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雅云請(qǐng)我喝下午茶，期間接了個(gè)電話——

雅云和老公是大學(xué)同學(xué)，當(dāng)時(shí)在校園里是人人羨慕的郎才女貌，沒(méi)想到當(dāng)初如膠似漆的戀人才結(jié)婚4年，也陷入到“無(wú)話婚姻”的境況中。

中國(guó)婚姻家庭咨詢服務(wù)研究中心在前來(lái)咨詢的問(wèn)題婚姻中得出一項(xiàng)數(shù)據(jù)：中國(guó)婚姻家庭中“無(wú)話婚姻”竟占到了78%的比例。

據(jù)《中國(guó)青年報(bào)》的一項(xiàng)社會(huì)調(diào)查顯示：近八成受訪者坦言自己不同程度上有“下班沉默癥”，即回到家中沉默不語(yǔ)。近1/4的夫婦每天交談時(shí)間不足10分鐘，即使每天見(jiàn)面，夫妻之間的交流也如雅云和她老公的狀態(tài)類似，僅僅限于“事務(wù)性”溝通，而沒(méi)有任何情感上的鏈接。

有多少夫妻每天的談話內(nèi)容只是停留在這些層面：“我要出差幾天”、“家里電費(fèi)該交了”、“下周家庭聚會(huì)，記得給媽媽選禮物”、“學(xué)校讓買教輔材料，你下班路過(guò)書(shū)店記得幫孩子買”……

表面風(fēng)平浪靜，一切OK，但夫妻生活變成例行任務(wù)，彼此的交流也僅僅局限于生活必需、孩子、工作等事務(wù)性層面，夫妻彼此間在心靈層面沒(méi)有任何交流，親密感漸漸淡薄，婚姻似乎只是倆個(gè)人合伙開(kāi)公司。

當(dāng)彼此不能感受到對(duì)方的支持和關(guān)心，感情存款就會(huì)不斷消耗，長(zhǎng)此以往，如果雙方都不去正視、也不尋求解決方法，那這種婚姻模式，就像童話《三只小豬》里那個(gè)草房子，有點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)，就會(huì)讓矛盾升級(jí)蔓延，其中長(zhǎng)期壓抑的一方會(huì)把積累多日的怨氣發(fā)泄出來(lái)，這對(duì)親密關(guān)系是非常致命的破壞。

我曾接過(guò)一個(gè)問(wèn)題婚姻的個(gè)案，小晴和天成是一見(jiàn)鐘情結(jié)婚的，可5年過(guò)去，倆人竟鬧到要離婚的地步。

曾經(jīng)那么相愛(ài)的一對(duì)璧人，從煲電話粥煲到手機(jī)發(fā)燙還舍不得放下，是如何變成如今“話不投機(jī)半句多”的狀態(tài)的呢？

小晴鐵了心要離婚的原因是：“他越來(lái)越不關(guān)心我和孩子了，每天回到家不是躺在沙發(fā)上刷手機(jī)，就是坐在電腦前打游戲?！?/span>

而天成一臉委屈：“你要讓我做什么事，從來(lái)都不好好說(shuō)話，過(guò)后又滿腹牢騷。我回到家說(shuō)什么做什么在你眼里都是錯(cuò)的，我干脆不說(shuō)不做了，還能清凈點(diǎn)?！?/span>

小晴情緒激動(dòng)起來(lái)，她說(shuō)：“有次孩子生病了，我打電話給他，按理說(shuō)你不應(yīng)該立刻請(qǐng)假回來(lái)，跟我一起送孩子去醫(yī)院?jiǎn)?？可是他說(shuō)工作忙，沒(méi)有回來(lái)。你說(shuō)我能不生氣嗎？”

