作者：大將軍郭 | 心理咨詢師 | 性感長腿女青年
圖片來源于網(wǎng)絡(luò) 由Emily提供
最近，我的閨蜜G小姐火急火燎地要找我聊聊，因為她陷入了一場糟糕的戀愛，卻又無法自拔。
在旁人眼里看來，她的男朋友絕對是一個不折不扣的“人渣”，她認同這一點，卻仍然做不到冷靜理智地分手。她想不通為什么明明知道所托非人，明明知道應(yīng)該分手，但自己卻還是放不下？
說起G小姐的男朋友，如果把他身上的缺點當成靶子，能被掃射成一枚人肉馬蜂窩。因為工作原因，他和G小姐相識，投其所好發(fā)起了熱烈追求攻勢，G小姐招架不住，舉手投降，在一起后卻漸漸發(fā)現(xiàn)他的不靠譜。
男朋友辭了工作，打著想借機了解創(chuàng)業(yè)項目的旗號無所事事了近半年，期間都是由G小姐來支付生活開銷，男朋友雖工作多年，但因為花錢大手大腳，幾乎毫無積蓄。
錢花到哪兒去了？他喜歡拈花惹草，雖然沒有要把周圍的狂蜂浪蝶扶正的打算，但也處處留情，請姑娘吃飯、開房，有幾次都被G小姐抓個現(xiàn)形。
要說他對G小姐有多好呢？除了追求的時候甜言蜜語加忠心表態(tài)以外，幾乎沒有什么可圈可點之處，在家不收拾家務(wù)，對G小姐呼來喚去，有時候甚至惡言相向。
G小姐雖然一早就覺得苗頭不對，但幾次分手都被挽回，因為渣男一直承諾會改變，只是需要些時間慢慢來。
拖來拖去，他們的戀情耗了大半年，渣男沒有什么實質(zhì)的改變舉動，G小姐卻越陷越深，痛下決心無數(shù)次，仍然沒舍得分開。
她說畢竟相處了這么久，對男朋友的感情越來越深，他也承諾要改變，不想就這么分手，太可惜了。
在我看來，不分手才可惜透了，你以為他終會浪子回頭，但你卻不明白或許你需要一生的代價來等到那一天。
G小姐問我是不是覺得她特傻？
這真是一個難回答的問題，說不傻呢，G小姐的確是不夠聰明，她自以為是地要扮演一個偉大的拯救者；說她不傻呢，是因為她也切切實實在這場戀愛關(guān)系當中得到了她最需要的——成就自我。
每個在戀愛中傷痕累累卻還是舍不得放手的人，都以為自己的不舍是因為愛情。所以他們心甘情愿一再付出，看似不求回報，實際上她們已經(jīng)得到了回饋，填補了最缺失的一角，這一角就是他們在人生中沒有得到滿足的成就感。
誰不希望自己的人生有意義又能實現(xiàn)自我價值呢？有人在事業(yè)中獲得成功，有人在家庭中感受幸福，有人在興趣愛好中體驗成長，同樣也有人會在婚戀關(guān)系中去實現(xiàn)人生意義和自我價值。
當然最美滿和平衡的結(jié)果是，人生開枝散葉，每一個部分都繽紛茂盛，成為你獲得成就感的來源，而不是讓愛情這一朵花獨美。
但遺憾的是，事業(yè)、家庭、人際關(guān)系、個人成長等方面的發(fā)展并不總是能提供顯而易見的成長機會，甚至有時會出現(xiàn)暫緩、阻滯，或者，在這樣的當口，我們更容易被一些看似能獲得巨大滿足感的事情吸引，并深陷其中。
因為在潛意識里，拯救一場糟糕的關(guān)系，改變一個混蛋，簡直是實現(xiàn)了一個偉大的英雄夢想。
有的人沉浸在這樣的夢想當中，孵化出一個身穿超人行頭的自己，肩負了影響別人命運的使命。無論受到什么樣的折磨對待，他們都不愿意放手。
因為所有的艱難和阻礙都是最終改變對方的必經(jīng)前戲，他們覺得只要自己付出、堅持、感化，終能贏得對方回心轉(zhuǎn)意、成為理想伴侶的那一刻高潮。
這是他們的潛意識譜寫的劇本，對方必定是那個萬人嫌的loser，而自己的人設(shè)必定是忍辱負重、慈悲為懷、偉大光榮的。
如果真的能讓浪子回頭、浪女悔改，那真的是一段感天動地、可歌可泣的傳奇故事。
但只可惜，拯救混蛋需要花費的精力就像個無底洞，你投入的所有可能都沒有回響，他們只會一次又一次地用空頭支票般的承諾勾引你付出更多時間、物質(zhì)和感情。
即便是這樣，這些“偉大的超人”也依然能獲得自我滿足。因為在不斷付出的過程中，他們獲得了旁人的頌揚和憐惜。這些外部的評價，也是他們成就感的來源之一，因為在他們看來，偉大的使命必然會獲得社會支持和認同。
即便是那些對“渣男”、“渣女”的聲討也正合他意，在這樣的聲討背后，是對自己的認同和肯定，這種“我很好”和“他很爛”的對比，也強化了拯救者內(nèi)心中的自我形象，強化了他們不斷付出和堅持的行為模式。
有時他們也會自我懷疑，是不是自己在做沒用的事？是不是自己真的應(yīng)該離開這個混蛋？
雖然理性上的判斷是分手，但因為內(nèi)心已經(jīng)把自己定義為“拯救者”，所以情感上無法接受這樣矛盾的做法。在這樣的情況下，他們還會合理化地為自己的堅持找到借口，并因此產(chǎn)生強烈的責(zé)任感。
我的朋友G小姐，雖然一方面認為男朋友混蛋，但另一方面又會把這些歸咎于沒有人愛他、理解他，甚至?xí)退业匠蔀橐粋€“混蛋”的理由，可能是童年家庭生活不幸福，可能是事業(yè)上的挫敗等等。
