父母與孩子的溝通技巧!
孩子，你為什么不理我？
四歲的聰聰從幼兒園回到家，一臉委屈：
“媽媽，今天童童欺負我，把我的衣服撕破了，他……”
媽媽生氣地說：
“你真笨！哭什么哭？回來哭有什么用？為何不把童童的衣服也撕了？”
奶奶趕緊把聰聰抱在懷里，說：
“噢，寶貝別傷心啦，奶奶明天去跟老師說。”
當小孩子在外面受了委屈時，家長大多不是罵，就是哄；卻很少想到靜下心來，用心傾聽，了解、接納孩子內(nèi)心的感受和想法。
其實，當孩子遭遇挫折、沮喪、委屈和失敗的時候，他最需要的，不是安慰，不是批評，更不是教訓；而是一個值得他信賴的人，讓他哭，聽他說，了解他，接納他……
孩子與成人一樣，如果父母能傾聽他們說什么，他們會覺得自己是重要的、有價值的，有被尊重的感覺；他們就會反過來尊重自己的父母，愿意與父母分享自己的想法。
有一位青春期孩子的母親，流著淚跑來求助，說已經(jīng)半年多了，兒子在家中幾乎不愿與自己說一句話。她非常傷心，不知道自己究竟做錯了什么？
我見過不少苦惱的青春期孩子父母，他們苦惱的根源都是無法與孩子溝通。孩子小時候，他們習慣于以父母的權威教育孩子；現(xiàn)在孩子長大了，根本就不理睬父母，父母發(fā)現(xiàn)自己不知道孩子在想什么，他們對孩子的教育根本就無法實施。
這些父母在與孩子的溝通中，有一個共同點，就是“說”得太多而“聽”得太少。每個家庭都有自己固定的溝通模式，這個模式是在孩子從小與父母的共同生活中形成的。當孩子小時候，愿意告訴父母自己內(nèi)心的想法時，父母沒有用心去聽；等到他漸漸長大，不習慣也不愿意跟父母訴說自己時，父母有一天會突然發(fā)現(xiàn)，自己的孩子已經(jīng)成了陌生人。
親子溝通的關鍵是“傾聽”，許多孩子不愿跟父母說心里話，原因在于父母的主觀武斷。往往孩子剛說了個開頭，父母就急急下結論，劈頭蓋臉一頓教訓，讓孩子覺得是自討沒趣，以后自然就不愿再說。
傾聽，具有“凈化心靈”的作用；傾聽，更是親子溝通成功的關鍵。所以，在希望孩子聽話之前，父母須以一顆慈愛的父母之心，耐心地先去傾聽孩子！
你會和孩子溝通與交流嗎？
如果你以為“溝通”等于和孩子談話，那么，你就錯了。溝通是一個復雜的過程，而你的孩子會從你身上獲取很多的信息，這些信息來源如下：
你所說的話
你的語調——大聲或者小聲，嚴苛或者低吟
你的手勢、動作
你的面部表情
小孩需要觀察、聆聽，然后再對你的信息進行反饋。此外，寶寶還在這個過程，自己慢慢判斷，自己應該什么時候接話。
肢體語言
肢體語言其實比你所說的話更有作用。家長應該在鏡子前留意一下自己的日常表情。看看自己的情緒是怎樣“寫”在面上的。你是不是會皺眉頭、微笑還是沒有什么表情？和寶寶說話的時候，保持微笑，能讓小朋友比較容易接受你所要表達的信息。
試驗一下
找一個好朋友，半蹲跟他談話。你就感到，當談話的另一方有“君臨天下”的氣勢的時候，你就會覺得很不自在。其實，這和小朋友的感覺是一致的。所以，跟小朋友溝通的時候，應該蹲下來，盡量保持水平一致，這樣，小朋友就不會感到很大的壓力。
關心
小朋友能從你的動作中，了解你是否真的在意自己。而當小朋友開學的時候，爸爸媽媽就需要花更多的時間去和小朋友溝通。雖然每個家長都會很關心小朋友，但是，隨著小朋友慢慢長大，家長關心孩子的方式應該隨之而發(fā)生變化。
當孩子5歲的時候，他很喜歡爸媽擁抱或者是逗玩。當你拍打他們肩膀，玩他們頭發(fā)或者為他們豎起大拇指的時候，他們都會為之感到高興。而當小朋友進學校的時候，你在后面微笑著跟他揮手告別，能讓他感到爸爸媽媽很在乎自己。
你知道嗎？
多于80%的13歲以下的小朋友會跟自己的寵物說自己的感受，而并非告知父母或朋友。
