沒有哪個父母不為孩子竭盡全力，但最美好的愿望卻不一定給孩子帶來最美好的結果。往往，事與愿違，不是不愛孩子，而是用錯了愛的方式。知道這些有趣的心理學現象或許能讓你養(yǎng)育孩子的過程事半功倍。
一.感覺剝奪:人失去了感覺會怎樣
1954年, 加拿大的幾位心理學家在付給學生被試每天20 美元的報酬后, 讓他們在缺乏刺激的環(huán)境中逗留。實驗好象是非常愉快的。具體地說, 就是在沒有圖形視覺(被試須戴上特制的半透明的塑料眼鏡), 限制觸覺(手和臂上都套有紙板做的手套和袖頭) 和聽覺( 實驗在一個隔音室里進行。用空氣調節(jié)器的單調嗡嗡聲代替其聽覺) 的環(huán)境中靜靜地躺在舒適的帆布床上。開始階段, 許多被試都是大睡特睡, 或者考慮其學期論文。然而, 兩三天后, 他們便決意要逃脫這單調乏味的環(huán)境。實驗的結果顯示: 感到無聊和焦躁不安是最起碼的反應。在實驗過后的幾天里,被試者注意力渙散, 思維受到干擾, 不能進行明晰的思考, 智力測驗的成績不理想。另外, 生理上也發(fā)生明顯的變化。通過對腦電波的分析, 證明被試的全部活動嚴重失調, 有的被試甚至出現了幻覺( 白日做夢) 現象。
實驗結果表明:有機體的心理的形成, 完全依賴于其所處環(huán)境?！坝袡C體在每一年齡階段都和它的環(huán)境不斷發(fā)生交往,被試對實驗環(huán)境的出乎意料的反應, 正是其離不開所處環(huán)境的證明?！?/h3> 生活中，很多家長替孩子包辦太多，這個不能做，不能碰，那個不能看，不能聽。各種限制令打上了“愛”的烙印伴隨在孩子左右。孩子唯一的事情就是學習，大人再苦再累，舍不得讓孩子為家里拖一下地，抹一下桌子，更別提讓孩子為家人做頓飯。這也是對孩子感覺的一種剝奪，把孩子跟外界隔絕了，現階段的孩子是“安全”了，但阻礙了孩子發(fā)展健康的心理，后果已經在悄悄地釀成，只會遲到，不會缺席。
愛孩子就把感覺還給孩子吧，只有跟外界常態(tài)化的接觸，孩子才有機會發(fā)展出健康的心理。家長只需帶著愛，用著心做一個智慧的“旁觀者”，做到孩子的生活里“無我，而我無處不在”，只在孩子陷入困境，需要幫助的時候適時伸出援手，孩子會越來越出色。
二.角色效應:給予孩子適當的角色會讓孩子發(fā)展得更好
一位心理學家發(fā)現:很多同卵雙胞胎長得很像，生長環(huán)境一樣，可是彼此的性格差異卻很大。認真分析之后，心理學家得出結論:這些雙胞胎之所以性格差異很大，是因為成長過程中，他們充當的“角色”不一樣！先出生的那個，哪怕只是幾分鐘的差異，父母便責成他（她）成為“哥哥（姐姐）”，后出生的自然就成為“弟弟（妹妹）”。父母便要求哥哥（姐姐）必須照顧弟弟（妹妹），對他們的行為負責，成為他們的榜樣。同時，也要求弟弟（妹妹）要聽哥哥姐姐的話。這樣，哥哥（姐姐）不僅自己要學會獨立，還得保護弟弟（妹妹），而弟弟（妹妹）一直充當著被保護的角色。
人們以不同的社會角色參加活動，這種因角色不同而引起的心理或行為變化被稱為“角色效應”。其實人人都會受到角色的影響，你是老師，便不知不覺處處要“為人師表”，你是家長，在孩子面前就會讓自己的言行最大程度地符合社會規(guī)范……
心理學家還做過一個有趣的實驗:邀請一些不太懂禮貌的孩子參加一個特別的晚宴。有趣的是，晚宴中，受到文雅氛圍的熏染，意識到自己是有教養(yǎng)的客人角色，并用這種社會角色來約束自己，很快地變得有禮貌了。
根據角色效應，家長不妨有針對性地為孩子安排一些角色，自然而然地就會按照這個角色的規(guī)范來要求自己，在個性心理和行為上發(fā)生一些變化。比如安排大一些的孩子為小一些的孩子輔導作業(yè)，負責照顧更小的孩子。比如經常出差的爸爸可以把家里那個總跟媽媽對著干的兒子安排一個角色，照顧家里的“弱者”——女人。媽媽在家庭里適當的示弱更是很多心理學工作者提倡的好方法。
三.禁果定律:越不被允許的東西，人們越感興趣
心理學家發(fā)現: 越是被禁止的東西或事情，人們越會對它產生好奇和關注，內心充滿了窺探的欲望和嘗試的沖動。這就是禁果定律。原本普通的事物只要一披上神秘的外衣總能激起更多的人一探究竟的欲望，因為人們都認為總是被禁止的東西一定是好東西，而且，花費了很多心思跟力氣才能得到的東西總會給人一種成就感。
