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最近，桃桃老師陸續(xù)收到幾位家長的求助，反映孩子居家學(xué)習(xí)期間，親子相處時(shí)間比以往增多了，但是親子矛盾卻也增加了，又煩惱又著急。下面是其中一位家長的來信，讓我們一起為他排憂解難吧！

桃桃回信

作為成年人，作為家長，在與孩子相處過程中很容易產(chǎn)生控制的欲望，希望孩子能夠按照自己的想法和安排去做事情。雖然出發(fā)點(diǎn)是“都是為了孩子好”，但常出現(xiàn)以下情況：

（1）對(duì)孩子提出的一些想法或要求，沒有認(rèn)真傾聽，就直接拒絕，讓孩子覺得自己不受重視；

（2）過度概括，常用“你總是在上網(wǎng)課時(shí)偷玩游戲”，“你每次交作業(yè)都不及時(shí)”，這些“總是”、“每次”的詞讓孩子反感，他們急于尋找反例，證明自己沒有那么糟糕。

親子二人就開始針尖對(duì)麥芒，都試圖說服對(duì)方自己才是對(duì)的，情緒逐漸失控。

跳出循環(huán)的第一步，在于家長要自問“現(xiàn)在我們是為了解決問題，還是爭奪權(quán)力？” 如果是為了解決問題，氣急敗壞顯然是無益的，雙方可以先暫定、離開情境。待情緒腦穩(wěn)定下來，理智大腦才能上線，策略方法也就出來了。

親子爭吵的本質(zhì)，常常是爭奪控制權(quán)。然而，一味地對(duì)孩子的學(xué)習(xí)和生活加以管控，反而不利于孩子真正地成長。信任孩子、“抓大放小”、提供機(jī)會(huì)和支持讓孩子去鍛煉、給孩子試錯(cuò)的空間，孩子才能成長。

什么是需求？需求就是孩子渴望得到什么。每個(gè)人都有自己的需求，我們有生理需求，渴了要喝水，困了要休息；有安全需求；有社交需求；有尊重需求；有自我實(shí)現(xiàn)需求，孩子也是一樣。

如果孩子感覺自己對(duì)生活有掌控力，他就不太會(huì)做出跺腳、打架、哭鬧或其他爭奪控制權(quán)的行為。在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候，提供選擇，將能夠減少吼叫和爭執(zhí)，同時(shí)加強(qiáng)孩子做決定的能力。這樣做能讓孩子感到自己的行為和想法是重要的，是有意義的。

家長和孩子在意見不合時(shí)，可以試著先管理好自己的情緒，平靜地站在對(duì)方的角度思考一下，“如果我是Ta，我想要的是什么呢？”，和他商量一些可能的選擇。

親子沖突其實(shí)是源于最深層的愛，但孩子接受到的，未必是你原來想表達(dá)的那份“愛”。你是否愿意去聽聽孩子的感受，換一種方式讓孩子真正能接收到你的愛？請從換一種表達(dá)口吻開始，將對(duì)話中的“你……”訊息換成“我……”訊息。

如：“你怎么總看手機(jī)”換成“我很擔(dān)心你的眼睛”

“你怎么總挑我毛病”換成“我知道你希望我能做的更好，但是你這樣說我感到很受傷，好像我什么事情都做不好?！?/span>

      記住四個(gè)原則，助你有效親子溝通。

a. 多用耳朵，少用嘴；

b. 多一些沒有目的的閑聊，少一些目標(biāo)很明確的談話；

c. 多講故事，少些說教；

d. 多點(diǎn)共情，少點(diǎn)評(píng)判。