溝通的方式
縮小距離——談話的時候和小朋友的距離應該在一臂之內(nèi)。如果距離太遠，小朋友可能不能完全接受到你的信息。
首先叫孩子的名字——這讓才能首先引起孩子的注意力，讓他清楚你要談話的對象是他。例如，如果要叫小朋友過來，應該是“湯姆，過來一下”，而不是“過來一下，湯姆”。
指令應該用積極的表達方式。例如：當你要叫孩子收拾東西的時候，你應該說“把東西整理一下吧”而不是“不要把東西弄亂”。
指令要清楚明白——不要把話說得太迂回。要直接、清楚、明白。
保姆式教育 讓親子難溝通
近日，某中學老師對班上的50名學生進行問卷調查，提出的問題是“你放學回家，家長問的第一句話是什么？”80%左右的學生給出的答案是：“作業(yè)多不多”和“在學校吃得怎么樣”。專家指出，這一回答反映，家長普遍走進了“保姆式教育”的誤區(qū)。
孩子在校差不多一整天，回到家后家長和孩子交流的第一句話可能是無意識的，但卻能反映出家長最關心孩子的是哪個方面。專家稱，其實學生內(nèi)心對家長都是有愛和依賴的，只是長期以來，家長把關注重點放在孩子的學習和生活上，沒有真正走進孩子的內(nèi)心，于是家長在孩子眼中逐漸成了“保姆”。
專家指出，如今家長對孩子的生活關照得過于仔細，但孩子的心理素質卻越來越差，考試焦慮、過度關注自我的公眾形象、擔心人際關系等心理問題大量存在，原因就在于家長很少能真正走進孩子的內(nèi)心世界。其實家長和孩子交流時，不妨提些“你今天向老師提問了嗎”、“有沒有和同學探討難題”之類的問題，以引起孩子交流的欲望。此外，對于孩子的喜好，家長不妨多些關注和了解，以便尋找共同話題。
親子溝通先理解孩子的情緒
理解孩子的情緒
媽媽：你今天看上去很生氣。
羅南：我是很生氣！
媽媽：你心里感覺有點不舒服。
羅南：你說對了！
媽媽：你生某人的氣。
羅南：是的，我生你的氣。
媽媽：你為什么不告訴我呢？
羅南：你沒有帶我去參加小小聯(lián)盟比賽，但是你帶史蒂文去了。
媽媽：是這個讓你生氣啊，我打賭你一定在心里說：“她愛他超過愛我。”
羅南：是的。
媽媽：有時你真的那么想。
羅南：我確實會這么想。
媽媽：你要知道，親愛的，當你這么想的時候，應該過來告訴我。
當孩子生氣的時候，告訴他們，“你感覺很生氣。”讓他們理解自己的情感如何用詞語表達出來，他們會覺得你能體會他們真實的想法，關心他們真實的想法。有時，理解孩子的情緒可能就已經(jīng)足夠解決問題了。
有些時候必須要有限制。當四歲的瑪格麗特想割掉貓的尾巴“看看里面有什么”時，他的父親接受了她的科學好奇心，但是毫不遲疑地阻止了她的行為，“我知道你想看看它里面什么樣子，但是貓兒的尾巴是不能割掉的，讓我們看看能不能找到一張圖來告訴你它里面什么樣子。”
當媽媽看到五歲的特德在起居室的墻上亂畫時，她的第一反應是想揍他，但是他看上去那么害怕，她不忍心過去打他，于是她說：“不，特德，墻不是用來畫畫的，紙才是用來畫畫的，給你三張紙。”媽媽開始擦墻，特德非常感激，說道：“媽媽，我愛你。”
有用和無用的訓誡方法
在訓誡孩子的時候，父母有時會制止不良行為，但是卻忽視導致該行為的驅動力。限制如果是在憤怒的爭吵中作出的，往往沒有條理，不連貫，并且無禮。甚至訓誡有時是在孩子幾乎不可能聽得進去的情況下進行的，而說出的話也最可能引起孩子的反抗。那樣經(jīng)常會給孩子留下不好的印象，覺得不僅他們的行為遭到批評，連他們自己也不是好人了。
