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　　在外流浪，常常想起家鄉(xiāng)，我的家鄉(xiāng)，在川南低矮的丘陵地帶，那兒有一條大河，我們把它叫做沱江，可沱江的江水，并沒流經(jīng)我的家鄉(xiāng)。家鄉(xiāng)離大河很遠(yuǎn)，只有一條小溪，兩邊長滿了柳條，一年四季不停地從家鄉(xiāng)流過，直到今天，我也沒弄清楚，那條小溪中的水是不是從大河中來。我見過沱江，無數(shù)次地從沱江邊上走過，沱江的江水，一年比一年混濁，家鄉(xiāng)的小溪，水總是那么清涼，這樣的溪水，肯定和大河不是一條水系，可我總是把從沱江邊上來的人看做親人，當(dāng)做故鄉(xiāng)人，這大概就是人們常常說的那種鄉(xiāng)土情節(jié)罷。
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　　　　家鄉(xiāng)的水是清涼的，家鄉(xiāng)的山更是秀美的，不管我到了哪里，是煙雨朦朦的江南，還是白雪皚皚的北國，我的腦里終究是緩緩起伏的山崗。山崗起伏不定，找不到頭，也看不見尾，只覺得它是從天的一頭來，又到了天的另一頭，似乎這世上，最長最纏綿的不過家鄉(xiāng)的山陵，山陵不僅綿延而起伏，而且還在家鄉(xiāng)的周圍團(tuán)團(tuán)地環(huán)繞，仿佛家鄉(xiāng)就是一個小小的世界，就是一個桃園，生活在桃園里的人們，享受著山巒上翠綠的松柏發(fā)出的陣陣幽香。人們居住的茅屋，一間兩間三四間建在一起，組成了一個小小的庭院，生活在庭院里的人們，都是世代血脈相傳。庭院的四周，裁著無數(shù)的青竹，翠竹放出的清香，一年四季從早到晚從沒間斷過，在庭院里看不到田野，青竹是一層厚厚的屏障，擋住了人們的視線。走出竹林，就是山坡上的麥地和溝壑里的稻田，阡陌在它們之中漫延，向著無數(shù)個方向伸展，人們在這些阡陌上穿行，互相地打著招呼，認(rèn)識的和不認(rèn)識的，好象大家都是一家人。
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　　　　這個地方，幾歲的時候我就隨母親離開了她，到今天已有十多年了，后來母親戀鄉(xiāng)回到了故里，我卻因為生計而四處流浪，流浪的歲月遠(yuǎn)不比在故鄉(xiāng)的歲月，流浪的艱辛便我常常想念故鄉(xiāng)，在夢里，在我白日的思緒里，我的心一刻也沒離開過故鄉(xiāng)，思鄉(xiāng)是我流浪中的一種寄托，可思鄉(xiāng)也是我流浪中的一種痛，有時候，我甚至感到，鄉(xiāng)情，就是我人生路上的一種哀傷。
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　　　　我在茫茫人流中，見到的都是一個個陌生的面容，聽到的都是一些異地的聲音，有時候，我想尋找一種親情，就到有家鄉(xiāng)風(fēng)味的餐館，可是無論自己怎么去刻意尋求，總也找不到家鄉(xiāng)的那種味道，無事時，閑遐時，便打開電視，上上網(wǎng)絡(luò)，聽聽家鄉(xiāng)的新聞，找找家鄉(xiāng)的消息，每到這種時候，我要么激動，要么傷感，家鄉(xiāng)，總是讓我這么魂牽夢繞。
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　　　　在外漂泊，最幸福的，就是遇到一個故鄉(xiāng)人。我這十多年，遇到的故鄉(xiāng)人不算多，也不算少，可每次見到故鄉(xiāng)人，我都多了一份憂傷，因為從他們的那里，聽到的多是一些我不愿聽到的消息，什么某某老人去逝了，某某同齡人又離開家鄉(xiāng)了，什么人的家里又不和了，家里的地又有多少荒蕪了等等，這些，讓我心里極為難受，我好象覺得，這仿佛不是我的家鄉(xiāng)，他們所說的這些地方是一個我所陌生的地方，因為我心里的家鄉(xiāng)，永遠(yuǎn)是那些田野和那些日出而作，日落而歇的人們。
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　　　　上一個月，母親在電話中說，我的外婆去逝了，我聽了之后真的不敢相信這是事實，外婆是多么好的一個人呀，我小的時候，她把什么好的東西都拿給我吃，父親罵我打我的時候，她會把我拉到一邊，并大聲地喝斥父親，我還記得，有一次母親找來了一些棉花和布料，說是要給她做棉襖，她非要拿去自己做，結(jié)果最后是她給我和妹妹一人做了一件，外婆于我和妹妹，就是我們的保護(hù)神，可如今她卻離開了我們，離開的時候我卻沒在她的身邊，我不能說一聲外婆走好，更聽不到外婆最后叫一聲我的小名，我只能在千里之外默默地祈禱，祈禱外婆的靈魂得以安寧，祈禱外婆走入天堂，在那邊過好。
