心理界線( boundary)是親子互動中極重要的概念，此概念也將延續(xù)到大人們的互動中。
定義：你的是你的，我的是我的
“你的（情緒）是你的（情緒），我的（情緒）是我的?！?/p>
“我難過是‘我的’難過情緒，跟‘你’不一定完全相關?！?/p>
母親見女兒打破碗又哭鬧不認錯，長期在婆家累積的壓力爆發(fā)，于是蹲在廚房落淚。女兒發(fā)現(xiàn)媽媽在哭，于是停止哭，前去看看媽嗎。
最理想狀態(tài)：心理界線清楚的媽媽會對女兒說：“女兒乖你打破碗是不對，不過媽媽只有因此難過一點點?，F(xiàn)在媽媽流淚傷心，主要是因為別的事情，不是你的責任?！?/strong>
最模糊狀態(tài)：心理界線不清楚的媽媽會閑責“都是你不好，惹得我心煩。我平常已經忍得夠辛苦，你還不乖，鬧什么脾氣！你看看，碗打破了還不認錯，整天吵吵吵，我煩都煩死了。我在哭都是你造成的！”
普遍狀態(tài)：大部分家長介于兩者之間。媽媽可能會板起臉孔教訓女兒，差不多之后就把女兒趕到客廳，自己擦干眼淚默默收拾情緒。有克制力但心理界線不清楚的媽媽雖然盡量不遷怨女兒，但滿腦子專注在“該怎么把女兒教好，不讓她再度犯錯”；卻沒想到“自己情緒有很多是來自于自己的生活壓力，女兒打破碗充其量只是引爆點”。
心理界線是一種人我之間的心理邊界，將他人與自我區(qū)隔開來。這條界線是一種限制，同時也是種保護。它限制我們不能輕易地靠近他人的內心，不能輕易地了解他人的感受；同樣地它也保護我們不被他人的感受或情緒直接影響，保護我們能在這個界線里面保持自在。
這好似兩位國小學童同坐一張課桌，中間畫了一條邊界。既抽象又真實，讓我們可以在邊界內保持自我范圍，卻也跟邊界的另一邊保持距離。
女兒發(fā)現(xiàn)媽媽在哭，以為是因為自己不乖造成的，因此決定主動做家事、講好話哄媽媽；希望她開心。
人際間的心理界線經常隨著互動模式的變化而變動，或進或退，好似跳雙人舞般，隨著互動行為的節(jié)奏而調整步伐，—步步培養(yǎng)默契。前述女兒打破碗，媽媽很傷心。即使媽媽傷心的主要原因來自于家庭壓力，女兒卻不甚明白，于是產生一連串互動行為的變化：
孩子的內心戲：女兒搞不清媽媽如此難過的原因，納悶“這會不會跟自己有關呢？”所以形成一個想法：“如果媽媽難過是跟自己有關，那么最好乖一點，不要讓媽媽傷心?！鄙踔吝€產生新的行為，希望能彌補媽媽的難過：畫圖給媽媽道歉、晚餐主動收桌子、講話甜些。
媽媽的感受：媽媽觀察到女兒的行為，還沒來得及搞清楚自己明確的心理界線，就先從孩子行為中看到：我難過→孩子變乖。
“媽媽難過、女兒變乖”很容易讓此親子行為模式得到向增強：媽媽發(fā)現(xiàn)女兒變乖，口頭稱贊?！畠旱牟聹y獲得證實：“果然媽媽掉淚跟我有關，我變乖媽媽就會恢復。以后看到媽媽難過，我就要乖一點，好讓媽媽心情好起。”
這無形中強化媽媽“模糊心理界線”的傾向，久而久之，媽媽的情緒變成女兒的責任，雙方心理界線更加模糊。媽媽不知不覺間養(yǎng)成“用情緒（如發(fā)怒或落淚）約束／改變孩子行為”的習慣。
最理想而清楚的心理界線是，媽媽能認清：“我的難過是我自己的情緒，跟別人不一定有關。就算跟某人有關，也要搞清楚對象，看是誰讓我那么難過。女兒打破碗雖然造成我難過，但只占一小部分?！?span>
親子間模糊的心理界線易產生“情緒連動”：媽媽難過，女兒行為就會改變箭頭女兒行為改變，媽媽情緒才會平復→雙方越來越熟悉這種互動模式。
媽媽的情緒跟女兒的行為原本沒有必然關系，如今卻勉強將兩者牽連，這樣“搞錯方向”，長期下來易演變成“惡性彼此情緒依賴”( co-dependence)。
媽媽主要是因為爸爸疑似外遇，夫妻情感疏離而悶悶不樂。然而女兒卻“搞錯方向”而希望用行為改變來讓媽媽心情好些，于是邀媽媽一同上街。
女兒的行為：看到媽媽心情仍差，以為自己做得不夠，于是加強“行為改變”的力道。剛開始只是上街逛逛，后來變成拉著媽媽上館子、買衣服，行為“做更多”。
1. 心情還是不好
但媽媽難過是因為爸爸的關系，所以女兒費心思陪媽媽逛街，充其量只能讓媽媽心情“好一點點”。剛開始想說女兒貼心，強顏歡笑也罷。后來女兒“做更多”，媽媽受不了，脫口而出： “你不要只顧自己開心，老要我陪你逛街！”這下女兒可冤枉了，非常委屈地說：“我看你心情不好才陪著你，怎么反過來怪我呢！”于是母女之間反而產生“真正母女問的不愉快”。這新的互動沖突會累積在原本媽媽跟爸爸之間的不愉快之上。
2. 心情真的變好
母女倆逛逛街，結果媽媽心情“真的變好”。此后每當媽媽心情不好就找女兒散心，對夫妻失和的真正原因視而不見。而女兒今后只要見媽媽心情不好就排除萬難陪著媽媽，即使臨時請假或對朋友爽約皆在所不辭。母女情緒連動越來越頻繁，彼此緊纏離不開對方，形成“惡性彼此情緒依賴”。
這是當初沒區(qū)分好心理界線的結果。但事實上，媽媽的情緒大部分是跟爸爸相關，與女兒沒有直接關系。媽媽應該在理智邏輯上搞清楚心理界線，告訴女兒兩者關連性，加以區(qū)分。媽媽感謝女兒貼心，卻也不勉強強顏歡笑；女兒懂了，依舊貼心幫媽媽捶捶背、帶些好吃的回家。女兒盡她努力，不將媽媽情緒當作自己的責任，不因媽媽情緒仍差而過度自責。媽媽也能在這種情緒支持下，整理好心情再出發(fā)。
