有一種人，在容貌、才能、說話方面并沒有什么卓越之長處，可是與人交往卻堪稱能手?！?/span>
“若論長相，我還比他英俊幾分呢，可是，為什么他的交際能力勝我一籌？”
您是不是偶爾在腦海中閃現(xiàn)過這個疑問？
其實，他之所以受歡迎，關(guān)鍵不在容貌、才能，而是在他是個能夠衷心與朋友在一起而感到快樂的人?！?/span>
任何人都希望自己被愛、被認(rèn)定自己的價值。再小的愿望，只要獲得滿足，一個人的心就會平靜、祥和。你如果想得到這些愿望，首先要學(xué)會“愛朋友”。就像愛自己一樣去愛朋友，為朋友“奉獻(xiàn)”，愛朋友的人，最終會得到朋友的愛?！?/span>
善于讓朋友傾情相訴的人，最容易獲得朋友的衷心愛戴?！?/span>
隨便打斷他的談話最不禮貌。我們把打斷他人講話的作為，叫作“插嘴”。這個“插嘴”起著很壞的干擾作用。下面，讓我看看“插嘴”在講話時充當(dāng)一個什么樣的角色吧?！?/span>
“插嘴”作為交流混亂狀態(tài)的副產(chǎn)品，是一種自發(fā)性的毛病。人們的講話，大致上是按照自己的思維順序先后表達(dá)出來的，各種各樣的想法，心里怎么想的，嘴巴就怎么說。
可是，這個事實對于作為聽者的你來說，卻是大問題。因為你必須按照對方的思路，收集對方思考的片斷，把它們理順，看看對方要表達(dá)個什么意思。有時，要耐心地聽，才能得到幾句有意義的話，有時，還要核實對方的話。這就像用拼圖玩具制作巨型圖畫那樣，不耐心不認(rèn)真是難以完成的。
不懂這個道理的人，總是胡亂打亂他人的講話。在他人講話時插嘴，打斷人家的講話，突然發(fā)問，搶他人的話頭，不讓對方往下說，硬要他人沿著自己的思路說話?！?/span>
這樣“插嘴”分散了講話者的注意力，混亂了講話者的思路，搗亂了有條有理的講話內(nèi)容，因而使人討厭?！?/span>
如果你不同意他的話，你也許很想打斷他。不要那樣做，那樣做很危險。當(dāng)他有許多話急著要說的時候，他不會理你的。因此，你要耐心地聽著，抱著一種開闊的心胸，誠懇地鼓勵他充分地說出自己的看法?！?/span>
事情常常是這樣：即使是朋友，也寧愿對我們談?wù)撍麄兊某删?，而不太喜歡聽我們大擺自己的成就。
法國哲學(xué)家羅西法古說：“如果你要得到仇人，就表現(xiàn)出比對方優(yōu)越吧！但如果你要得到朋友，就讓你的對方表現(xiàn)出比你優(yōu)越。”
弗拉達(dá)爾電氣公司的約瑟夫‧韋伯，也有相同的發(fā)現(xiàn)。那時他在賓夕法尼亞州的一個富饒的荷蘭移民地區(qū)作一次視察。
“為什么這些人不使用電器呢？”經(jīng)過一家管理良好的農(nóng)莊時，他問該區(qū)的代表?！?/span>
“他們一毛不拔，你無法賣給他們?nèi)魏螙|西，”那位代表厭惡地回答，“此外，他們對公司火氣很大。我試過了，一點希望也沒有。”
也許真是一點希望也沒有，但韋伯決定無論如何也要嘗試一下，因此他敲開一家農(nóng)舍的門。門打開了一條小縫，屈根堡太太探出頭來?！?/span>
“一看到公司的代表”，韋伯先生開始敘述事情的經(jīng)過，“她立即就當(dāng)著我們的面，把門砰地一聲關(guān)起來。我又敲門，她又打開來；而這次，她把反對公司和對我們不滿的話一股腦兒地說出來?！?/span>
‘屈根堡太太，’我說，‘很抱歉打擾了您，但我們來不是向您推銷電器的，我只是要買一些雞蛋罷了。’
她把門又開大一點，懷疑地瞧著我們?！?/span>
‘我注意到您那些可愛的多米尼克雞，我想買一打鮮蛋。’
門又開大了一點，‘你怎么知道我的雞是多米尼克種？’她好奇地問。
‘我自己也養(yǎng)雞，而我必須承認(rèn)，我從沒有見過這么棒的多米尼克雞。’
‘那你為什么不吃自己的雞蛋呢？’她仍然有點懷疑?！?/span>
‘因為我的來亨雞下的是白殼蛋。當(dāng)然，你知道，做蛋糕的時候，白殼蛋是比不上紅殼蛋的，而我的妻子以她的蛋糕為自豪。’
到這時候，屈根堡太太放心地走出來，溫和多了。同時，我的眼睛四處打量，發(fā)現(xiàn)這家農(nóng)舍有一間修得很好看的牛棚?！?/span>
‘事實上，屈根堡太太，我敢打賭，你養(yǎng)雞所賺的錢，比你丈夫養(yǎng)乳牛所賺的錢要多。’
這下，她可高興了！她興奮地告訴我，她真的是比她的丈夫賺錢多。但她無法使那位頑固的丈夫承認(rèn)這一點。她邀請我們參觀她的雞棚。參觀時，我注意到她裝了一些各式各樣的小機(jī)械，并向她請教了幾件事。片刻間，我們‘就高興地在交流一些經(jīng)驗了’。
