從兒子三歲她就開始培養(yǎng)孩子的自主性，可現(xiàn)在眼看都六歲了，很多事情還是需要大人催催催，都說21天就能形成一個習(xí)慣，這都三年了，為啥好多事情還是不能做到自覺、主動?。?/div>
比如晚上的睡前準(zhǔn)備，每天都是標(biāo)準(zhǔn)的一套流程，其中喝奶、講繪本等，不用說都記得門清，到點就開始自己張羅了，而刷牙、上床睡覺等，卻總是叫著、喊著，十次八次也不做……
另外一個朋友冷笑一聲。
你想多了，你才哪到哪啊，我這老大都十二歲了，照樣是不想做的就不做，指望他們自覺，且等著吧！
我現(xiàn)在是“虱子多了不癢，賬多了不愁”，老大老二每天各種事，我還要工作、收拾家務(wù)，哪有功夫糾結(jié)這么細(xì)，還不夠麻煩的，差不多得了！
天兒聊到這忽然感覺自己未來十年都沒指望了（狗頭），說好的孩子長大后當(dāng)媽的就輕松了呢？
關(guān)于孩子自覺這件事，后邊的朋友說對了一半，指望孩子自覺的確“沒戲”，不如放平心態(tài)；但因為“沒戲”就怕麻煩，不作為，卻是不對的。
C媽就詳細(xì)跟大家聊聊，為什么。
01
孩子是沒有“自覺”能力的
之前我們說過，孩子的成長是有著特定規(guī)律的
為什么6歲是學(xué)齡前，7歲就可以正式上學(xué)了？因為設(shè)計是符合了孩子成長規(guī)律的。
6歲前孩子的左腦還沒有發(fā)育完全，客觀條件導(dǎo)致他們無法理解一些知識、無法明白一些事情。
對于成人來說小菜一碟的事，他們卻覺得比登天還難。
但讓人驚奇的是，很多5歲學(xué)起來特別難的知識，比如十以內(nèi)加減法，如果放到7歲學(xué)，卻能夠易如反掌。
這就是大腦成長規(guī)律所致的。
大腦中，左腦是主管邏輯思維和記憶的，右腦主要是負(fù)責(zé)情緒、感官、想象力等。
按我們?nèi)粘Ｗ龅氖虑閬韯澐郑梢院唵卫斫鉃椋?span>左腦主管該做的事，右腦主管想做的事。
而我們常說的主動性、自覺性，從范圍上講，屬于“該做的事”。
所以很“殘忍”地告訴大家，6歲前的孩子是沒有自覺能力的，大家就別奢望太多了，每日放平心態(tài)協(xié)助孩子完成各種該做的事即可。
那是不是一旦到了7歲孩子就具備了這樣的能力、就能要求他們了。
慢著！
開頭朋友家12歲孩子情況也屬常態(tài)。
嚴(yán)格來講，大腦真正發(fā)育完全一般是到18歲，6歲左右的時候基本就能達(dá)到成人水平的90%左右。
但這并不意味著，一入7歲，孩子的行為意識就能跟大人媲美了，因為除了客觀的大腦發(fā)育，經(jīng)驗和閱歷的影響，因果關(guān)系的認(rèn)知，都直接影響著孩子的自覺能力。
有專家表明，孩子至少要到十五六歲，才真正具備自覺性。
而且這個世界上沒有天生自覺的孩子，每一個自律孩子的背后都有著不放棄的父母。
就像《家有兒女》中那個經(jīng)典的段子：
長大后的劉星控訴媽媽小時候沒有給他培養(yǎng)出特長，否則現(xiàn)在就有可能是作家或音樂家。
劉星媽媽委屈地說：“小時候給你報這班那班，想讓你學(xué)，你自己不學(xué)??！”
劉星不留情面的回懟：“我不愿意學(xué)，你就不讓我學(xué)啦？那時候我還小，我還不懂事，難道您也不懂事嗎？您就應(yīng)該從小培養(yǎng)我、教育我，從小您就逼得我學(xué)......”
