“婚姻里可怕的不是憤怒，而是沒有被表達(dá)出的憤怒。”
01
小時候，我隔壁住了一對夫婦。阿姨是個急性子，脾氣很差，常常罵叔叔。
那會兒住筒子樓，隔音效果一點也不好。阿姨嗓門很大，數(shù)落叔叔的話幾乎都聽得清清楚楚。我們這棟樓里小孩最早學(xué)的臟話，可能都來自這個阿姨……
我記得有一天晚上，阿姨把叔叔罵了一整晚，甚至還砸了碗。
后來聽我媽說，白天兩人下班后一起去買菜，阿姨和小販吵了起來，叔叔不幫忙吵架，也不勸阻，抄著手在一旁默不作聲，似乎根本不關(guān)自己的事。
比起和小販吵架，阿姨更氣叔叔事不關(guān)己的態(tài)度，于是回到家就開始數(shù)落他了……
其實我媽和阿姨共事過幾年，覺得阿姨為人很不錯，對外人也沒有不講道理。可就是不知道為什么，和好脾氣的丈夫處不好。
后來那棟筒子樓拆遷了，大家也都各自搬離，很多年都沒再見過面。
多年后，我聽說阿姨去世了。阿姨人生最后一段時間，走得有些凄涼。
阿姨叔叔有一個女兒，學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀。后來到了美國讀書，在美國結(jié)婚生子。女兒和阿姨從小關(guān)系并不好，出國后和父母聯(lián)系也不多。
阿姨退休后沒多久就查出來乳腺癌，而且情況不太樂觀，需要化療。
遭遇這樣的疾病本來就是一場悲劇了，更悲劇的是，她丈夫在她病了以后就漸漸變了。
自從阿姨被查出來患上乳腺癌之后，叔叔對她的態(tài)度就越來越惡劣。
她生病以后，女兒回來看望過兩次，給她請了個保姆照顧生活。保姆來以后，叔叔對妻子的生活完全撒手不管。
阿姨若再和他吵架，他也不再默不作聲——有時吵鬧，有時摔門而去，幾天都不回家。當(dāng)時有人說，叔叔熱衷于跳廣場舞，似乎和一個舞伴走得很近…….
自從知道自己患上癌癥后，阿姨精神狀況越來越差。
阿姨家的保姆曾對人抱怨說，阿姨常常精神恍惚，家里的錢似乎都是她丈夫在管。他丈夫非常吝嗇，她想買點好的給阿姨做飯，丈夫都不舍得給錢。
原來是阿姨罵她丈夫，現(xiàn)在她有些呆傻，丈夫常常諷刺辱罵她。有一次保姆還見著她丈夫用腳踢她……
阿姨最后在醫(yī)院去世，住院期間丈夫幾乎就沒去看過她，全靠一個護(hù)工在照顧。她去世的時候，身邊一個親人也沒有……
我媽說起這件事的時候總是感慨：真不知道一個人怎么會變得這么壞？他原來是個很好的人。
學(xué)心理學(xué)以后，漸漸接觸到很多夫妻關(guān)系的案例，常?；叵肫疬@個阿姨的婚姻。
越琢磨就越會發(fā)現(xiàn)：阿姨婚姻的悲劇，也許很多年前就注定了。
02
夫妻相處多年，一定會有沖突，沖突就會帶來憤怒。
憤怒分兩種，一種是說出口了的憤怒，憤怒被宣泄了出來，就過去了。
還有一種，是沒說出口的憤怒。沒有表達(dá)出來的情緒，只會被壓抑，并不會輕易消失。如果長期在心中積累，就會轉(zhuǎn)化為別的感受。
而沒說出口的憤怒很可能轉(zhuǎn)變?yōu)椤昂抟狻?，成為婚姻里的毒藥?/span>
叔叔真的是在阿姨生病后才開始變“壞”的？
很可能不是，他的“壞”從很多年前就開始了，從他開始用冷漠去回應(yīng)阿姨的吵鬧開始。
人與人的交往行為中，最不舒服的行為并不是爭吵和打斗，而是“毫無反應(yīng)”。
采用冷暴力真的是不愿再和伴侶吵嗎？
不是，而是他在用比吵架更嚴(yán)重的方式對待伴侶。
03
“冷暴力”是婚姻中最讓人苦惱的行為之一。要消除這種行為，需要先知道，冷暴力是如何形成的。
冷暴力是一種嚴(yán)重的溝通障礙，實施冷暴力的人心中有兩種很重要的情緒——憤怒，和無望。
一個人完全被憤怒淹沒的時候，他可能不是選擇爆發(fā)，而是將自己“封閉”，對伴侶的任何行為無動于衷。伴侶可能會察覺這種憤怒， 但“無望”的感受，往往被忽略。
心理學(xué)上曾有一個對動物的實驗。人們把一只狗關(guān)進(jìn)鐵籠，然后對它實施不致命電擊。最初遭受電擊的狗都會咆哮、亂竄，想要逃跑。
可嘗試多次發(fā)現(xiàn)怎樣也逃不掉，這只狗再被電擊的時候就不動了,只是絕望地蜷縮在鐵籠角落。
回想你們最初爭執(zhí)、吵鬧的情景。
現(xiàn)在這個實施“冷暴力”的伴侶，最初是不是也和你爭吵過，但從某個時候開始，他不再給你反應(yīng)了。
為什么不再給你反應(yīng)了？
因為當(dāng)你覺得和他溝通毫無效果的時候，他的內(nèi)心深處，也同樣感到深深的絕望，覺得和你“沒法溝通”。
當(dāng)你遭遇伴侶冷暴力的時候，你能不能看到他內(nèi)心深處的那種“絕望”，就像那只蜷縮在鐵籠角落的狗，除了忍受“電擊”，一點辦法也沒有？
如果你能看到這份絕望，你的心里就會有一些同情的感覺出現(xiàn)。而同情是“共情”的基礎(chǔ)。
當(dāng)你在用“責(zé)罵”折磨伴侶的時候，他也會用“冷暴力”折磨你。當(dāng)你們開始相互“折磨”的時候，你們的互動方式就出了巨大的問題。你能做的，不是“期待”對方改變什么，而是做些什么去改變你們的互動方式。
也許你能夠換一種說話的語氣，也許你能夠用一種協(xié)商的態(tài)度而不是指責(zé)，也許你能做出一些讓步……
關(guān)注你能做的，而不是“他沒有做的”。
不用擔(dān)心“我做了什么，可他還是那樣”。互動是雙方的過程，一方改變，就會帶來另一方的改變。
你可以先拿到“改變”的主動權(quán)，而不是等到某一天他去“改變”，你只能被動接受。你怎么知道他會怎么“改變”這種互動呢？
如果不主動改變，你們婚姻會自然而然變好的可能性太低。
伴侶心里的憤怒堆積得足夠多，你真的認(rèn)為當(dāng)你們“白頭”的時候，就能幸福相伴？
有個在重癥病房工作多年的朋友給我說過一句話，他說：
“除了深愛和很多錢，我真不知道還有什么，能讓一個人全心全意的照顧一個重病的人。”
深愛是需要時間積累的，一對夫妻幾十年都與對方不睦，怎么能夠指望在老了以后彼此好好照顧？
如果你已經(jīng)怨恨了一個人多年，你會在他病痛時，毫無保留為他付出，在病床前伺候嗎？
婚姻里可怕的不是憤怒，而是沒有被表達(dá)出的憤怒。定期去清理婚姻里的憤怒，不要給它們變成“恨意”的機(jī)會。