不一會兒，她告訴我，附近一些鄰居在雞棚里裝設(shè)了電器，據(jù)說效果極好，她征求我的意見，想知道是否真的值得那么干……
兩個星期之后，屈根堡太太的那些多米尼克雞就在電燈的照耀下，滿足地叫喚了。我推銷了電氣設(shè)備，她得到了更多的雞蛋，皆大歡喜。”
通過這次交往，他們也成為了朋友?！?/span>
在紐約《先鋒論壇報》經(jīng)濟(jì)版上出現(xiàn)了一幅巨大的廣告，征聘一個具有異常能力和經(jīng)驗的人。查爾斯‧古比里寄去了應(yīng)征的信。幾天以后回音來了：請他去面談。在去面談以前，他花了許多時間在華爾街盡可能地打聽有關(guān)那個公司老板的一切情況。在面談時，他說：“如果能替一家你們這樣的公司做事，我將感到十分驕傲。我知道你們在二十八年前剛成立的時候，除了一個小辦公室、一位速記員以外，什么也沒有，對不對？”
幾乎每一個功成名就的人，都喜歡回憶自己多年奮斗的情形，這位老板也不例外，他花了好長時間，談?wù)撟约喝绾我运陌傥迨鸵粋€新穎的念頭開始創(chuàng)業(yè)。他講述自己如何在別人潑冷水和冷嘲熱諷之下奮斗著，連假日都不休息，一天工作十六個小時。他克服了無數(shù)的不利條件，而目前華爾街生意做得最好的那幾個人都向他索取資料和請教。他為自己的過去而自豪。他有權(quán)自豪，因此，在講述過去時十分得意。
最后，他只簡短地詢問了一下古比里的經(jīng)歷，就請一位副董事長進(jìn)來，說：“我想這就是我們所要找的人。”
古比里先生花了功夫去了解他未來老板的成就，表示出對對方和他的問題感興趣，并鼓勵對方多說話，因此而成為成功者所欣賞的朋友，并給別人留下了一個很好的印象?！?/span>
迄今為止，你的傾聽能力怎么樣呢？有過打斷他人講話的情形嗎？當(dāng)然，為了理解對方所表述的內(nèi)容，有時提出疑問是必要的。只是，一般說來，只要時間充分，在講話者敘述過程中，你的疑問會得到解釋。即使你有一些疑問，也應(yīng)在對方講話停頓時提出來。如果在對方講話告一段落時，提出疑問效果更好?！?/span>
讓對方自己表達(dá)自己的思想，在對方講話結(jié)束時提出問題，就是向?qū)Ψ絺鬟_(dá)你在傾聽他的講話這一事實?！?/span>
德國人有句諺語：“ Dir reimse Freude ist die Schadom freude 。”翻譯出來大意是：“極大的快樂，是從強(qiáng)者的弱點中得到滿足。”
是的，你的一些朋友，也許正具有這種心理?！?/span>
因此，我們對自己的成就要輕描淡寫，要謙虛，這樣做，永遠(yuǎn)會受到歡迎。
三十二：勇于承擔(dān)己過
“人非圣賢，孰能無過？”朋友間免不了發(fā)生一些不愉快的事情：比如感情沖動，話說過頭，事做過火；由于方法不當(dāng)，說錯了話，或做錯了事等等。遇到這種情況，絲毫不要羞羞答答、扭扭捏捏、遮遮掩掩，最好是勇敢地向朋友道歉。
衷心地道歉不但可以彌補(bǔ)破裂的關(guān)系，而且還可增進(jìn)感情?！?/span>
有些人認(rèn)為，朋友之間還用得著客套？即使有所冒犯也無須道歉，其實錯了。生活中因為一件小事、一句言語、一次口角、一個行為就使老友翻臉、夫妻反目的事不是常有的嗎？因為不肯道歉和認(rèn)錯，或者找各種借口來掩飾自己的過錯只能加深矛盾，使朋友生氣。道歉，并非恥辱。而是真摯和誠懇的表示；道歉，可以避免一場糾紛的爆發(fā)?！?/span>
真正的道歉不僅僅是承認(rèn)一個錯誤，它還表現(xiàn)，你意識到自己的言談舉止有損于你與他人之間的關(guān)系，而且對補(bǔ)償和重建這種關(guān)系有著相當(dāng)?shù)脑竿??！?/span>
當(dāng)然這絕不是一件輕而易舉的事情，承認(rèn)錯誤是令人難堪的。但是，一旦你迫使自己勇敢地這樣去做，克制自己的驕傲心理，它將會成為一種奇妙的醫(yī)治感情創(chuàng)傷的清潔劑、愈合劑。
抗美援朝時期，洪學(xué)智是彭德懷元帥的副手，主要分管軍備后勤的工作。有一天前線上的第三軍反映缺糧，彭德懷立即打電話給洪學(xué)智，質(zhì)問他為什么第三軍無故斷糧，并說這樣的后勤管理太荒唐，洪學(xué)智堅持說第三軍現(xiàn)在肯定沒有斷糧，兩人爭執(zhí)不下，彭總對洪學(xué)智大發(fā)了一通脾氣，最后，派人到前沿的第三軍駐地了解情況，那知第三軍軍長抱歉說：“電報有誤，我們還有足足三天的后備糧呢！”彭總得知真相，對洪學(xué)智哈哈大笑：“老洪，委屈你噦，吃一個梨，算是我給你賠梨（禮）了。”通過這件事，洪學(xué)智更加敬重彭總的心底無私的胸懷，兩個人的戰(zhàn)斗友誼，在這場誤會中變得更加密切了?！?/span>