當我們用有用的方法訓誡孩子時，我們幫助他們，不僅關注他們的行為，也關注他們的情緒。父母應該允許孩子說出他們的想法，但是要限制、指導他們的不良行為。在作出限制時，態(tài)度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制既不能專斷，也不能反復無常，而是要有教育意義，能塑造人品。在實施限制時，不能使用暴力或者過度的憤怒。孩子對限制的反感應該能夠預料到，并且要理解他們的這種反感，不能因為孩子怨恨禁令而額外懲罰他們。
這樣的紀律可能會使孩子自愿接受限制和改變某種行為。從這個意義來說，父母的訓誡可能最終帶來孩子的自律。通過認同父母和父母體現(xiàn)出來的價值，孩子內(nèi)心會獲得自我調整的標準。
孩子不聽話家長該如何溝通
父母說東，孩子指西，父母說左，孩子偏要轉右……小家伙看起來似乎就是存心在跟父母作對。如果父母堅持原則，他甚至可能倒地哭鬧，折騰不休，直到父母完全妥協(xié)，這才罷休。為什么父母的話孩子就是不聽？是他天性頑劣，還是父母管教無方呢？
我們來看一個非常普遍的例子：飯菜都快涼了，孩子還不肯離開電視機，非要看完他正在看的動畫片，于是，媽媽一再地催促，情急之下又由催促轉為呵斥，心頭的火氣在一點點地累積。而小家伙對媽媽那些苦口婆心的諸如“飯菜涼了，吃了肚子會痛”，“看電視時間太長了，眼睛就要壞了”之類的勸說一概置之不理，繼續(xù)賴在電視機面前不動窩?？吹叫〖一镞@樣油鹽不進，爸爸終于控制不住情緒，火了，“啪”一聲關了電視機，拎著小家伙上了飯桌。小家伙拳打腳踢，哭鬧不已，雖然被強行塞進去幾口飯，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴里不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨氣。這樣一來，一頓飯吃得大家都火冒三丈，好不心煩。
孩子為什么要針尖對麥芒似地跟父母對著干呢？很多人可能都會把問題歸咎到孩子的身上，給他扣上“不聽話”的帽子，貼上“任性”的標簽，但是實際上，這不是孩子的錯，而是我們成人的錯。長期這樣管教孩子，我們不僅不會讓孩子變得聽話一些，相反，還會讓他變得更加任性，更加“不聽話”，持續(xù)地通過這種方式來跟父母對抗，吸引父母的注意力。那么，面對類似的問題，我們究竟該怎樣處理，才能達到我們的目的，同時也給孩子一個好心情呢？
如果我們嘗試改變一下與孩子交流的方式，或許他就會變得“聽話”多了，“懂事”多了。一般來說，孩子會喜歡以下的方式：
1.共情的方式
孩子雖然小，但是他跟我們成人一樣需要理解。因此，表達我們對他的理解是非常重要的。以上面看電視的實例為例，如果我們不是強行制止孩子看電視，而是先表達我們對他迫切想看動畫片的這種心情的理解，那么事情就不會那么糟糕了。“媽媽知道，你特別想看完這個動畫片再吃飯對不對？這么好看的動畫片，錯過了真是太可惜了。不過，飯菜涼了，吃了肚子會痛的，肚子痛是不是也很難受呀？再說，看動畫片時間太長了，眼睛壞了，以后想看都看不了哦！你看，像媽媽這樣，如果我看不見，我就找不到我家寶寶了。我家寶寶在這邊吧？不對，我摸到的是沙發(fā)！在這邊吧？還不對，我摸到的是茶幾！天啦，如果看不見，那太可怕了！呀，可別把我們的眼睛看壞了，趕緊吃飯去吧！”給他一個臺階下，他自己也許就會放棄看電視，自動跑去吃飯去了。
2.順勢誘導的方式