天誠(chéng)則辯解說(shuō)：“我工作的確非常忙，小孩生病身為父親我不應(yīng)該放在第二位，讓母親單獨(dú)帶孩子去醫(yī)院看病。但是我那天的確有個(gè)報(bào)表要整理完，領(lǐng)導(dǎo)開(kāi)會(huì)匯報(bào)要用，我作為公司的員工，不可能隨時(shí)都可以請(qǐng)假，不管當(dāng)天有什么重要的工作，你明白嗎？而且就算我能請(qǐng)假，然后要從公司開(kāi)一個(gè)小時(shí)的車回家，然后再開(kāi)車把你們送醫(yī)院，再回公司再加班，這你通通不考慮，再說(shuō)孩子生病有時(shí)不過(guò)就是感冒而已，但你只要求我一個(gè)電話就得召之即來(lái)，做不到你就罵我半天，你考慮過(guò)我的感受嗎？”

小晴說(shuō)：“孩子病了我能不著急嗎？你除了說(shuō)你忙回不來(lái)之外，連孩子的情況都不問(wèn)一下，這難道不是不負(fù)責(zé)任嗎？如果你有盡到責(zé)任，我還有機(jī)會(huì)罵你嗎？”

天成露出一個(gè)苦笑的表情，然后低頭陷入到沉默中。

一方覺(jué)得自己有充足抱怨的理由，另一方覺(jué)得自己沒(méi)有被理解，于是就慢慢的變成了不回應(yīng)、不溝通，彼此之間的嫌隙越來(lái)越大。這是婚姻中真實(shí)存在的無(wú)奈。一方越不回應(yīng)，另一方就越抱怨，從而導(dǎo)致對(duì)方態(tài)度越來(lái)越抗拒，陷入到無(wú)效溝通的惡性循環(huán)。

我問(wèn)小晴：“如果你自己帶小孩兒去看醫(yī)生，可能有什么困難嗎？”

小晴說(shuō)：“很多呀！小孩生病，我已經(jīng)很緊張了。還要打出租車，又沒(méi)有安全座椅。在醫(yī)院要掛號(hào)、拿藥、檢查，有很多事情我一個(gè)人可能搞不定?！?/span>

我又問(wèn)天成：“小晴對(duì)于自己帶小孩去看醫(yī)生有的這些擔(dān)憂，她和你討論過(guò)嗎？”

天成說(shuō)：“她從來(lái)沒(méi)有這樣說(shuō)過(guò)，如果她這樣說(shuō)我就能多一些理解了，可是她跟我說(shuō)話時(shí)從來(lái)都是指責(zé)、抱怨，甚至謾罵，你說(shuō)她那種情緒跟我說(shuō)話，我也忍不住會(huì)火大呀！”

小晴和天成的情況，簡(jiǎn)直就是大多“無(wú)語(yǔ)婚姻”的樣板。

如果小晴能夠好好溝通表達(dá)，直接說(shuō)出需要丈夫的支持，而不是總是指責(zé)和抱怨，那么天成更可能做出積極的回應(yīng)。關(guān)系，多半能夠有所轉(zhuǎn)圜。

但是在實(shí)際生活中并不容易做到，因?yàn)橛捎谏鐣?huì)文化從小就不鼓勵(lì)我們表達(dá)個(gè)人的需要，直接說(shuō)出自己的需要的確是很難的事。所以很多時(shí)候，我們用抱怨來(lái)表達(dá)需求，用批評(píng)來(lái)表達(dá)關(guān)心，引起別人反感了，還會(huì)追加一句：“說(shuō)你還不是為你好！”這樣的溝通的結(jié)果是無(wú)效的，只會(huì)令對(duì)方更沉默。

一方念叨，一方充耳不聞，那不是溝通，那是嘮叨與抱怨。不愉快帶來(lái)的焦慮不安、揣測(cè)懷疑，只會(huì)彼此傷害、加劇婚姻的解體。

尼采曾說(shuō)：“結(jié)婚前先問(wèn)自己，即使老了也能和他溝通嗎？婚姻生活里除了溝通，其他都是一時(shí)的事?！?/strong>

社會(huì)學(xué)家指出：婚姻的第一殺手不是出軌、家庭矛盾，也不是彼此的三觀，而是婚后發(fā)現(xiàn)沒(méi)有共同語(yǔ)言。生活中的困擾，絕大多數(shù)都繞不開(kāi)“溝通”兩個(gè)字。