很多家長有過這樣的體驗：孩子的朋友在你看來，學業(yè)不精，行為乖張，甚至品行有問題。做父母的自然會擔心，擔心孩子被對方影響。怎么辦？有的家長會委婉的勸阻，強勢的家長會強制孩子與對方斷絕往來。有用嗎？我相信很多家長都知道這些做法只會讓孩子跟對方越來越親密。這就是禁果定律在起作用。這個時候，我能給你的建議就是，不要企圖控制他交朋友，你不妨試試相反的方法，歡迎他的朋友來家里玩，并對他們友好，跟他們開開玩笑，營造一種輕松的氛圍。孩子只有在這種輕松的氛圍中他才能發(fā)現那個品行不好的孩子有多么讓他失望，厭倦那些不好的朋友也就水到渠成了。當然家長最緊張的是看到孩子跟異性同學相處得很好，擔心孩子誤入早戀的歧途。擔心是對的，但想堵是堵不住的，同學朋友中有的是熱心人替他們傳紙條，打掩護。而且你別忘記，很多時候青春期孩子第一反叛的對象就是父母，堵到一定的份上孩子都會忘記為什么喜歡對方，只是為了跟你對抗。這還是禁果定律的作用。對于這個問題我們做家長的首先要尊重孩子的這份感情，因為這份感情在孩子那里是十分神圣的，不要用成年人戀愛的情況預測孩子們所謂的戀愛。除了極少數特例之外大多數孩子的所謂的早戀就是對對方關注得多一些，愿意跟對方多待一會兒，多說幾句話。然后我們家長也可以開誠布公地跟孩子聊聊，建議他們成為好朋友，給孩子一個寬松的環(huán)境孩子就能夠理智地對待。
四.逆反情結:哪兒有壓迫，哪兒就有反抗
心理學家做過一個實驗:在某大學的男洗手間掛上禁止涂鴉的牌子。其中一塊寫著“嚴禁胡亂圖寫”，口氣嚴厲，另一塊寫著“請不要胡亂圖寫”，口氣相對柔和。每兩個小時換一次警示牌，而后調查相應牌子的洗手間被圖寫的數量。結果，掛著“嚴禁胡亂圖寫”的洗手間被涂抹的情況更為嚴重。
這就是心理學上的逆反情結:人們?yōu)榱司S護自尊，對對方的要求采取相反態(tài)度和言行的一種心理狀態(tài)。
在教育孩子時，認識到這種對抗心理非常重要。如果不分場合，當著外人教訓孩子，看到孩子犯了錯就劈頭蓋臉一頓罵，就算你的批評是對的，孩子覺得丟了臉面，自我價值被貶低，也會為了維護自己的價值，也會跟父母對抗。你讓他往東他偏偏要往西，簡直就是現代版的，哪里有壓迫，哪里就有反抗。如果我們看到孩子的言行有問題，能夠注意維護孩子的自尊，避開外人跟孩子講清楚，孩子還是很愿意聽話的。
五.皮格馬利翁效應:指責永遠敵不過贊美
皮格馬利翁是希臘神話中的塞浦路斯國王，善雕刻。他用神奇的技藝雕刻了一座美麗的象牙少女，皮格馬利翁把全部的精力、全部的熱情、全部的愛戀都賦予了這座雕像。他像對待自己的妻子那樣贊美她，裝扮她，并向神乞求讓她成為自己的妻子。愛神被他打動，賜予雕像生命，并讓他們結為夫妻?！?br>
人們從皮格馬利翁的故事中總結出了“皮格馬利翁效應”：期望和贊美能產生奇跡。
皮格馬利翁效應告訴我們，對一個人傳遞積極的期望，就會使他進步得更快，發(fā)展得更好。反之，向一個人傳遞消極的期望則會使人自暴自棄，放棄努力。所以，你期待孩子成長成啥樣子就經常向孩子傳遞啥樣子的期待。你期待孩子變得更出色，就多發(fā)現孩子身上的優(yōu)點并毫不吝嗇贊美之辭。沒有哪個孩子是越被批評就越努力越出色的。同時，家長還可以假借老師之名，傳遞老師對孩子的贊美與期待。
六.吉格勒定理:你的孩子有目標嗎?
心理學家曾做過如下實驗：在哈佛即將畢業(yè)的一批大學生中，研究人員曾對其進行人生目標跟蹤調查，在調查中研究人員發(fā)現，他們之中有3﹪的人曾確立了遠大的目標，10﹪的人有明確的短期目標。60%的人對目標沒有很清晰的概念，只是過好眼前的生活即可，27%抱著隨遇而安的生活態(tài)度，沒有目標。20 年后，研究人員驚奇地發(fā)現，那曾樹立了遠大目標的3%的人，完成了當初心中的既定目標，并成為了最成功的人士，那10﹪的人雖沒有出類拔萃的成績，但也成為社會中的上層人士，那60%的人雖然沒有大富大責，但在中下層也算是比較安穩(wěn)地過日子，而那27﹪的人生活在社會最底層，生活條件很差。
從這組調查數據中，人們可以看到這樣的現實：人們總是認為，成功是先天注定的，是與生俱來的，但事實上，許多人一事無成，并不是他們沒有天才的智慧，而是因為他們缺少雄心勃勃、排除萬難、邁向成功的動力，不敢為自己制定一個高遠的奮斗目標，設定一個高目標，就等于達到了目標的一部分。
美國心理學家吉格勒認為，不管一個人有多么超群的能力，如果缺少一個認定的高遠目標，他將一事無成。這被稱為吉格勒定理。
家長們根據這一定理可以幫助孩子確立人生目標，引導孩子思考以下幾個問題:
1.你想成為什么樣的人?
2.你想為這個社會做些什么?
3.你希望別人如何評價你?
4.你想通過什么途徑逐步向自己的目標邁進?
5.你怎樣做才能讓自己與眾不同?
當然，這些不是一成不變的，隨著時間的推移，可根據孩子成長的狀態(tài)隨時調整，修改。家長還可以幫助孩子設立遠期目標與近期目標。總之，我們要盡可能讓孩子逐步建立明確的人生目標，有了目標孩子才會有清晰的努力方向，才會有努力的動力。
