最近接到幾個讀者的咨詢，一個是關于親密關系的，一個關于親子問題的，但聊到最后，發(fā)現(xiàn)都有一個共同點，她們都是付出和犧牲型的，為了孩子和家庭可以付出一切，但一個換來的是丈夫的冷落，另一個遇到很多孩子的問題。
他們都問我：難道我做的還不夠嗎？如果我做得不夠好，那我該如何做才能讓老公對我更好，讓孩子更聽我的話？
我聽了很心疼，因為這些我也曾經(jīng)歷過，從抱怨到迷茫，從戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢到愧疚自責，最后不斷在內(nèi)心發(fā)問：到底哪里錯了？
1. 別讓書里的“陪伴”限制了你的認知
接觸心理學的人，對于“陪伴”這個詞都深信不疑，因為弗洛伊德說過，孩子在三歲前是建立安全感的關鍵時期，如果缺失父母的陪伴，很可能終身都難以彌補。
而從3歲到7歲，是人格逐漸成型的幾年，這幾年如果不好好引導，孩子也會出現(xiàn)各種問題和缺陷。
總而言之，在七歲以前，父母的陪伴對孩子的人生起著決定性作用。
于是乎，像我們這種把孩子的生命質(zhì)量看得比天還大的父母們，就開始對號入座。
而我就曾在孩子一歲時把他送回奶奶家照顧，盡管每周我都會回去看，但此后當我聽到別人評價他內(nèi)向，不合群，我就會馬上反思譴責自己：你看看你，就是因為沒有一直陪伴他，導致他分離焦慮，無法融入環(huán)境。
因為愧疚，所以慌亂彌補，從他回到我身邊后，我?guī)缀踉僖矝]有讓他離開過我身邊，每天先把他送到幼兒園再去工作，又提前下班去接他。
給他講睡前故事，帶他逛很多公園和博物館，圖書館……
但是我發(fā)現(xiàn)，這個過程里我并不是很享受，因為壓抑了很多自己的需求和快樂。而孩子在我這份壓抑的影響下，仍舊無法展示他的快樂和放松。
對此，我仍舊以為是分離焦慮引起的，繼續(xù)用盡心思去陪伴。
就好比我們曾經(jīng)帶孩子去了一個有傳染病人的場所，結(jié)果孩子被感染了，我們后悔不已，雖然病治好了，但為了他以后不再得病，我把他帶到了無菌倉里，將他包裹起來，隔離一切我認為不好的細菌。
結(jié)果如何呢？
結(jié)果是他原本具備的抵抗力都被削弱了，因為他被封閉，所以他的力量發(fā)展不起來。
于是，我才找到問題的根本癥結(jié)，不是我的陪伴出了問題，而是我的恐懼，我害怕孩子因為三歲以前沒有我的陪伴，未來就天崩地裂了。
2 . 對陪伴的誤解：數(shù)量就等于安全感
讀者小芬說她為了能夠多陪伴孩子，一來放棄了工作，二來和丈夫分居，而她的問題有兩個：為什么老公不像以前那樣關愛我了？為什么孩子總是不愛笑？
我問她：為什么你晚上不能和老公睡一個屋？
她的回復理直氣壯：老師，因為我看到文章里都講，在孩子三歲以前，必須媽媽多陪伴啊，不然她會沒有安全感的，但三個人睡覺肯定太擁擠了嘛。
我問她：那你一天陪伴多少時間？她說24小時陪伴，寸步不離。
我又問：那孩子快樂嗎？
她說孩子很少笑。我最后問她：那你快樂嗎？
她馬上解釋：我其實從不在她面前表現(xiàn)負面情緒的，我還想盡辦法逗她，可是她就是不笑，我好沮喪。
我告訴她：你先別逗她了，逗逗你自己吧。
我說陪伴的數(shù)量是重要，但質(zhì)量更重要。而這份質(zhì)量里面，包含了放松和歡喜，信任和欣賞等情緒。