婚姻陷入困境，需要你拿出點(diǎn)勇氣和策略，掌握下面的溝通的技巧，有可能會(huì)婚姻雨過(guò)天晴。

例如，丈夫想讓你陪他參加一個(gè)晚宴，而你要給明天出國(guó)的閨蜜送行，時(shí)間出現(xiàn)沖突時(shí)，可以對(duì)丈夫說(shuō)：“我知道這個(gè)宴會(huì)對(duì)你很重要，但今天是美玲離開(kāi)前的最后一天，我們有很多話要說(shuō)，我不想錯(cuò)過(guò)今天晚上，很抱歉不能陪你去參加宴會(huì)。”如果對(duì)方表現(xiàn)出生氣，你可以說(shuō)：“你不高興，我能理解，但我認(rèn)為這對(duì)我很重要，我需要這樣做。”不含敵意地堅(jiān)持，往往能夠既達(dá)成自己的心愿，又讓對(duì)方生不起氣來(lái)。

如果丈夫出差在外好幾天都不給你打個(gè)電話，你在微信上問(wèn)一句他半天才回一句，你是不是會(huì)感到非常不安和生氣？更多人的反應(yīng)模式是：對(duì)方越不回應(yīng)，就越著急，給不停追問(wèn)、質(zhì)疑、抱怨。

我有個(gè)朋友莉娜就是這樣，后來(lái)她聽(tīng)取了我的建議，有一次丈夫出差，她一反常態(tài)沒(méi)主動(dòng)發(fā)過(guò)一條信息，只在她在朋友圈曬她享受下午茶和讀書(shū)的圖片，過(guò)了4天后莉娜的老公破天荒打電話，問(wèn)莉娜在哪？孩子還好嗎？莉娜沒(méi)有像以前一樣，一接電話就先指責(zé)老公好幾天都不聯(lián)系她，而是告訴他多么高興聽(tīng)到他的聲音。結(jié)果丈夫接下來(lái)，反倒兩天打一個(gè)電話，下一次出差也5天打了3個(gè)電話。

夫妻間的爭(zhēng)吵，很多時(shí)候都不是大是大非問(wèn)題，無(wú)非是些雞毛蒜皮的小事，但是一旦爭(zhēng)論起來(lái)，雙方都想說(shuō)服對(duì)方，但往往說(shuō)得越多，雙方就越對(duì)立，針尖對(duì)麥芒，語(yǔ)言的攻擊性越來(lái)越強(qiáng)，“話趕話”很容易口不擇言，說(shuō)出一些原非本意的傷人之語(yǔ)。這時(shí)應(yīng)該立刻覺(jué)察，氛圍不對(duì)，說(shuō)再多都是無(wú)效溝通。明智的做法是及時(shí)止住，對(duì)對(duì)方說(shuō)：“現(xiàn)在我們情緒都很激動(dòng)，今天先不說(shuō)了，我們都冷靜一下，明天晚飯時(shí)再溝通可以嗎？”

溝通需要“對(duì)事不對(duì)人”，始終以解決問(wèn)題為導(dǎo)向，時(shí)刻提醒自己：保持冷靜才是有效溝通的第一要?jiǎng)?wù)，而不是一味發(fā)泄情緒。

當(dāng)雙方都能冷靜地積極傾聽(tīng)到對(duì)方，才有可能消除分歧，達(dá)成共識(shí)。所以如果在回應(yīng)里先反饋對(duì)方表達(dá)的內(nèi)容，一般就不會(huì)起沖突了，比如“我聽(tīng)到你說(shuō)的是...”、“如果我將你最大的擔(dān)憂理解為...你看對(duì)嗎？”通過(guò)這樣的方式，來(lái)消除對(duì)對(duì)方目的和意圖的誤解，也讓每一方都有機(jī)會(huì)表達(dá)出自己的心聲。