作為一個“人”，我們都需要學(xué)會道歉的藝術(shù)。讓我們老老實實地回想一下，有多少次由于你嚴(yán)厲刺耳的評判和尖刻的話語使你以失去朋友為代價而受到了懲罰。然后，你計算一下，有幾次你曾坦白、誠懇地表明了你的歉意。
記住，向人表示道歉不是一件丟臉的事，而是成熟和誠實的表現(xiàn)。即使是偉人也會道歉。丘吉爾對杜魯門的第一印象十分不好，后來他告訴杜魯門自己曾一度嚴(yán)重地低估了他——這是一句用高明的恭維話表示的一種歉意?！?/span>
一位當(dāng)大夫的朋友曾對筆者講過這樣一件事：一位訴說有各種各樣病痛的男人到他那里去看病，這個人頭疼、失眠、消化紊亂，可是卻找不到任何生理上的原因。最后，這位朋友對他說：“除非你告訴我你的良心上有什么不安，否則我是無法幫助你的。”經(jīng)過痛苦的思想斗爭，這個人終于承認(rèn)，他作為父親指定的遺產(chǎn)執(zhí)行人，一直對住在國外的弟弟欺瞞了他的遺產(chǎn)繼承權(quán)。馬上，這位明智的大夫便敦促這個人給他弟弟寫了一封信，請求弟弟的寬恕，并隨信附寄了一張支票作為第一步的補(bǔ)償。然后，他一直護(hù)送這個人把這封信送到郵局，當(dāng)這封信在檢信口消失的時候，這個男人流出了熱淚。“謝謝你，”他說，“我相信我的病都好了。”他的的確確恢復(fù)了健康。
誠摯的道歉不僅能夠和解被損壞的友好關(guān)系，而且還可以使這種關(guān)系變得更為牢固?！?/span>
杰克所住的地方，幾乎是在紐約的地理中心點，但是從他家步行一分鐘，就可以來到一片野森林。春天的時候，黑草莓叢野花盛開，松鼠在林問筑巢育子，馬草長得高過馬頭?！?/span>
這塊沒有被破壞的林地，叫做森林公園——它的確是一片森林。杰克常常帶著雷斯到公園去散步，它是杰克的小波士頓斗牛犬，是一只友善不傷人的小獵狗。因為他們在公園里很少碰到人，所以，杰克常常不給雷斯套狗鏈或戴口罩。
有一天，他們在公園里遇見一位騎馬的警察，他好像迫不及待地要表現(xiàn)出他的權(quán)威。
他訓(xùn)斥杰克：“你為什么讓你的狗跑來跑去，不給它套上鏈子或口罩，難道你不知道這是違法的嗎？”
“是的，我知道，”杰克輕柔地回答，“不過我想它不至于在這里咬人。”
“你不認(rèn)為，法律是不管你怎么認(rèn)為的。它可能在這里咬死松鼠或咬傷小孩。這次不追究，但如果下次讓我再看到這只狗沒戴口罩出現(xiàn)在公園里，那你就必須跟法官去解釋啦。”
杰克客氣地答應(yīng)照辦?！?/span>
杰克的確照辦——而且是好幾回?？墒抢姿共幌矚g戴口罩，杰克也不喜歡那樣，因此他想碰碰運(yùn)氣，繼續(xù)不讓雷斯戴上口罩。起先很順利，可惜好景不長，不久他同雷斯又撞上了?！?/span>
一天下午，雷斯和杰克在一座小山坡上賽跑，突然間——很不幸——他看到那位執(zhí)法大人，騎在一匹紅棕色的馬上。雷斯跑到前頭，直向那個警察沖去?！?/span>
杰克知道這下完了，所以不等警察開口他就說：“警察先生，這次你當(dāng)場逮到我了，我有罪，我沒有托辭，沒有借口了。你上星期已警告過我，再不戴口罩帶小狗出來你就要罰我。”
“??！我已警告過你，為什么還要這樣呢？不過你承認(rèn)錯了，這很好，”警察的回答變得柔和了，“我知道在沒有人的時候，誰都忍不住要帶這么一條小狗出來蹓跶。”
杰克回答說：“的確是忍不住，但這是違法的。”
“這樣一條小狗大概不會咬傷人吧。”警察說?！?/span>
“不，它可能會咬死松鼠。”杰克接著說?！?/span>
“哦，我把事情看得太嚴(yán)重了，”他告訴杰克，“你看這樣辦吧，你只要吸取教訓(xùn)，保證今后不再這樣，事情就算了。”
那位警察也是一個人，他要的是維護(hù)大家應(yīng)共同遵守的準(zhǔn)則和作為一個執(zhí)法者的尊嚴(yán)。因此，當(dāng)你犯過失的時候，惟一能增強(qiáng)他自尊心的方法，就是以誠懇的態(tài)度懺悔?！?/span>
如果杰克有意為自己辯護(hù)的話——嗯，你會覺得怎樣呢？
如果我們知道自己錯了，免不了受責(zé)備，何不自己先認(rèn)錯呢？聽自己譴責(zé)自己不比挨人家的批評好受得多嗎？如另我們對自己作了指責(zé)和批評，別人十之八九會對你予以寬夕諒解而饒恕你的錯誤——正如那位警察對待杰克和雷斯那樣艾柏?！?/span>