孩子是最現(xiàn)實的，他只關注他當下正感興趣的事情，所以如果強心阻止他，他就會很難別過勁兒來。當我們的要求跟孩子的欲望發(fā)生沖突的時候，我們可以采取相對比較柔性的方式順著他的期望走一走，然后再幫助他轉彎。比如孩子特別喜歡吃糖，見到糖就邁不開步，這時候強行搶下他手中的糖果可能就會讓他哭鬧不休，最終不可收拾。不如干脆就把糖剝了給他，并且順著他的想法來說說這個事：“吃吧吃吧，糖多甜，多好吃??！吃了糖，牙就壞了，然后我們就要去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生呢，就會拿一把大鉗子，使勁地把我們的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫(yī)怕怕》嗎？鱷魚去拔牙的時候是不是嚇壞了？”
3.體驗自然后果的方式沒有比親身體驗更能說服孩子的了。很多時候，我們把不能做某個事情的道理說得明明白白的了，可孩子還是不聽。這時候，過多的說教是毫無意義的，不如干脆停止說教。他想要那么做，沒有關系，只要沒有危險，讓他自己去體驗一下這么做的后果好了。比如孩子一到吃飯時間就不好好吃飯，逼著他吃是沒有用的，這時候，我們不妨問問他，確認一下他是否真的不想吃了，如果他確實不想吃了，那就什么都不要說了，征詢過他的意見之后，直接把飯菜撤了，并且兩餐之間一定什么都不要給他吃，堅持等到下一頓再吃。當然，下一頓吃飯的時間可以比平時略微提前一點。孩子餓一頓兩頓，不會餓出毛病來的。一旦他體驗到挨餓的感覺，以后吃飯，他就不會邊吃邊玩，或者隨便吃幾口，等著兩餐之間吃零食了。
4.靈活變通的方式
同一件事情，我們常常能找到很多別的方式來變通處理，不一定非要一根筋地堅持到底。換一種方式，孩子一直對抗的行為可能就會被消除，甚至還可能非常癡迷地愛上這種方式。于是，父母和孩子之間，無需“戰(zhàn)爭”就可以和平過渡了。比如，孩子推著他的小汽車到處跑，甚至把小汽車開到餐桌上去了，結果把餐桌上裝了調料的小碗打翻了，弄得滿手都是調料。媽媽想要他去洗手，可他就是不肯去，非要堅持開小汽車玩。如果媽媽強制他，他肯定不高興，不如就換一種方式，讓他乖乖巧巧去洗手：“帶著你的小汽車去洗手吧！看看你的小汽車能不能在水池里浮起來好不好？”這么一說，孩子肯定會對媽媽的這個提議感興趣，于是，為了滿足他的好奇心，他就會跑去洗手，在水池里玩他的小汽車，而媽媽也無需呵斥他，就可以很順利地把這個問題給解決了。
擺脫與孩子溝通“大堵車”
其實，親子溝通并不難。像開車一樣，只要記住紅燈停綠燈行，堵車的情況就不會發(fā)生。
親子溝通大堵車
溝通大堵車之一：問一句答半句，不問就不答，有心事也不對你說(男孩居多)
孩子的心聲：“媽媽總問一些無聊的問題，比如，你在幼兒園吃的什么菜呀，王老師對你好不好呀，你有沒有犯錯誤呀。老一套。我怎么回答?‘有’;‘沒有’;‘還好啦’;吃什么菜?‘不記得了。’
“有時候受了委屈，回來對媽媽說，媽媽馬上立起眉毛對我說，這點事就哭，你可是個男孩子呀。”
問題癥結：傳統(tǒng)對男孩的“角色要求”，本身就不鼓勵他對人傾訴，而是要求他自己化解。這對男孩而言相當不公平?，F(xiàn)在已有部分家長意識到了這一問題，想方設法引孩子開口，但他們卻沒有提供有趣的、能將談話進行下去的溝通話題，幾年如一日的問題，哪個孩子不煩?何不轉轉話題，問問：“綜合活動課上的什么內(nèi)容?”“用樹葉拼金魚有趣嗎?”新鮮的問題，才有新鮮的溝通。作為父母，最要緊的事，就是站在孩子的角度提出新鮮、有趣的問題。
另外，哪怕孩子的表述丟三拉四，前言不搭后語，也不要說他“表述能力不行”;更切忌當著孩子同學或其他家長的面打擊他“開口”的積極性。
溝通大堵車之二：孩子喋喋不休，翻來覆去播報重復信息。父母聽厭了，懶得理(女孩居多)
孩子的心聲：“我今天敢爬軟梯了，講給媽媽聽，她卻不耐煩，說，去去去，沒看我正忙著嗎?”
“一路走，一路說，快到家門口，媽媽突然對我吼了一聲，‘你能不能讓我清靜一會兒!’我怎么知道媽媽今天心情不好?”