雖說是段子，但是，沒有正確的示范、引導(dǎo)，單純地通過孩子“長大就好了”來指望他們自覺，這是教育中最大的危險。
02
要想孩子自覺，先做好這件事
孩子自覺性的建立，是一個漫長且復(fù)雜的過程。
從某種程度來講，自覺性和內(nèi)驅(qū)力是有相通之處的。
回想下，孩子通常是在什么樣的事情上沒有自覺性？
答案恐怕沒有第二個，那就是：不愿意做的事。
細(xì)分的話，不愿意的情況又有很多種，比如：
本身就不感興趣的（刷牙、收拾玩具）；
覺得太難不會（作業(yè)、練琴）；
想做別的認(rèn)為更有意思的事（到點不上床）等等。
但無論哪一種情況，當(dāng)他不想做，而這件事又必須做，尤其再加上大人在耳邊催促甚至指責(zé)時，孩子的內(nèi)心就不止是不想做那么簡單了，還夾雜著很多不滿、憤怒、怨氣！
此時最重要的其實不是“繼續(xù)做這件事”，而是先“解決掉情緒”。
先拿我們大人舉例吧，當(dāng)你情緒不好的時候，你是會強迫自己繼續(xù)工作下去，或者強忍著情緒繼續(xù)帶孩子，還是會想辦法做點別的先把情緒調(diào)節(jié)好？
大部分人會選擇后者（條件允許的情況下）。
因為當(dāng)時如果沒有緩解情緒，那么接下來的一晚上或者一天全家都不痛快。
這就是做大人的好處，擁有更多的權(quán)利：“想做什么做什么?！?/div>
但相比之下，孩子就比較慘了，他們沒有這樣的權(quán)利，大人只會按自己的節(jié)奏提要求，一旦沒達(dá)到要求，就是暴風(fēng)驟雨了：
“你是在給我寫作業(yè)嗎？催你是為了誰??？”
“叫你干什么就干什么，哪那么多廢話！”
“不要再找借口了，說那么多有什么用，到最后不是還得做，立刻馬上！”
這些話擱大人身上，相當(dāng)于我跟C爸說我情緒不好，我一會兒再做家務(wù)時，他回我“一天到晚哪那么多情緒，沒事找事，矯情得很，趕緊帶孩子吧，橫豎都得帶，既然做了媽，就做好！趕快！”
我會有心情帶孩子嗎？能帶好嗎？接下來的帶娃過程我會快樂嗎？
孩子同理，我們這樣做，只不過是將他們推向了學(xué)習(xí)、練琴等一切類似事情的對立面，漸漸地，在他們的大腦中就形成一個固定印象：學(xué)習(xí)=不快樂，練琴=不開心。
有誰會愿意自覺、主動地去做讓自己不開心不快樂的事呢？
那不是找虐嗎？
“直腦子”的孩子，本能反應(yīng)自然是趨利避害。
CC之前剛學(xué)琴的那段時間，我也急躁，生怕她練的不夠勤奮，下周上課沒法兒交代。
有次回課，老師見她悶悶不樂。把她雙手從琴鍵上拿下來，也不讓她接著彈了，跟她聊天。
“你在家練琴哭過嗎？”CC委屈的點點頭?！澳銒尯鹉悴唬俊盋C偷偷看我。
老師說“別看你媽，你跟老師說?！盋C更加委屈的點點頭，眼里還蓄上了淚花。
我臉上一陣白一陣綠。
老師接著說“練琴啊，有的時候就會很枯燥，下次你要是練得實在煩了，就跟你媽說，我不練了，我去喝口水、我去跑個圈、我去跟弟弟玩會兒，然后我再回來練”。
我跟CC兩臉吃驚。我最大的擔(dān)憂就是，這個水一旦放了，以后每天都要玩起來沒完怎么辦？老師當(dāng)下沒理會我，只對CC說，“老師不管你中間去干啥，你每天只要把我留的作業(yè)彈完就行，能不能做到？”
事后，老師才“安撫”我：
學(xué)琴應(yīng)該是件快樂的事兒。
練習(xí)的過程孩子覺得枯燥、覺得煩都正常，但是一定不能讓孩子一聽練琴就抵觸、就發(fā)怵。
在她自己真正愛上之前，只要你不讓她討厭練琴，你做的就夠了。
慢慢等她自己喜歡了，練出成就感了，她那時候就自覺了。
如果說剛開始我將信將疑，只是本能不想因為練琴損害親子關(guān)系妥協(xié)了。
現(xiàn)在CC學(xué)了1年多，我真的信的。
她練琴還是經(jīng)?？?、鬧氣。
但是她不是被我逼，不是被我脅迫的，她是自己跟自己較勁！
其實老師這套辦法， 就是讓孩子「先解決情緒問題」。
后來，我也經(jīng)常舉一反三。
當(dāng)我越是想讓孩子自覺地去做某件事。我越是不能急躁，不能讓「這件事」跟她結(jié)下仇。
不想寫作業(yè)，那就暫停她賭氣寫作業(yè)的筆，跟她聊聊天，為什么不想寫，是因為不會？還是作業(yè)多？還是只想玩？
如果不解決情緒問題，結(jié)局很可能是一小時都寫不完，或者沒心情寫，或者邊寫邊偷著玩，無論哪一種，都不好。
不想刷牙，那就聊聊，是刷牙讓你不舒服，還是你有沒干完的事兒，拖延著想晚點睡？
如果不解決情緒，你連罵帶吼逼她刷，她委委屈屈的上床睡，留下你一肚子后悔。
大人總想著孩子把重要且應(yīng)該做的事先“一股腦都做完”了，剩余時間你愛干啥干啥。
但娃不是機器人啊，不是你心血來潮的那個時間，他就剛好精力、情緒都到位。
所以就需要大人不能偷懶，要學(xué)會察覺孩子不自覺背后的情緒問題。
娃再有不自覺的事，試試這個辦法吧，讓孩子先快樂起來，有了好心情，他自然愿意主動做，也能做好，絕對是事半功倍的方法！
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