赫巴是位曾鬧得滿城風(fēng)雨的最具獨(dú)特人格的作家之一，他那尖酸的筆觸經(jīng)常惹起一些人強(qiáng)烈的不滿。但是赫巴以少見的為人處世的技巧，常?；瘮碁橛选．?dāng)一些憤怒的讀者寫信給他，表示對他的某些文章不以為然，結(jié)尾又痛罵他一頓時，赫巴就如此回答：“回想起來，我也不盡然同意自己。我昨天寫的東西，今天不見得全部滿意。我很高興你對這件事的看法。下次你來附近時，歡迎駕臨，我們可以交換意見，遙祝敬意。赫巴謹(jǐn)上”
面對一個這樣對待你的人，你還能怎么說呢？
當(dāng)我們對的時候，我們就要試著溫和地、巧妙地使對方同意我們的看法；而當(dāng)我們錯了，就要迅速而坦率地承認(rèn)。這種技巧不但能產(chǎn)生驚人的效果，而且在任何情形下，都要比為自己爭辯還有用得多。你信不信呢？
別忘了這句古話：“用爭斗的方法，你絕不能得到滿意的結(jié)果；但用讓步的方法，收獲會比你預(yù)期的高出許多。”
因此，如果你希望妥善地解決爭端，請記住下面的規(guī)則：
如果你錯了，就要很快坦率地承認(rèn)。
三十三：過于招搖最不討好
人們可以接受外貌、身高、收入、地位上的差距，卻很少能接受智力上的差距。當(dāng)西奧多‧羅斯福入主白宮的時候，他承認(rèn)：如果他的決策能有百分之七十五的正確率，那么，就達(dá)到他預(yù)期的最高標(biāo)準(zhǔn)了。像羅斯福這樣的杰出人物，最高的希望也只是如此，那么，你我呢？
如果你有百分之五十五得勝的把握，那你可以到華爾街證券市場，一天賺個一百萬元，買下一艘游艇，盡情地游樂一番?！?/span>
如果沒有這個把握，你又憑什么說別人錯了？
不論你用什么方法指責(zé)別人，你可以用一個眼神、一種說話的聲調(diào)、一個手勢，就像話語那樣明顯地告訴別人——他錯了，你以為他會同意你嗎？絕對不會！因為這樣直接打擊了他的智慧、判斷力和自尊心。這只會使他反擊，絕不會使他改變主意。即使你搬出所有柏拉圖或康德式的邏輯，也改變不了他的意見，因為你傷害了他的感情。
你永遠(yuǎn)不要這樣開場：“好！我要如此證明給你看！你這話大錯特錯！”這等于是說：“我比你更聰明。我要告訴你一些道理，使你改變看法。”那是一種刺激人的挑戰(zhàn)。那樣會引起爭端，使對方遠(yuǎn)在你開始之前，就準(zhǔn)備迎戰(zhàn)了。
隋唐著名才子薛道衡，十三歲時就能講《左氏春秋傳》，隋高祖時，做內(nèi)史侍郎。大業(yè)五年，被召進(jìn)京，當(dāng)時已是自負(fù)才氣的隋煬帝楊廣在位，薛道衡為了顯示自己文章水平，呈上了《高祖頌》，煬帝看了就很不高興，說：“這只是文詞漂亮而已。”有一次，煬帝與下臣談天，說自己才高八斗，傲視天下文士，御史大夫乘機(jī)說薛道衡自負(fù)才氣，不聽訓(xùn)示，有無君之心。于是煬帝便下令把薛絞死了?！?/span>
看來，薛道衡由于不懂得深藏不露、明哲保身，得罪了不少人，不但有隋煬帝，也有那個進(jìn)讒言的御史大夫，甚至可能還有其余的那些大臣，否則怎會沒人替他求情于煬帝呢？
因為鋒芒太露而把人得罪光了，薛道衡算得上是一個典型?！?/span>
《莊子》中有一句話叫“直木先伐，甘井先竭”。還有一句古話，叫“木秀于林，風(fēng)必摧之”。樹木長得比林中大多數(shù)的樹都高了，勁風(fēng)就會將其折斷，鋒芒太盛而被夭折，那就太不劃算了?！?/span>
正如英國十九世紀(jì)政治家查士德‧斐爾爵士對他的兒子所說的：“要比別人聰明——如果可能的話；卻不要告訴人家你比他聰明。如果有人說了一句你認(rèn)為錯誤的話——即使你知道是錯的，你一定這么說更好：‘噢，這樣的！我倒有另一種想法，但也許不對。如果我弄錯了，我很愿意被糾正過來。’”
用“我也許不對”這一類句子，確實會收到神奇的效果?！?/span>
郭解就是一個很能藏鋒露拙、大智若愚的人物。在洛陽有一位男子因與人結(jié)怨而處境困難，許多人出面當(dāng)和事佬，但對方一句話也聽不進(jìn)去，最后只好請郭解出面，為他們排解這場糾紛，郭解晚上悄悄造訪對方，熱心地進(jìn)行勸服，對方就逐漸讓步了。
這時候如果是一般人，一定會為自己的成功而沾沾自喜，急于示人，但郭解不同。他對那接受勸解的人說：“我聽說你對前幾次的調(diào)解都不肯接受，這次很榮幸能接受我的調(diào)解。但是，我作為一個外地人卻壓倒本地有名望的人，成功地調(diào)解了你們的糾紛，實在是有違常理。因此，我希望你這次就當(dāng)我是調(diào)解失敗，等到我回去，再由當(dāng)?shù)赜型娜藖碚{(diào)解時才接受，怎么樣？”
郭解的做法異于常人，但卻是一種使自己免遭眾人嫉恨的明智之舉。既保護(hù)了自己，又留下了為人稱道的美名。誰又能說郭解不是大智慧者呢，那些極力顯示自己才能的人，不過是耍小聰明罷了?！?/span>