如果以前你常說(shuō)“我不喜歡每個(gè)周末都去你父母家?！蹦遣环翐Q成這樣的說(shuō)法：“周末我想要一點(diǎn)屬于我們倆的時(shí)間，你有什么好的建議嗎？”再如，丈夫經(jīng)常晚上不回家吃飯，你總抱怨：“我不愿你總出去應(yīng)酬”可以換成“晚上我自己在家感到很孤獨(dú)，我想讓你陪我一起吃晚飯?！?/span>

很多人喜歡用抱怨表達(dá)需求，用指責(zé)表達(dá)關(guān)心，對(duì)對(duì)方提要求時(shí)往往不直接說(shuō)，要拐彎抹角先一通抱怨，希望對(duì)方能從抱怨中聽(tīng)出“弦外之音”，意識(shí)到自己做的不夠好，產(chǎn)生愧疚，然后再做出補(bǔ)償。但是，這種彎彎繞，一般人是繞不過(guò)來(lái)的。兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，在思考問(wèn)題的角度和感受都不可能完全相同，可能他覺(jué)得無(wú)關(guān)緊要的一件小事，沒(méi)有必要在意，而對(duì)你而言是天大的事，他竟然忽視了？如果用吵架的方式期望對(duì)方能明白你為什么生氣，可謂“傷敵一千自損八百”是最無(wú)效的溝通，還會(huì)破壞親密關(guān)系。

你想要對(duì)方做什么，直接、明了地告訴他，不要抱怨說(shuō)“你一點(diǎn)都不關(guān)心我！”或需求表達(dá)的模糊不清“你要每天愛(ài)我多一點(diǎn)”，而是說(shuō)“晚上下班回來(lái)，為什么不給我一個(gè)擁抱呢？我很想一回來(lái)就抱抱你?！?/span>

當(dāng)對(duì)方心情愉快，正享受婚姻的愛(ài)撫時(shí)，更容易是個(gè)接受者，而不是個(gè)挑剔者。所以，聰明的女人都會(huì)有意選擇在溫馨的氛圍下進(jìn)行溝通，比如在在整潔的環(huán)境里，比在一個(gè)雜亂的環(huán)境里溝通效果好；在臥室溝通要比在客廳溝通效果好。

“一句話說(shuō)得合宜，就如金蘋果在銀網(wǎng)子里”，學(xué)會(huì)克制自己的語(yǔ)言，等到雙方都不過(guò)分疲倦或是沒(méi)有其他心事，并且有充分時(shí)間可以用來(lái)討論的時(shí)候溝通，會(huì)產(chǎn)生事半功倍的效果?！按差^吵床尾和”，就是因?yàn)檎莆蘸昧藴贤ǖ臅r(shí)機(jī)。

在溝通策略中，最重要的是你的情緒，放松、冷靜、減少敵意，用尊重的語(yǔ)氣交流，這樣才能產(chǎn)生一個(gè)可以交談的環(huán)境，這是使親密關(guān)系靠得更近的最簡(jiǎn)單的行動(dòng)，用尊重的語(yǔ)氣表達(dá)需求時(shí)，更容易獲得對(duì)方的支持和滿足。

切忌命令式的表達(dá)需求，否則，對(duì)方會(huì)有被操縱的感覺(jué)。最簡(jiǎn)單的方式就是把“你”換成“我”做開(kāi)頭講話，不要用“你必須……”“你一定要……”而換成“我希望你……”“我想讓你……”

《非暴力溝通》這本書(shū)里介紹了表達(dá)感激的內(nèi)容要包括這三個(gè)部分：

表達(dá)感謝時(shí)，三者的前后次序并不重要。比如：“你今天下班買回來(lái)這么多水果，我這星期就不用再去超市費(fèi)心選購(gòu)了，老公你辛苦了！我很開(kāi)心你這么顧家。”也許一開(kāi)始對(duì)方會(huì)有點(diǎn)驚詫或不習(xí)慣你突然這么“客氣”，但相信絕大多數(shù)人都是愿意得到他人的肯定和感激的。