文/花舍
網(wǎng)上有一個熱門提問：人為什么要結婚？
很多人給出的答案無外乎三種：
希望能找到一個人互相支持，希望未來有了孩子可以老有所依，希望婚姻能延續(xù)彼此之間的愛情。
這樣的要求在很多人眼中并不高，可即便如此，婚姻還有令人失望的時候。
在自己需要陪伴，卻找不到對方的時候失望；在已經(jīng)格外疲憊，卻還需要照顧對方的時候失望；在生活看不到希望，對方也幫不上忙的時候失望。
于是有人開始以為，婚姻是愛情的墳墓，沒有必要結婚。
實際上，有這樣的錯誤認知，源于我們不夠了解婚姻，或者說，許多年輕人，是看不透婚姻的。
婚姻里的孩子重要嗎？重要。
婚姻里的愛情重要嗎？也重要。
但當你兜兜轉轉多年后，歷經(jīng)滄桑才能明白，婚姻最大的意義，不在于孩子，也不在于愛情，而是兩個字——“陪伴”。
最為關鍵的是，婚姻中的“陪伴”與我們正常理解中的“陪伴”完全不同，搞清楚這一點，才能搞明白婚姻。
01、被“理想化”的陪伴
以“愛情”為題材的影視劇和小說中，經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的橋段：
一個人為了能和另一個人在一起，可以翻山越嶺與世界為敵，只要能看到對方所有的付出都有意義。
或者是一個人需要自己愛人的時候，對方會放下一切來到自己身邊，給予最貼心的陪伴。
還有24小時開機待命，隨時隨地都能秒回信息，有些“霸總”小說中男人更是會在開會的時候為了女人直接停止會議。
當我們沉浸在這些愛情橋段中，認為“正常的”婚姻就應該是這樣時，其實就已經(jīng)將婚姻推向了“不合理期待”的邊沿。
因為我們忽略了現(xiàn)實。
現(xiàn)實中的我們，真的因為伴侶肚子不舒服就隨時請假時，容易被公司開除；
現(xiàn)實中的我們，開會只能偷著回消息，也不能把手機放外音；
現(xiàn)實中的我們，愛情很重要，但我們都知道愛情不可能成為自己的一切。
當我們看待婚姻的眼光總是很理想化時，就會導致無論另一個人怎么做，自己還是不滿意，因為覺得不完美。
《三十而已》中的鐘曉芹就是最好的例子。
她認為婚姻沒有意義，因為丈夫和她總是無話可說；她認為婚姻不值得維系，因為她需要時丈夫也不會第一時間趕到。
揪著“相處細節(jié)”不放的鐘曉芹，一次又一次失望，最終提出了離婚。
可她們婚姻破碎的根本原因究竟是什么？
不是丈夫的不夠好，而是鐘曉芹的過分要求。這種過分要求，正是我們很容易在婚姻里犯的錯。
因為每個人都是獨立的個體，每個人都不可能隨時隨地找到陪伴自己的人。
父母足夠關心孩子，也有一時疏忽導致孩子生病的時候；父母足夠疼愛孩子，也有孩子脆弱時不在身邊的時刻；父母一心想著孩子，也有不理解孩子想法的時候。
也就是說，無論兩個人有多愛，感情羈絆有多深，另一半都不可能和我們想的一樣完美，這是客觀存在的事實。
當你過分忠于理想，就會因為現(xiàn)實失望，你缺少的，是一顆面對現(xiàn)實的心。
明白這一點后你就會明白，很多時候不是伴侶不夠好，不是婚姻讓你受傷，而是我們一開始的期待就錯了。
接下來，我們就從對婚姻的正常期待入手，解釋婚姻中的“陪伴”究竟有什么深刻含義。
02、陪伴的“真正價值”
曾讀過一篇很短的老人自述故事。
老人在老伴去世時，回憶起曾經(jīng)的點點滴滴，這時一位年輕人過來，他問對方：“你結婚了嗎？”
年輕人說：“還沒有，覺得結婚很麻煩?！?/span>
老人笑著說：“麻煩？當你真正經(jīng)歷過親密的聯(lián)結你就會發(fā)現(xiàn)，麻煩是生活的產(chǎn)物，唯有婚姻能化解這種麻煩。”
年輕人不信，反駁道：“我就怕以后的麻煩是另一半帶給我的?！?/span>
老人默了默接著說：“那是因為你還不懂生活，所以把很多瑣事當成麻煩，真正的麻煩，是你生病躺在床上想喝水都沒人給你倒，是你坐在輪椅上想出去走走都沒有人能陪你，是你回家后想說兩句話都沒人愿意聽。”
俗話說：“少年夫妻老來伴。”
很多人在年輕的時候是沒辦法懂得婚姻的，因為在什么都沒有經(jīng)歷過的階段，人會對外界的一切產(chǎn)生好奇。
在這個過程中，長期穩(wěn)定的關系會讓人覺得煩膩，年輕人下意識對生活充滿探索欲。
可是過了那段時間才能明白，外界會永遠處于變動中，而自己只是這種環(huán)境下的一個過客，和所有其他人都一樣。
唯一不同的，是自己的家。
那個也許偶爾充斥著矛盾的家，能讓自己覺得安心；那個不夠完美的伴侶，能讓自己收獲放心。
起碼當你生病在床，你知道有人會照顧你，有人會幫你打理好其他本該你操心的事。
這些，才是陪伴的真正價值。
可惜的是，人是一種后知后覺的生物，處在風雨中的時候第一時間會關注的是自己本身，是自己需要什么，而不是對方給了什么。
以至于對方明明給了不少，可對自己而言還是不夠時，我們才會不滿足，甚至會責怪自己的另一半。
就像陪伴。
有人責怪自己最為難過時，伴侶沒及時有出現(xiàn)，于是忽略了伴侶忙完手頭的事后第一時間出現(xiàn)，并認為“過期”的陪伴自己不需要。
可陪伴的本質，應該是精神上的聯(lián)結，一個人再關心你，也該以現(xiàn)實為基礎，因為這是生存的前提。
所以，別對婚姻太理想化。
陪伴的真正價值，從來都不是小事上的隨叫隨到，而是大事上的能夠依賴，用“狼來了”的方式測試愛情，自己只會一次又一次失望。
03、看過一則很感人的新聞。
有一位年過八旬的老爺爺，連續(xù)幾個月每天都會去合肥第二人民醫(yī)院，見到護士第一句話就是：“萬達華在這里住院嗎？”
原來，爺爺?shù)睦习樵缭趲讉€月前過世，過世之前就在這里住院。
患上了阿爾茲海默癥的爺爺忘記了很多事，卻忘不了自己的愛人，這種刻骨銘心的牽掛，是婚姻最好的狀態(tài)。
所以，別再說婚姻無用。
婚姻的價值，從來都不是在結婚這一天顯現(xiàn)，也不是在孩子出生后達到巔峰，而是在長久相處中逐漸浮現(xiàn)的。
我們很難說這種羈絆是足夠愛的結果，只能說那是漫長歲月中靈魂聯(lián)結的產(chǎn)物。
當你同一個人經(jīng)歷了許多，走了許久，一次次想要離開卻依然留下時，總有一天會理解婚姻的真正意義。
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