耍小聰明的人有一點就是工于心計，為了滿足自己某方面的欲念，成天謀算他人。比如《三國》里的那個周瑜，總嫉恨著諸葛亮，用了不少方法去難為他，結(jié)果自己倒是“賠了夫人又折兵”，為天下人所笑。
以上我們分析了鋒芒太露的弊處，這里，不妨再給那些急于施展自己才華和抱負(fù)的年輕朋友一點忠告：
所謂“人不知而有慍，不亦君子乎”！人不知道我，我心里就不高興，這其實是人之常情。只要你有表現(xiàn)本領(lǐng)的機(jī)會，你就要把握住這個機(jī)會，做出過人的成績來，大家自然會知道。這種表現(xiàn)本領(lǐng)的機(jī)會不患沒有，只患把握不牢，只患做的成績不能使人特別滿意。你已有真實的本領(lǐng)，你就要留意表現(xiàn)的機(jī)會，你沒有真實的本領(lǐng)，快快從事預(yù)備，“工欲善其事，必先利其器”，道理正是如此。無此器最難，有此器，不患無善其事的時機(jī)。鋒芒對于你是只有害處而無益處的。
無論什么場合，很少有人會對你這樣說：“我也許不對。我們來看看問題的所在吧。”但只有這樣，才是積極有效的力法?！?/span>
有一次記者訪問著名的探險家和科學(xué)家史蒂文森。他在北極圈內(nèi)生活了十一年之久，其中六年除了食獸肉和清水之外別無它物。他告訴記者他做過的一次實驗，于是，記者就問他打算從該實驗中證明什么。他說：“科學(xué)家永遠(yuǎn)不會打算證明什么，他只打算發(fā)掘事實。”
如果你希望自己的思考方式科學(xué)化，那就行動吧！除了自己，誰也阻止不了你?！?/span>
你承認(rèn)自己也許會弄錯，就絕不會惹上煩惱。因為那樣的話，不但會避免所有爭執(zhí)，而且還可以使對方跟你一樣寬容大度；并且，還會使他承認(rèn)他也可能弄錯。
如果，你肯定別人錯了，而且直率地告訴他，結(jié)果會如何呢？
有位年輕的紐約律師，在最高法院參加了一個重要案子的辯論。案子牽涉了一大筆錢和一個重要的法律問題。在辯論中，一位最高法院的法官對他說：“海事法追訴的期限是六年，對嗎？”這位律師驀然停住，看了法官半天，然后直率地說：“法官先生，海事法沒有追訴期限。”
“庭內(nèi)頓時安靜下來，”他后來講述他當(dāng)時的感受時說：“氣溫似乎一下子降到了冰點。我是對的，法官是錯的。我也據(jù)實告訴了他，但那樣就使他變得友善了嗎？沒有。我仍然相信法律站在我這一邊。我知道我講得比過去精彩。但我并沒有尊重他的感情，用討論的方式據(jù)理說明我的觀點，而是當(dāng)眾指出一位聲望卓著、學(xué)識豐富的人錯了，從而引起爭端人誤會。”
沒有幾個人能夠邏輯性地思考。我們許多人都會犯武斷、偏見的毛病。許多人都有固執(zhí)、嫉妒、猜忌、恐懼和傲慢的缺點。多數(shù)人都不愿輕易地改變對宗教、愛好和信仰的看法?！?/span>
因此，如果你發(fā)現(xiàn)自己有指責(zé)別人的毛病，請在每天早晚前，坐下來讀一讀下面這段文字：
“我們有時會毫無抗拒地或在熱情淹沒的情形下，改變自己的想法；但若有人說我們錯了，反而會使我們遷怒對方，更固執(zhí)己見，而且會毫無根據(jù)地堅持自己的想法。顯然，不是那些想法對我們珍貴，而是我們的自尊心受到了損害……‘我的’這兩個簡單的字眼，是為人處世的關(guān)系中最重要的，妥善運(yùn)用這兩個字才是智慧之源。不論說‘我的’晚餐，‘我的’狗，‘我的’房子，‘我的’父親，‘我的’國家或‘我的’上帝，都具備相同的力量。我們不但不喜歡說我的表不準(zhǔn)，或我的車太破舊，也討厭別人糾正我們關(guān)于火車的知識，水楊酸的藥效或講述王沙岡一世生卒年月的錯誤……我們愿意繼續(xù)相信以往慣于相信的事，而如果我們所相信的事遇到了懷疑，我們就會找盡借口為自己的信念辯護(hù)。結(jié)果呢，多數(shù)我們所謂的推理，就變成找借口來繼續(xù)相信我們早已相信的事物。”
在這一點上卡耐基也感同身受，他說：有一次，他的朋友彼得請一位室內(nèi)設(shè)計師為自己的臥室布置一些窗簾。等賬單送來，他大吃一驚。過了幾天，一位朋友來看彼得，看看那些窗簾，問起價錢，這位朋友面有怒色地說：“什么？太過份了，我看他占了你的便宜。”真的嗎？不錯，他說的是實話?？墒呛苌儆腥丝下爠e人羞辱自己判斷力的實話。身為一個凡人，彼得開始為自己辯護(hù)。他說貴的東西終究有貴的價值，你不可能以便宜的價錢買到質(zhì)量高而又有藝術(shù)品味的東西等等。第二天，另一位朋友也來拜訪，開始贊揚(yáng)那些窗簾，表現(xiàn)得很熱心，說她希望自己家里也購買得起那些精美的窗簾。彼得的反應(yīng)完全不一樣了。“說句老實話，”他說，“我自己也負(fù)擔(dān)不起，我所付的價錢太高了。我后悔訂了這些。”
