孩子真的不可以批評嗎？
和西方孩子的自信果敢相比，中國孩子一直被認為是缺乏自信的。上課不敢提問，上臺不敢說話，有不同意見不敢表態(tài)，有新想法不敢表達……
這些年來，很多教育專家和父母都會認為，導致中國孩子缺乏自信的原因來自我們的教育。我們的教育中，注重批評（如不打不成材），缺少表揚。而西方則恰恰相反，更強調(diào)的是表揚而不是批評。
孩子真的不能被批評嗎？批評孩子真的會讓他們喪失自信嗎？一味地矯枉過正，會不會培養(yǎng)出玻璃心的孩子？
一個關于批評的實驗
我們一起來看看，著名心理學家卡羅爾·德韋克的一個關于「批評」的研究，或許能得到一點啟示。
斯坦福大學心理學教授，美國藝術與科學學院成員。著名的「成長型思維」就是她提出來的。
研究選取了 67 名幼兒園小朋友，讓他們玩假裝游戲，用洋娃娃代表自己，表演出研究者設計好的情景故事。
這些故事的共同特點是，孩子在努力的工作或完成任務。但是，在過程中，孩子出現(xiàn)了錯誤，老師給予了孩子的表現(xiàn) 3 種不同的反饋。
比如，其中一個情景故事是這樣的。
孩子在玩樂高積木。老師走過來問，「你能用樂高給我做一所漂亮的房子嗎？」
孩子很努力地為老師做一個房子，把樂高拼在一起做成四面墻，還在上面加了一個屋頂。這時，孩子發(fā)現(xiàn)，他忘記在墻上安窗戶了。
但他還是對老師說，「老師，我給你建了一個房子！」
老師看著房子說，「這個房子沒有窗戶?！?/p>
故事結(jié)束后，老師給予以下三種反饋中的一種。
「個人批評（Person criticism）」條件下，老師提了玩積木過程中的幾個錯誤，最后說，「我對你很失望」。（個人取向的批評，是對兒童做出的一種整體性的判斷，焦點指向于兒童自身。）
「結(jié)果批評（Outcome criticism）」條件下，老師說，「這不是正確的做法」。在這里，老師批評的是結(jié)果，而不是孩子本身。（結(jié)果取向的批評，反映行為的客觀結(jié)果，焦點在于行為的結(jié)果而不是孩子上，指向具體行為的適宜性。）
「過程批評（Process criticism）」條件下，老師說，「積木歪了，拼的有點亂啊，或許你可以想出另外的方法來完成？」老師簡單的指出了錯誤，然后讓孩子考慮其它可能性。（過程取向的批評，是對兒童在完成任務過程中的努力程度或所運用的策略進行反饋，焦點指向行為的過程。）
最后研究者讓孩子們對假裝游戲的經(jīng)歷，按照「產(chǎn)品評分」「自我評價」「情緒感受」「堅持度」這四個維度評分。
實驗結(jié)果發(fā)現(xiàn)：
「個人批評組」的孩子們聽到「我對你很失望」后，對自己的感覺很糟糕，評分最低。同時不相信自己的能力，沒有自信，表現(xiàn)出無助。
這些孩子在情緒感受、堅持度上的評分也遠遠低于另外兩組（結(jié)果批評和過程批評）。這組孩子更有可能在沒有解決完問題前就放棄。
那更好的批評方法是哪一種呢？
接受結(jié)果批評「這不是正確的做法」的兒童在各方面的表現(xiàn)要好于接受個人批評的兒童，但比接受過程批評的「也許你可以想出另一種做法」兒童要差。
結(jié)果批評和過程批評這兩組孩子，在產(chǎn)品和自我評價上評分都很高，表現(xiàn)出更加自信，對自己能力比較認可。批評孩子行為的結(jié)果或過程，讓他們在情緒上容易接受，感受較好。
此外，批評孩子行為的過程比批評孩子自身，能讓孩子的堅持度提升兩倍多，這組孩子在面對困難時更有可能會迎難而上。
從結(jié)果上我們了解到，接受過程批評的兒童具有更積極的自我評價，對任務完成的滿意度高，情緒更積極，對任務的堅持性強。
而接受個人批評的孩子表現(xiàn)出了強烈的無助反應。
批評孩子是個技術活
你看，批評孩子可真是個「技術活」。那么當孩子犯了錯，我們可以怎么做呢？
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克制情緒
