨到了無法壓制的時刻。你凝視深淵時，深淵正凝視你。
我沒怪他，我只怪我自己。
命運猙獰，血盆大口。
花熹3
這些日子，我一遍遍的經(jīng)歷絕望。絕望這個東西是毒素，一旦蔓延開來，深入四肢百駭，一個人就沒有活路了。
別怪我脆弱，不感同身受永遠沒有發(fā)言權(quán)。
最難過的時候，我準備買一張票去西藏，葬身山洪暴發(fā)山體滑坡泥石流道路塌方算了，反正我也是從來不惜命的！
那一陣我好怕。如果我的手指真的受到不可逆轉(zhuǎn)的傷害，長不好了，我怎么辦？
我的路在哪里？
我怕聽到音樂，什么旋律對我來說都會勾動悲傷的心緒。開心時入耳,傷心時入心。開心的時候聽的是音樂,難過的時候聽的意境。
我怕看到人們臉上洋溢著的笑容，我會更加的自怨自艾，萬象歡騰，為什么只有我是個可憐蟲？
我怕看到鮮花著錦，怕看到欣欣向榮的植物，怕看到忙碌的小螞蟻和細小的飛蟲。我活著連螻蟻都不如。
我更怕后臺如潮的留言，怕微信、QQ跳出來的一個個對話框、怕一遍一遍的電話鈴聲。我怕我一開口，一個字、一條回復(fù)，立刻潰不成軍。
我怕白天，到處都是光。到處都是亮。沒有希望又有什么用？
我怕黑夜，很多細小的聲音，一刻都沒有停過，窸窸窣窣，窸窸窣窣。
已前，我從不失眠，我健壯如牛，我激情澎湃。我天真而熱血。
現(xiàn)在，我自卑、虛弱、神經(jīng)衰弱、心如死灰、失眠多夢。
我怕是不能好了！
花熹4
我想到我的工作。
我今年上班20年，一直熱愛這份工作。我是打從心底里喜歡和學生打交道。
兩年前我曾經(jīng)在開學初寫下這樣的說說:
雖然感冒嗓子還有點疼，但早上還是風馳電掣的往學校奔去。上班第一天，歡呼雀躍上班嘍！
這么多年過去，對本職，熱情不減，心內(nèi)熱愛。正因為有它，沒有試過顛沛流離，沒有嘗過朝不保夕過，沒有惶惶不可終日，沒有黑白顛倒,沒有跌宕起伏，沒有擠過春運......
媽媽說，好好工作，好好聽領(lǐng)導的話。遵命，謝謝您，老媽，在我16歲慒懂無知時孤注一擲的決心，在我23歲要放棄時不管不顧的堅持......
感恩命運，悅納生活！
我以熱血致青春！2016.2.20。
不讓我上班，其實是對我最大的懲罰。在家作困獸之斗，胡思亂想，黑白顛倒，心一刻都得不到安寧。
有一天清早上，我爬起來穿衣服要出門，可是看著打著石膏的左臂又退卻了，像個軍殘，去單位像什么樣子？有人問到我，我怎么說？孩子們看到我，我是該笑，還是該哭？
很多家長給我打電話、留言，還有說要來看我。抱歉，我都沒回。因為那時候我還無法做到淡定如昔。
由于我受傷，打亂了學校的計劃和孩子們的預(yù)想，真的很不安。
對所有的家長和孩子們，真的感到很抱歉。
現(xiàn)在正在積極的康復(fù)和手指功能恢復(fù)當中。你們?nèi)舨浑x不棄，我必生死相依。
花熹5
在后臺發(fā)出一段長留言的時候，我的眼淚幾次漫出來?？粗崾鞠⒌臄?shù)字不斷的變化，我用手捂住鼻子無聲悲慟！越是善意也是關(guān)心，讓我越難過。
我沒有為此事留過一滴淚，卻淪陷在你們溫暖的關(guān)懷與愛中。
人有七寸和軟肋??！