當(dāng)我們錯的時候，也許會對自己承認(rèn)。而如果對方處理得很適合，而且友善可親，我們也會對別人承認(rèn)，甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把難以下咽的事實硬塞進(jìn)我們的食道，你想，我們的感覺將會如何？
美國南北戰(zhàn)爭期間，最著名的報人哈里斯‧葛里萊激烈地反對林肯的政策，他相信以論戰(zhàn)、嘲弄、謾罵就能使林肯同意他的看法。他發(fā)起攻擊，日復(fù)一日，年復(fù)一年。就在林肯遇刺的那天晚上，葛里萊還發(fā)表了一篇尖刻、粗暴、攻擊林肯的文章。但那些尖厲的攻擊使得林肯同意葛里萊了嗎？一點也沒有。嘲弄和謾罵是永遠(yuǎn)達(dá)不到目的的?！?/span>
如果你想知道一些有關(guān)處理人際關(guān)系、控制自己、完善品德的有益建議，不妨看看本杰明‧富蘭克林的自傳——它是最引人人勝的傳記之一，也是美國的一本名著?！?/span>
在這本自傳中，富蘭克林?jǐn)⑹隽怂绾慰朔脿庌q的習(xí)慣，使自己成為美國歷史上最能干、最和善、最老練的外交家?！?/span>
有一天，當(dāng)富蘭克林還是個毛躁的年輕人時，一位教友會的老朋友把他叫到一旁，尖刻地訓(xùn)斥了他一頓：“本，你真是無可救藥。你已經(jīng)打擊了每一位和你意見不同的人。你的意見變得太珍貴了，沒有人承受得起。你的朋友發(fā)覺，如果你在場，他們會很不自在。你知道的太多了，沒有人再能教你什么，也沒有人打算告訴你些什么，因為那樣會吃力不討好的，而且又弄得不愉快。因此，你不能再吸收新知識了，但你的舊知識又很有限。”
富蘭克林的優(yōu)點之一，就是他接受那次教訓(xùn)的態(tài)度。他已經(jīng)能成熟、明智地領(lǐng)悟到他的確是那樣，也發(fā)覺他正面臨失敗和社交悲劇的命運(yùn)。他立刻改掉了傲慢、粗野的習(xí)慣?！?/span>
“我立下一條規(guī)矩，”富蘭克林說，“絕不準(zhǔn)自己太武斷。我甚至不準(zhǔn)自己在文字或語言上有太肯定的意見表達(dá)，比如‘當(dāng)然’、‘無疑’等等，而改用‘我想’、‘我假設(shè)’、‘我想象一件事該這樣或那樣’或‘目前，我看來是如此’。當(dāng)別人陳述一件事而我不以為然時，我絕不立刻駁斥他或立即指正他的錯誤。我會在回答的時候，表示在某些條件和情況下，他的意見沒有錯，但在目前這件事上，看來好像稍有兩樣等等。我很快就領(lǐng)會到我這種改會態(tài)度的收獲：凡是我參與的談話，氣氛都融洽得多了。我以謙虛的態(tài)度來表達(dá)自己的意見，不但容易被接受，更減少了一些沖突。我發(fā)現(xiàn)自己有錯時，我沒有什么難堪的場面。而我自己碰巧是對的時候，更能使對方不固執(zhí)己見而贊同我。我最初采用這種方法時，確實和我的本性相沖突，但久而久之就逐漸習(xí)慣了。也許五十年來，沒有人聽我講過些什么太武斷的話，這是我提交新法案或修改舊條文能得到同胞的重視，而且在成為民眾協(xié)會的一員后具有相當(dāng)影響力的重要原因。我不善辭令，更談不上雄辯，遣詞用字也很遲疑，還會說錯話，但一般說來，我的意見還是得到廣泛的支持。”
正如洪應(yīng)明在《菜根譚》一書中所說：“藏巧于拙，用晦而明，寓清于濁，以屈為伸，真涉世之一壺，藏身之三窟也。”
以上舉的例子，都說明做人寧可顯得笨拙一些，也不可顯得太聰明，寧可收斂一下，也不可鋒芒畢露；寧可隨和一點，也不可自命清高；寧可退縮一點，也不可太積極前進(jìn)?！?/span>
這就是獲得朋友支持的一大法寶。
三十四：好朋友也要保持距離
人從小到大，都會交一些朋友，這些朋友有的只是普通朋友，但有的則是可稱為“死黨”的好朋友?！?/span>
但是我們也常發(fā)現(xiàn)，一些“死黨”到后來還是散了，有的是“緣盡情了”，有的則是“不歡而散”，無論怎么散，就是散了?！?/span>
人能有“死黨”是很不容易的，可是散了，多可惜啊！
而“死黨”一散，尤其那種“不歡而散”，要再重新組“黨”是相當(dāng)不容易的，有的甚至根本無再見面的可能?！?/span>
人一輩子都不斷在交新的朋友，但新的朋友未必比老的朋友好，失去友情更是人生的一種損失，因此我強(qiáng)調(diào)：——好朋友要“保持距離”！
這話是有些矛盾，好朋友才應(yīng)該常聚首呀！保持距離不就疏遠(yuǎn)了？
問題就在“常聚首”！很多“死黨”就是因為一天到晚在一起，所以才散了。為什么呢？
