我們總以為，小三是婚姻的最大禍害。
其實不然，出軌在所有離婚理由中，僅排倒數(shù)第二。
更多人認為，殺死婚姻的，是“婚內(nèi)孤獨”。
它使得我們原本所說的“七年之癢”，如今三年就已經(jīng)開始“癢”了。
前段時間，一個高中同學找我“訴苦”，說想和老公離婚。
我驚呆了。她老公對她，真的很好！
家里大小事，都是她說了算。
每逢情人節(jié)、七夕節(jié)，老公都不忘給她送禮物。
下班回家，就有熱騰騰的飯菜等著她。
身邊的朋友都勸她：“你該知足了吧？”
但其實，結(jié)婚 3 年，性生活早已沒有激情，更像例行公事；
下班回家，各刷各的手機，從不分享彼此的內(nèi)容，也不問對方：“你今天過得怎么樣”；
同一張飯桌上，他說的她聽不懂，她說的他不感興趣。
有時候，倆人一天說的話，加起來比和老板說的話，還少。
她不是沒主動找老公聊過。
但他從不跟她吵架，大多數(shù)時候，他會不耐煩地說：“你還要我怎樣？”；
或者，選擇回避：“你說怎樣就怎樣吧”。
她很無奈：“我根本就不是這個意思，為什么你就不明白呢？”。
那一刻，我打了個寒顫。
似乎聽到一遍遍的吶喊聲，卻遲遲得不到回應。
她哭了：“我現(xiàn)在跟喪偶沒什么兩樣”“真的快堅持不下去了”。
不回應的伴侶，比出軌者更毒。
沒有回應的婚姻，孤獨又絕望。
朋友的遭遇，讓我想起很久之前，看過的一部高分電影：《我妻子的一切》。
妻子貞仁與老公斗賢，結(jié)婚 7 年，平淡如水。
有一天，斗賢花錢請了一個花花公子，讓他主動勾引妻子出軌，好讓他順利離婚。
簡直喪心病狂。
可我更想知道，他為什么要這么做？
因為，斗賢覺得，每天下班回家，總會聽到妻子貞仁，不停地嘮叨。
例如，她抱怨丈夫是個“老好人”，不懂拒絕只會讓自己更為難；
她會跟他說鄰居、親戚的各種雞皮蒜毛、家長里短。
他實在很抓狂，太煩了。
他總是在想：“什么時候，我才能擁有自己的空間？”。
卻從不敢跟妻子表達自己的想法，甚至連吵架都不敢。
只是覺得，離她越遠越好。
于是，他故意安排妻子到電視臺當主播，好讓花花公子進一步接近她。
為了讓妻子更容易上鉤，斗賢還把妻子的生活習慣，一一告訴對方。
卻沒想到，貞仁受到電視臺幾十萬觀眾的歡迎，節(jié)目起死回生。
與此同時，她也的確“出軌”了。
狗血的是，斗賢反而懷念妻子在家里的生活，選擇坦白。
當貞仁知道這是丈夫的陰謀，崩潰了。
斗賢問她：“你是不是對他心動了？”。
貞仁回答：“是的，我承認我心動了。因為他知道我喜歡什么，也認真聽我說的話”。
“他在我的身邊幫助我，我真的很感激。我也能被那樣愛著，對我來說是第一次”。
這兩句話，瞬間擊中了我。
是啊，我不是想讓你賺多少錢，也不是想讓你升多大的官。
而是最簡單的“你能感知到我的情緒，愿意聽我嘮叨”。
為什么很多夫妻婚后越來越孤獨？
因為他們從來沒有真正“共情”過對方。
人本主義心理學家卡爾·羅杰斯認為，共情是能夠深入對方內(nèi)心，去體驗他的情感和思維。
簡單來說，共情分為情感共情和認知共情。
例如，當我向你表達負面情緒時，你能察覺并感同身受，這是情感共情。
而像貞仁一樣，被他人理解“我為什么會有這樣的情緒”，這是認知共情。
貞仁自白時說到：
“人們都說我話多，而且想法消極。是，但總好過沉默吧？過日子話會變少，和另一半的生活更是如此，都以為了解彼此，所以話變少了，從此就會產(chǎn)生誤會?！?/span>
多少人，結(jié)婚 3 年、 5 年，甚至 7 年，都理所當然地以為，我們足夠了解彼此，不用說。
但很多時候，我的情緒沒有被感同身受，你卻覺得“我很煩”；
我這樣的情緒、想法，沒有被理解，你卻簡單粗暴地認為是我在作妖，“你想怎樣就怎樣吧”。
這樣的婚姻，想不孤獨也很難啊。
當然，共情是雙方的。
我看見你的快樂、悲傷、痛苦，我理解你為什么會這么想，為什么會這么做。
你也愿意和我一起，面對婚姻中的問題。
而不是你單方面被理解被滿足了，卻忽視我也有被理解的需求。