這些理由讓拯救者更加心疼對方，也為她自己的付出找到了義正言辭的理由，就好像改變他是自己義不容辭的責(zé)任，離開他就是無情無義。這也是拯救者給自己拷上的道德枷鎖。
心里裝的都是待拯救的他人和一個虛假膨脹的偉大自我，已經(jīng)顧及不到真實的自己正陷入深淵。
這樣的“拯救者”角色設(shè)定也會彌散到生活的其他方面。就像我的朋友G小姐，她現(xiàn)在所處的團隊危如累卵，除他以外的成員都是一副混世的態(tài)度在對待工作，五人團隊中，真正有作為的只有她一個。
項目幾乎靠她一個人在推動，全組的績效也靠她一個人在撐，她雖然經(jīng)常會抱怨團隊分工不明晰，其他同事不給力，但言語中又總透著一點得意，因為只有她有能力來改變團隊的工作局面，作為團隊的靈魂人物，一次次地力挽狂瀾給了她極大的滿足，讓她覺得價值感十足。
所以，她寧愿加班加點工作，情愿扛起其他人的負擔(dān)也要留在這里，因為這里才是她能找到極大的自我認同和自我滿足的地方，盡管她可能做出了很多不必要的付出。
其實，這樣的拯救者是很可憐的，他們把自己架在了神壇之上，無法動彈，除了經(jīng)受苦難修成正果，他們別無選擇，這是他們認定的“命”。
而這樣的選擇是因為在成長過程中，他們沒有養(yǎng)成獨立人格，才更容易陷入糟糕的關(guān)系中，才會心甘情愿去扮演這樣勞心勞力卻難得善果的角色。
沒有獨立的人格的人，更傾向于從他人身上、從依存關(guān)系當中去尋找和完成自我。他們獲得安全感、自信心和成就感的來源大多是外部的，推動他們自我成長的契機也必定是外部的變化，而不是內(nèi)心深處的吶喊。
他們骨子里刻著一個衡量自我價值的公式：他人肯定 外顯成就=自我價值。然而，這個公式卻是不對等的，它缺失了最重要的部分，就是自我成長。
喪失獨立人格的人用所有外化的標簽替代了內(nèi)在標準，即便他們已經(jīng)有眾多優(yōu)秀的品質(zhì)，但沒有他人認同或沒有通過這些品質(zhì)獲得外在的成就，他們便不會認同自己是有價值的，自己的人生是有意義的。
并且他們也會過高估計自己，認為自己是有能力改變他人的，甚至是無所不能的。
現(xiàn)實與“自以為”的差距存在著巨大的鴻溝，為了填補它，“拯救者”們只能通過不斷地投入去改變他人，以此來驗證自我認知，所以割舍糟糕的戀愛關(guān)系，就相當于斬斷了他們實現(xiàn)自我的可能，甚至?xí)屗麄冊趦?nèi)心里把自己定義為失敗者。
“為什么我這么努力，他還是沒有改變？”、“為什么我付出這么多，他還是不能善待我？”
這些疑問的答案統(tǒng)統(tǒng)都將指向自己的無能，會讓他們產(chǎn)生極大的挫敗感，因為危及到他們對“拯救者”這一角色設(shè)定的原有認知。失去戀人的痛苦是次要的，最讓他們難以接受的是自己沒用。
拯救者的確是偉大的，他們有一定的能力和價值，但幾乎全部奉獻給他人了；他們也是無奈和悲哀的，因為他們本可以過的更幸福。
如果想改變這樣的角色設(shè)定，最關(guān)鍵的是卸下承擔(dān)他人生活的責(zé)任，正視自己的心理動因，從自身獲得滿足。
每個人最根本的使命都不是去成就他人，而是獲得充分的自我成長，成為一個具有獨立人格的人，在此基礎(chǔ)之上再談幫助他人。
幫助他人是好的，是善的，但如果習(xí)慣了用改變和影響他人來代替自己的人生任務(wù)，這樣只會在助人的過程中迷失自己，也是對其他人的不負責(zé)任。自己的人生只有自己去承擔(dān)，當你完全把他人的人生扛在自己肩上的時候，也是剝奪了他人自我成長的機會。
如果真的是一個成功的拯救者，最先應(yīng)該拯救的是自己的問題，學(xué)會把他人的問題還給他人，先完成自身成長。
關(guān)鍵的一步就是從自身得到滿足，這種滿足不是外化的工作中獲得了多少成績，而是這成績背后你獲得了哪些能力的提升、見識的增長；這種滿足也不是戀人的改變和付出，而是你在一段關(guān)系當中學(xué)會的相處之道、處理關(guān)系的技巧。
總而言之，一切外顯的成就不等同于個人價值，當你意識到最大的自我價值就是你本身，這大概才是最有價值的事。
每個人都是平凡的，但不妨礙我們有偉大之處，真正的偉大是為自己的人生負責(zé)，而無需用一場糟糕的戀愛來證明。脫下超人服，走下神壇，交還別人該承擔(dān)的責(zé)任，才是真正成就偉大自己的開始。
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據(jù)說關(guān)注我的人
都會找到幸福
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