人之所以會有“一見如故”、“相見恨晚”的感覺，之所以會有“死黨”的產(chǎn)生，是因為彼此的氣質(zhì)互相吸引，一下子就越過鴻溝成為好朋友，這個現(xiàn)象無論是異性或同性都一樣。但再怎么相互吸引，雙方還是會有些差異的，因為彼此來自不同的環(huán)境，受不同的教育，人生觀、價值觀不可能完全相同。當(dāng)二人的“蜜月期”一過，便無可避免地要產(chǎn)生摩擦，于是從尊重對方，開始變成容忍對方，到最后成為要求對方！當(dāng)要求不能如愿，便開始背后挑剔、批評，然后結(jié)束友誼。
很奇怪的是，好朋友的感情和夫妻的感情很類似，一件小事也有可能造成感情的破裂。我有一位朋友，他和租同一棟房子的房客成為朋友，后來因為對方一直不肯倒垃圾，他認(rèn)為受到不公平的對待，憤而搬了出去，二人至今未曾往來?！?/span>
所以，如果有了“好朋友”，與其太接近而彼此傷害，不如“保持距離”，以免碰撞！
人說夫妻要“相敬如賓”，自然可以琴瑟和諧，但因為夫妻太接近，要彼此相敬如賓實在很不容易。其實朋友之問也要“相敬如賓”。而要“相敬如賓”，“保持距離”便是最好的方法?！?/span>
何謂“保持距離”？簡單地說，就是不要太親密，一天到晚在一起；也就是說，心靈是貼近的，但肉體是保持距離的。能“保持距離”就會產(chǎn)生“禮”，尊重對方，這禮便是防止對方碰撞的“海綿”?！?/span>
有時太保持距離也會使對方疏遠(yuǎn)，尤其是工商社會，大家都忙，很容易就忘了對方。因此，對好朋友也要打打電話，了解對方的近況，偶而碰面吃個飯，聊一聊，否則就會從“好朋友”變成“朋友”，最后變成“只是認(rèn)識”了！
也許你會說，“好朋友”就應(yīng)該同穿一條褲子，彼此無私呀！
你能這樣想很好，表示你是個可以肝膽相照的朋友，但問題是，人的心是很復(fù)雜的，你能這么想，你的“好朋友”可不一定這么想。到最后，不是你不要你的朋友，而是你的朋友不要你！更何況，你也不一定真的了解你自己，你心理、情緒上的變化，有時你也不能掌握哩！
所以，為了友誼，為了人生不那么寂寞孤單，好朋友應(yīng)保持距離！
討人喜歡的人自然有很多朋友，即使不主動結(jié)交朋友，別人也會設(shè)法與他接近；相反，朋友少的人，若不去接近別人，誰也不會主動接近他?！?/span>
神經(jīng)質(zhì)的人大都比較內(nèi)向，不但不會主動結(jié)交朋友，反而會避開人群；個性好勝的人雖然外向、活動力強(qiáng)，但由于過分堅持己見，容易惹人討厭，朋友也不會很多?！?/span>
想要獲得知己是很困難的，自私自利、存心利用朋友的人，永遠(yuǎn)得不到真正的友誼。這種人在朋友有利的時候，會表現(xiàn)得如同至親、密友一樣，一旦利害關(guān)系消失，就露出真面目。
三十五：承認(rèn)朋友的自我價值
在《如何贏得朋友，影響他人》的開頭，戴爾‧卡耐基沒有敘述很多著名政治家、成功的推銷員或公司大腕的樸實平易的趣聞逸事，而是從一個臭名昭著的罪犯開始。卡耐基講述了“雙槍”殺手克勞里，一九三一年在紐約西區(qū)大街其女友公寓被抓獲的轟動事件?！?/span>
克勞里是個銀行搶劫犯，據(jù)紐約城警署專員透露，他是個“手腳麻利的殺手”，已經(jīng)在逃幾個月，但最后在嚴(yán)密監(jiān)視和一場激烈的槍戰(zhàn)之后，克勞里在其女友的公寓中被俘。根據(jù)卡耐基的介紹，警察從殺手那里發(fā)現(xiàn)一張字條，上面寫著：“也許應(yīng)該考慮，我的大衣下面是顆疲憊的心，也是一顆善良的心——對任何人無害的心。”
卡耐基接著說，我想我應(yīng)該讓卡耐基自己解釋為什么他的書以一個銀行搶劫犯和殺害警察的罪犯的故事作為開頭。
卡耐基寫道：“這個故事的意思是，雙槍克勞里絲毫沒有自責(zé)。”
這是罪犯中不正常的態(tài)度嗎？如果你這么認(rèn)為，看看下面的敘述：
“我一生中最好的年華都在給人們帶來歡樂，幫助他們度過愉快的時光，我所得到的就是咒罵，成為被迫殺的對象。”
這是阿爾‧卡普尼的言論。是的，他從前是美國公眾第一敵人——黑幫最險惡的頭目，曾經(jīng)在芝加哥制造恐怖?？ㄅ硪膊蛔l責(zé)自己。實際上他認(rèn)為自己是個公共慈善家?！?/span>
卡耐基接著引用多奇‧舒爾茨還有其它一些黑幫以及“新新”監(jiān)獄中的各種人物的話，為了說明同樣的問題?！?/span>
如果阿爾‧卡普尼、“雙槍”克勞里、多奇‧舒爾茨以及監(jiān)獄大墻后面的絕望的人們都不對自己有任何譴責(zé)的話，那么我們要繼續(xù)交往的人們又會怎么樣呢？