如果你是為了所謂書里提到的“安全感”去把自己牢牢的捆綁在孩子身邊，卻因此將伴侶推在門外，將自己的生活半徑縮小到只有一個家庭的距離，那么你會緊繃和不快樂，那么無論你陪多少，都給不到孩子安全感的。
3. 父母的擔心和恐懼，才是孩子不安全感的來源
原來我的思維里，對于好父母的定義就是自身有不錯的知識和視野，能夠引領孩子很好的學習和生活，因此聽到或看到一些孩子成績好，得了什么殊榮和獎項，我就立即對他的父母有一份敬佩。
但是經(jīng)歷了幾年的學習和觀察，我發(fā)現(xiàn)成績好和得到殊榮的孩子同樣出現(xiàn)很多心理問題，所以根本不存在優(yōu)秀的教育這一說，家庭教育不在“教”，而在父母自身良好狀態(tài)所帶來的潛移默化的影響。
在神性層面來說，孩子是本自具足的，不需要教育就可以綻放他的光彩，而父母的作用，是信任孩子有這份天賦和能力，并去見證他這個過程就好了。
然而，為什么那么多父母還是無法做到這點，卻更愿意以自己的經(jīng)驗去教育和鞭策孩子呢？不是他們不愛孩子，而是他們擔心如果自己不鞭策和指揮孩子， 孩子就會一事無成，前途暗淡，健康不良……
而他們的恐懼大概有三種，健康，安全，前途。一旦有恐懼，就會有擔心，而重復的擔心就會吸引不好的結(jié)果發(fā)生。
比如那些被父母叮囑走路要穩(wěn)，出門不要和陌生人說話的孩子卻反而容易跌倒、遇到壞人。
被父母要求一定要多吃，多穿的孩子，反而容易脾胃虛弱，感冒咳嗽。
被父母威脅不讀書就沒飯吃，要撿垃圾的孩子，反而討厭讀書……
是因為什么呢？全都是因為他們受到父母恐懼和擔心的影響，因此，當父母不能放下恐懼去陪伴 ，那么這份陪伴就是毒藥和詛咒，只會讓他孩子更加體會不到生命的安全和快樂。
4 . 如果陪伴是陽光和輕松的，少就能超越多
曾經(jīng)遇到了一個學姐，她告訴了我她的經(jīng)歷，刷新了我的認知。
她說自己的女兒從小就在外婆身邊長大（因為自己房子在郊區(qū)，孩子在市中心上重點，外公外婆的房子正好在旁邊）。
一直到現(xiàn)在，他們都是“周末父母”，甚至有半年，由于她要學習心理學，所以一周只有一天時間陪孩子，但這根本沒有影響到孩子成為一個優(yōu)秀的，健康的人。
溝通下來發(fā)現(xiàn)，她內(nèi)在根本沒有對孩子的任何擔憂。
因為心理學除了安全感的概念，還有個“重要他人”的概念，意即在孩子童年里，給與他成長所需心理營養(yǎng)的那個人，可以是父母，祖輩，甚至是保姆，前提是這個人是帶著放松和信任去愛他的。
而正好，朋友的父母是開朗和樂觀對待，所以交托給他們，朋友非常放心。
不過，正因為她和老公工作日都不能陪伴孩子，所以周末一旦和孩子見面，他們就會把手頭所有事情放下，全然沉浸在和孩子互動的歡樂中，她說這時候她不是家長，而是孩子的朋友和姐姐，女兒能對他們直呼其名。
正因為這樣高質(zhì)量的陪伴，讓孩子對五天不能和父母在一起毫無掛礙，相反，因為知道父母在努力工作，自己為了和父母同頻，也自發(fā)的努力學習。
這就應了那句話：父母做了什么不重要，重要的是，父母是怎樣的人。
所以，親愛的父母們，如果你暫時不能陪伴孩子，千萬不要為此愧疚和后悔，而是去感謝替你照顧孩子的人，以及去祝福孩子有好的狀態(tài)。
如果你具備陪伴的條件，也請你優(yōu)先照顧好自己，和老公保持親密，去維系必要的社交，留有空間去享受生活的美好，當你的狀態(tài)是從容而愉快的，相信我，你的孩子一定會出現(xiàn)你他最好的狀態(tài)。
公眾號：周周的心空間