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　　　　沒在故鄉(xiāng)的日子，最思念的是故鄉(xiāng)的親人，最牽掛的也是故鄉(xiāng)的親人，有時候突然從夢里醒來，那是因為在夢里聽見了親人在呼喚自己，其實，這是自己思親過度，有一段時間沒聽到母親和妹妹的聲音，我就在想，她們怎么了，她們還好嗎，而自己常常借口忙，出于自身的懶惰，很少主動打電話去問母親和妹妹的，相反，卻是我這個常年漂泊在外的卻讓她們放心不下。人總是這樣，總以為自己付出了多少，卻不知道別人付出得更多，我在外想念母親和妹妹，母親和妹妹更想念遠(yuǎn)遠(yuǎn)在外的我，她們?yōu)槲覒n著心，擔(dān)著怕，以至于每次回家，都看見母親頭上又多了許多白發(fā)，妹妹的眼角又掛了一些皺紋，一想到這些，心中就有一種刺心的痛，這個世界，最深最濃的情莫過于親情，而親情卻遠(yuǎn)在千里的故鄉(xiāng)，在母親身上，在妹妹身上。
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　　　　許多兒時的朋友，也和我一樣四處流浪，他們都是我小時候的哥們，可如今我回故里，見不到他們的身影，我得到的故鄉(xiāng)的一些消息，也沒有他們的音訊，我所知道的，是他們的父母，長輩在田間勞作，就象我的母親一樣，想想這些，我不知道是不是一種悲哀，我們年青的一代，都選擇了遠(yuǎn)離故鄉(xiāng)，到自己一個完全陌生的地方去創(chuàng)天下，去改變自己的命運(yùn)，以為自己有了出路，家里的親人就會有好的生活，可實際上，我們很多時候完全是為了自己，對家鄉(xiāng)關(guān)心很少，對家鄉(xiāng)的親人更缺少過問，就象我一樣，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)比母親和妹妹過得好，可我對她們的關(guān)心，遠(yuǎn)沒有我自己對自己那樣徹底，我對她們的關(guān)心，除了心里上外，物質(zhì)上是少之又少，我在外面揮霍的時候，他們卻在家里臉朝黃土背朝天，這是多么大的反差呀，每一年回去，都聽說有人病了，有人去逝了，熟悉的人越來越少，親近的人越來越稀，我們出外流浪，與其說是想改變自己的命運(yùn)，使自己脫離貧窮，倒不如說是一種逃避，家里的親人們，故鄉(xiāng)的老人們，他們承受了最重最重的擔(dān)子，經(jīng)歷著最苦最苦的艱辛，是他們，真正在負(fù)起全家人的生活重?fù)?dān)，而這些，我們從沒想過，有些時候，我出外的一些兒時的朋友，還要家里的親人們給以幫助，本來貧困的家庭，卻因此而更加貧窮。
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　　　　流浪不是罪過，流浪是為了自己，更是為了家里的親人們，而今天，想起家鄉(xiāng)來，心里確實有一種說不出的傷痛，山還是那樣的山，水還是那樣的水，可家鄉(xiāng)的人，卻一個個不是我原來見著的模樣，我知道歲月會摸去一個人的痕跡，也會給一個人平添一分憂傷，可我更知道，沉重的負(fù)擔(dān)，更會使一個人丟失掉自己的歲月，使年青的過早衰老，使年老的人更加蒼老，我就常常在腦里想著，有多少個老人，弓著腰在田里干活，有多少個老婦，為了生活，把自己家里的東西拿到集市上去賣，我在想象，我的母親在家里是怎樣的一種生活，可我不敢想，我又不得不想，每次一想到這些，我的心里就一陣的疼痛，我的眼里就不由得流出了淚花，有時候，我真想不流浪了，就回到故鄉(xiāng)，就回到母親的身邊，可我左右不了自己，更下不了這樣的決心，我還是一次次地離開了故鄉(xiāng)，離開了母親，不領(lǐng)故鄉(xiāng)的溫情，不體會母親的焦心，我只在心里對自己說，我要多寄錢回家，讓母親和妹妹過好點，可錢并不能代替一切，母親還是在做著母親做的事，妹妹還是在不停辛勞，剩下的就是母親和妹妹又一次對我的牽掛和我對故鄉(xiāng)一次又一次的思念，而這些牽掛和思念，又有哪一方不是在傷痛中呢！