不能跑步和寫字，對我殘酷的凌遲。就像被剪斷翅膀的小鳥，簡直生無可戀！我感覺與廢人無異。
手指對寫字的人多重要！如果有一只不能折彎的無名指，簡直是人生之不能忍受的瑕疵！
花了我的臉，我都沒感覺。
花熹6
這段幾乎時間睡覺多，但好像又沒有睡著。醒著的時候又非常疲憊，想去睡一睡。每一天對我來說都不是新的，它是我的療程。
白天和黑夜，醒著和睡著。
都沒多大區(qū)別。
去得最多的是解放公園，因為三天換一次藥，從醫(yī)院換藥后不想回家，才幾百米遠的解放公園是最好的選擇。
這個公園我很熟悉。
有時候坐在公園的長凳上，一發(fā)呆就是一個下午。樹木葳蕤繁盛，花團錦簇。人們輕輕耳語，漫步走過。我想起之前寫過它，我說大自然有一種讓人心平氣和的神奇力量。
我躺在長凳上睡著了，像個流浪狗。
花熹7
有時，我也到江灘去。那是我這么多年來覺得漢口最好的地方。而東湖，我是好久沒有去了，也是辜負。
有一天和閨蜜在江灘走了一夜，直到最后江灘關(guān)門。
回憶起我們的少年時光，怎么嗖的一下都沒了呢？我們怎么一下子這么老了？
還有那么美好的單身時代，怎么都用來戀愛和失戀了？
那個時候為什么沒有出現(xiàn)俞飛鴻、徐靜蕾這樣的大姐姐充當心靈導師？人生活著就好，為什么迎合世俗做出匆匆急就的選擇？
花熹8
只怪我陷在低迷中太久。
當我的手重新摸上方向盤的時候，我才驚覺自己再世為人。手沒事，是人生小確幸！
不停的打發(fā)時間，消耗光陰，什么樣的念頭都有過，最后又都放棄了。曾經(jīng)波瀾萬狀的情緒，今天已波瀾不驚了。
我想上天沒那么殘忍，我就該好好的活著。
所有的好朋友們，謝謝你們這段日子對我的牽掛與祝福，謝謝還沒有取關(guān)的讀者朋友們。我在了。你們也還在。
這是一篇寫給你們的文字。是對我上回發(fā)那么突兀留言的回復(fù)，后來想一想，除了給愛我的人徒增擔憂又改變不了什么，所以我刪掉了。
這篇文字，有點碎碎念，你們一直勵志的花姐在歷劫，希望看到的朋友也一起加油，我都這么慘了，我也站起來了。
沒有過不去的坎，沒有爬出來的坑。你有陽光，這世界就該亮了！
人生還有很多未知的風景，不該一味的沉浸在悲傷、消極、懊惱中不可自拔。人生的成功也沒有標準的公式，人生的美滿就是按自己的心意活。
想明白，再啟程。
花熹9
謝謝關(guān)心我的朋友一起經(jīng)歷了擔憂、震驚、煎熬。還有最好的閨蜜和親人陪我度過。
人到中年不如狗，不如也要向死而生！
我想有一天，我40歲了， 穿一身旗袍畫一抹淡妝美美的寫字；我50歲了，還有背著行囊說走就走的勇氣；我60歲，還愿意花錢學一門新東西；我70歲，聽到跳傘蹦極潛水沖浪這些詞眼睛發(fā)亮；我80歲，從飛機上下來，歡天喜地的奔向洗手間補妝；我90歲，跟小輩聊天還能成為話題的中心；我一百歲，寫個自傳，題目叫《花樣年華》......
穿過光影，我想，一生還很長。
ps:
本來自己出的第一本書，都是敝帚自珍的，我留了好多，但以后也不知怎么會在哪里，輜重不便，準備買一送一出清。300本左右。所以喜歡我書的朋友，或者做慈善的朋友，或者可合作的機構(gòu)，留言吧。