很多在婚姻中掙扎的人以為，是因為我嫁錯了人，才導致自己“婚內(nèi)孤獨”。
如果換了幽默風趣、善解人意的伴侶，可能就不孤獨了。
NO。
我們每個人，終其一生，都要面對孤獨。
無論你與誰步入婚姻，你都會孤獨終老。
盡管再完美的伴侶，都無法保證，會時刻看見你、聽見你。
孤獨感，是婚姻的常態(tài)。
可是，為什么有些夫妻，無論結(jié)婚多久，都可以那么恩愛？
一個很重要的點是，他們懂得如何表達愛。
被譽為“婚姻教皇”的心理學家約翰·戈特曼， 40 年內(nèi)追蹤研究了近 700 對夫妻后，揭露婚姻的殘酷真相：
“ 80% 的離異男女認為，他們婚姻的破碎是因為彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或是因為他們感受不到愛與欣賞”。
最近很火的《幸福三重奏》里，不知道你有沒注意到，郎朗與吉娜的一個相處細節(jié)。
有次，郎朗要出席一個晚會，要到夜里 12 點半才回來。
吃過午飯，逛過街后，吉娜回到家里，獨自收拾廚房、一個人吃飯，一個人練琴。
獨守空房的滋味，確實不太好受。
當郎朗回家的時候，她第一時間，給他一個擁抱，主動親吻他。
甚至，還不忘對郎朗提前回家的驚喜，進行贊美：“太棒了！”。
吉娜從不吝嗇于，表達對郎朗的贊美：“你怎么那么可愛”、“你的眼睛也這么漂亮”。
贊美，是愛的一種表達形式。
而且，一言不合就主動親對方，給予對方擁抱。
如果換做是你，你會怎么回應呢？
或許，盡管你知道他的不易，但還是會忍不住抱怨幾句。
這時候，對方變成了一個情緒垃圾桶。
他不斷在接收你在傾倒的負面情緒。
但是他的感受，并沒有得到很好的共情。
孤獨感油然而生。
而郎朗對吉娜的愛，雖然嘴上不怎么會說，但他總是以行動來表達、回應。
有一次，吉娜做了西紅柿雞蛋面給他吃。隔著屏幕，你都感覺到，似乎不太好吃。
但郎朗不僅完全吃完了，而且贊不絕口。
當然，吉娜知道自己做得不好吃，但這份贊美，給予了她極大的溫暖和鼓勵。
這就是情感的雙向流動。
它能給你和對方帶來一種安全感。你知道，無論怎樣，都有 TA 在背后愛你、支持你。
盡管有時候會感到孤獨，那只是一個階段的感受，而不是我的婚姻造成的。
這樣一來，也不會影響自己對婚姻的評價。
經(jīng)常向?qū)Ψ奖磉_愛，帶來的感受正如吉娜那樣：“給我溫暖的家的感覺”。
我們都知道夫妻溝通是有多重要。
但，很多夫妻一提起另一半，都直搖頭：“和 TA 溝通不了，雞同鴨講”。
真的溝通不了嗎？
或許，這句話的潛臺詞是“你沒辦法按照我的方式去溝通”。
很多夫妻在溝通時，不是平等交流，而是“被迫妥協(xié)”：
我的感受比你的重要，所以聽我的；
我的父母比你的父母重要，所以要先關(guān)注我的父母；
我的工作比你的重要，所以要舍棄你的......
然而，做出妥協(xié)的一方，會很不甘心：“憑什么呢？”。
于是， TA 寧愿沉默、回避，或者根本不想和你溝通，以此換來短暫的家庭安寧。
而你，又再次陷入孤獨之中。
所以，不要太強勢，也不要太“霸道”。積極、善意的溝通，對你產(chǎn)生共情，有著極大的好處。
此時，雙方都站在對方的角度想一想，共情一下 TA ：
“TA為什么會產(chǎn)生這樣的情緒？”
“如果換作是我，我又是否能理解TA？”
“TA真的很需要我?。 ?/span>
哪怕給對方一個擁抱，一句“對不起”，都是消除孤獨感的，強有力的支撐。
因為，我們的感受，終于被看見、被理解。
而我，也不必強迫自己妥協(xié)，或者說，就算妥協(xié)，也是心甘情愿。
況且，比起共情，更重要的前提是，如果你的伴侶，向你求助，請不要忽視 TA 。
你不知道， TA 得鼓起多大的勇氣，才和你說出自己的孤獨。
電影《世界上最偉大的父親》中有這樣一段臺詞：
”曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老'。
愿我的一點綿薄之力，拉近你們心與心的距離。
世界和我愛著你。
數(shù)據(jù)來源：