問題癥結：孩子愿意毫無保留地袒露她的喜怒哀樂，這是件好事。父母之所以覺得煩，除了他們自身的情緒起伏外，也跟他們認為孩子的講述沒有提供“有效信息”有關。很多媽媽頭疼于孩子“話太多”，滔滔不絕，但翻來覆去就那么幾句。其實這與家長的引導無方有相當大的關系。耐心傾聽是基礎，只要在傾聽的過程中抓住一兩個點，就能將話題引入有趣的“頻道”;這樣有意識地引導一兩年，孩子的講述就會變得有條理、有重點、有趣味。
比如爬軟梯的話題，媽媽可誘導孩子仔細回憶站在軟梯上的感受，“有沒有小朋友喊加油?”“在下面保護你的老師是不是很緊張?是不是對你鼓勵地笑?”如此，不僅教會孩子堅強、有勇氣，懂得感謝他人的幫助，也教會了她細致觀察生活中的變化;這不只是對孩子品性的錘煉，對她的語言表達和未來的作文表述，也有裨益。
溝通大堵車之三：媽媽是個“大喇叭”，把我的秘密傳揚得到處都是
孩子的心聲：“我跟媽媽說，我喜歡班里的尤莉莉，長大后要找她做女朋友。我媽聽了大笑。我求她別對別人講，還拉了鉤，結果怎么樣?現(xiàn)在連爺爺奶奶叔叔嬸嬸都知道了。哼，我再也不和她講我的秘密了。”
問題癥結：4周歲后，孩子的獨立意識和自尊意識都在覺醒，他愿意告訴你一部分對他而言“至關重要”的消息，是希望你理解他、同情他、諒解他，當他的同盟軍。如果做父母的，僅僅把孩子當作“有趣的玩偶”“出乖露丑搞笑的小人兒”，到處傳揚他的“精彩事跡”，孩子就會很受傷，僵局也就這樣出現(xiàn)了。
面對這種情況，一位媽媽的做法是：找兒子道歉，說“媽媽不是有意的，但媽媽知道這讓你傷心了，媽媽愿接受懲罰，你要怎樣罰媽媽呢?”
結果兒子罰媽媽做了5個仰臥起坐，做完兩個人就和解了。下次，當媽媽又管不住自己的嘴巴時，兒子就會拉拉她的衣襟：“你又想做仰臥起坐呀?!”
其實，親子溝通并不難。像開車一樣，只要記住紅燈停綠燈行，堵車的情況就不會發(fā)生。
親子溝通紅綠燈
制造親子談心花園
相對于晚飯桌上的溝通，敏感型的孩子也許傾向于在他的“秘密花園”里說出他的“難言之隱”，比如某個街心公園，或小區(qū)游樂場的秋千上。輕松的環(huán)境氛圍，更容易誘導孩子說出心里話。作為回報，父母不僅應當為其保密，而且可以提供自己兒時的類似事件、類似經(jīng)驗讓孩子放松。并在傾聽的過程中經(jīng)常對孩子說：“別緊張”，“沒關系”，“事情沒你想得那么嚴重……”
固定談心時間
要建立起“常態(tài)”的溝通習慣，規(guī)定一周至少有一天關掉電視，一家人一起來談“令我煩心的事”。注意，不是讓孩子一個人談，那樣會造成“審訊”式的緊張空氣，而是每個人都談，通過平等、互助式的交流，告訴孩子，任何遭遇都不會遭致家人的訕笑，你的背后有我們;也告訴孩子，傾訴是有好處的，傾訴會讓大家感覺更親密。
允許孩子以更多元的方式發(fā)泄
父母應當意識到發(fā)泄是溝通的基礎，對于表達能力還很弱的孩子而言，學會自控還是后話。一個孩子被逼彈琴兩個小時后，在紙上畫了頭發(fā)像電擊一樣豎起的媽媽，旁邊寫著：媽媽是個壞媽媽!媽媽看了，不應針鋒相對地斥責她，而是等孩子的激烈情緒平復后，再找她談：為什么恨媽媽?你要講出一個讓媽媽服氣的理由來!
孩子此刻已經(jīng)平靜，臉上浮起羞愧的笑。這位媽媽后來說：如果當時我也發(fā)火，把孩子的“反抗情緒”硬壓下去，就不會有后面的談話和溝通了。對孩子的負面情緒，是堵塞、壓制，還是疏導，決定了溝通是否能繼續(xù)下去