是的，他們怎么樣呢？
現(xiàn)代社會，已日益打破了各自的封閉狀態(tài)，進(jìn)入了一個生動活潑的、互相聯(lián)系的時代。每個人都需要交往，都希望自己成為贊美能手，使自己廣交朋友，成為受歡迎的人。那么，就請記住，贊美首先要真誠，真誠就要有所保留，而不是全盤肯定。你可以大談其優(yōu)點、長處、成績，不談其不足，也可以既贊美又批評，還可以提出你的希望。無論采取哪種方式，都要掌握好分寸，把握好“度”?！?/span>
希臘有句諺語：“使人幸福的不是體力，也不是金錢，而是正義和多才。”
才能，是一個人區(qū)別于他人的最明顯的標(biāo)志，是他幸福的源泉之一。我們贊美一個人，就要深深地打動他，而最能打動他人的贊美，莫過于對其才能的認(rèn)可和高度評價?！?/span>
我們周圍不乏才華橫溢之人，有的有能言善辯的口才；有的人能洋洋灑灑，妙筆生花；有的人善發(fā)明；有的人演技高超……諸如此類的才華都是有價值的贊美題材?！?/span>
“有才能的人就在于了解別人的才能。”這句俄羅斯諺語告訴我們，要成功地贊美別人，你必須具有發(fā)現(xiàn)、甚至挖掘別人閃光點的才能，這是成功贊美者的一個重要條件。因此，如果你不具有與對方相當(dāng)?shù)幕蛘吒哂谒牟拍?，你就不能對其才華做出恰如其分的評價。那么你的贊美就不可能取得預(yù)期的效果，甚至?xí)沙勺尽Ｄ軌蛸澝绖e人的才華，起碼可以說明你也不是一個凡夫俗子?！?/span>
費(fèi)孝通與其夫人王同惠年輕時的一段往事似乎演繹了一個非常生動的贊美故事。一九三三年在燕京社會學(xué)系的同學(xué)聚會上，王同惠和費(fèi)孝通就人口問題發(fā)生了一次爭論。費(fèi)孝通為了說服她，就把一本關(guān)于人口問題的書作為圣誕禮物送給了王同惠。在他們后來的一次閑聊中，王同惠告訴他：“是你的這件禮物打動了我這顆‘凡心’，覺得你這個人不平常。”費(fèi)孝通聽后很自豪，贊嘆自己遇到了知己，他后來說：“這個評價成了我們兩個人的結(jié)合劑，也就是牽引了我們兩人一生的這根線。一個賞識‘不平常’的人，而以此定情，也不可能是一個平常的。”基于對彼此才華的賞識和仰慕，二人結(jié)為金蘭之好?！?/span>
王同惠通過與費(fèi)孝通的爭論，特別是他的禮物，發(fā)現(xiàn)了費(fèi)孝通的出眾才華，她的贊美并無什么華麗的詞藻，也無什么高亢激昂的抒情，而一句“你這個人不平常”，便對其才華作出了獨(dú)具一格的評價，樸實、蘊(yùn)藉之中也顯現(xiàn)著贊美者自身的才氣。費(fèi)孝通的贊美更是與王同惠相映成趣，對其才華的贊嘆更是直言不諱。他們二人，首先選了贊美的基點——才華。對這一閃光點的贊美，對于兩位才能出眾的人來說，要比贊其容貌、氣質(zhì)等外在特征具有更強(qiáng)烈的吸引力，更能打動對方?！?/span>
贊美一個人的才華，有時不必要用語言表達(dá)出來。一次善意的行動，要勝過所有贊譽(yù)之詞。波普曾說過：“最聰明的贊美者，是做一些所喜歡的事，但卻不表明是為他而做的。”
對一個人才華的贊美也如此?！?/span>
嚴(yán)濟(jì)慈在法國留學(xué)時，遇到了一位導(dǎo)師法布里，在法布里的指導(dǎo)下，嚴(yán)濟(jì)慈完成了博士論文《石英在電場下的形變和光學(xué)特性變化的實驗研究》，法布里很欣賞他在這篇論文里所現(xiàn)的才華。有一日。法布里突然找到嚴(yán)濟(jì)慈問道：“你的論文能等一兩個星期發(fā)表嗎？”嚴(yán)濟(jì)慈滿口答應(yīng)：“當(dāng)然可以。”
但不知導(dǎo)師有何用意。幾天以后，法布里以其出色的成就和資歷當(dāng)選為法國科學(xué)院院士。但他在首次出席科學(xué)院院士大會時，宣讀的卻是嚴(yán)濟(jì)慈的博士論文。論文以其獨(dú)創(chuàng)性和精確性，獲得了法國科學(xué)界最高權(quán)威們的掌聲。嚴(yán)濟(jì)慈的才華震動了法國物理界。法布里雖然很早就看準(zhǔn)了嚴(yán)濟(jì)慈這位中國學(xué)生具有非凡的才華，但他沒有直接贊揚(yáng)他的論文如何地好，而是把它作為得意之作，拿到法國物理學(xué)院士例會上去宣讀，這一行動，要比再優(yōu)美的贊譽(yù)之詞不知要高出多少倍?！?/span>
其結(jié)果，不僅顯示了法布里對自己學(xué)生的高度評價，而且使嚴(yán)濟(jì)慈揚(yáng)名法國科學(xué)界。還有什么比這無聲的贊美更令人感動呢？
三十六：用“朋友檔案”連絡(luò)朋友