孩子做錯了，我們首先要克制自己的情緒。有時候一心急，你可能張口就把話變成了情緒宣泄和對孩子的訓斥。
可是你知道么？當我們變成吼叫的父母，孩子的耳朵就自動關上了門，門口還大大地寫著兩個字：不聽。
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批評要具體
接下來，你的批評要具體，孩子才能聽懂。比如，相對于「你拼錯了」，你可以更具體地指出，「這個房間你拼錯了」。
兒童心理學家讓·皮亞杰發(fā)現(xiàn)，7 歲以前的孩子以具體形象思維為主，抽象思維還不成熟。
孩子是聽不進抽象的道理的，只有父母明確地指出，告訴孩子錯在了什么地方，才有改正的可能。
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不貼標簽
過程中，不要給孩子貼標。比如「你就是個自制力差的孩子」「你就是好吃懶做」……
它會給孩子很大的心理暗示，覺得自己在這方面真的有缺陷，從而放棄自身成長。
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親身示范
有時候，僅僅告訴孩子哪里錯了或如何改正是不夠的。
一開始，你可以口頭引導孩子自己去思考、嘗試，但如果孩子嘗試多次還是不行，就需要你手把手的帶他一起操作。這個共同改正的過程，比批評更重要。
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及時反饋
最后，無論批評還是表揚，都要及時反饋。孩子做錯了，及時指出；孩子更正了，及時表揚他的努力。
說完了方法，再舉個栗子：
你在家輔導孩子功課，有一道題你已經(jīng)向孩子講解過好幾次了，可他給你的答案還是錯的。
這時，你肯定想去做親子鑒定了！話一直在嘴邊，「講了這么多次，還錯！我怎么會生出來你這么笨的！」（個人批評）
孩子如果聽到你這樣的批評，一定會很難過，認為自己真的很笨，以后也很難有信心去學好了。
深吸一口氣，畢竟孩子還是自己生的么，再想想你就差自我否定了…… 仔細分析下，孩子出錯的原因到底是什么？
是自己沒說清楚，孩子沒理解，還是題目太抽象了，孩子需要更具體的解題方式？
又或者是，題目本身太難了，超出了孩子的理解范圍？不然就是，學的時間太長了，孩子太累了，鬧情緒不想學了？
就像在工作中解決問題，需要先拆解問題，才能找到「治療方法」。想要幫助孩子，也需要你先做出正確的診斷，然后再進行反饋或者支持。
比如，如果真的是孩子太累了，不想學了。不妨哈哈一笑，和孩子輕松一會兒換換腦子！畢竟雞娃也不在這一天兩天！
結(jié) 語
孩子做錯事，需要批評他的時候，你的批評是否能做到有建設性，讓孩子感到你是在幫他而非責怪？
我們要給孩子傳遞一個信號，爸爸媽媽批評你，是向你發(fā)出糾正錯誤的愛心信號。
直接批評會觸發(fā)大腦的防守模式，讓孩子下意識就想否認、防御、應付敷衍。
長此下去，這些批評的話語，就像唐僧畫的一個圈，讓孩子不敢越雷池半步，也就表現(xiàn)出強烈的不自信和無助感。
我們每一個人其實都是害怕失敗的，關鍵在于如何看待失敗。你的反饋，如果能讓孩子感覺到失敗是常態(tài)的，沒有失敗就沒有成功，那么孩子才會知難而上、屢敗屢戰(zhàn)。
在這個世界上，每個人都會犯錯。「你能想到更好的辦法嗎?」在某些情況下，它可能是Magic Words。就像俗語所說，「玉不琢不成器」。
所以，孩子是可以批評的。高明的父母，往往會使批評變成鞭策孩子上進的動力燃料。那些「批評會扼殺天性，使孩子失去信心」的說法，并不可信。?
原文參考資料
Kamins, M. L., & Dweck, C. S. (1999). Person versus process praise and criticism: Implications for contingent self-worth and coping. Developmental psychology, 35(3), 835.
作者：ZAPP
編輯：小寶媽、喵萌、ZAPP
