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孩子跟父母之間的權(quán)力之爭(zhēng)，沒(méi)有一方會(huì)是真正的贏家。如果你不想得到一個(gè)叛逆的孩子，那就從現(xiàn)在開(kāi)始，學(xué)會(huì)跟孩子示弱，給孩子松綁。來(lái)源 | 凌想親子心理（ID：lingxiang127）
前幾天的一個(gè)晚上，孩子爸出去遛圈，遇到了一對(duì)正在鬧矛盾的母子。
他走著走著，發(fā)現(xiàn)路邊的長(zhǎng)椅上跪坐著一個(gè)小男孩，雙手拄著膝蓋，背朝著行人，一動(dòng)不動(dòng)，留給行人一副倔強(qiáng)的背影。小男孩的姿勢(shì)引起了孩子爸爸的好奇，他走過(guò)去，問(wèn)：“就你自己?jiǎn)?？你媽媽呢？?/strong>
孩子爸向四處張望了一下，發(fā)現(xiàn)幾十米外站著一個(gè)中年婦女，看樣子應(yīng)該是小男孩的媽媽。他就溜達(dá)過(guò)去，和那位媽媽聊起來(lái)：“小家伙是你的嗎？”（真夠八卦的）
“是?！憋@然媽媽也在氣頭上。
“怎么了？鬧氣呢？”
“嗯，跟自己生氣呢?！?/strong>
老公說(shuō)：“去哄哄他吧。”
“不管他，越管越壞?！?/strong>
“為什么生氣啊？”（再一次感嘆孩子爸的八卦精神）
那位媽媽說(shuō)：“給他買的蛋糕，沒(méi)拿住，掉地上了，讓我再買一個(gè)。”
“那就再給他買一個(gè)吧?！?/strong>
“我不給他買。”
“不給他買也可以啊，你和他好好說(shuō)說(shuō)。”
“我和他說(shuō)了，我告訴他，這是你自己不小心掉地上的，又不是我給你掉地上的，你就應(yīng)該承擔(dān)這個(gè)后果，后果就是今天不能再買了。
他不干，就跟我鬧氣了?！?/strong>
這位媽媽正說(shuō)著，孩子爸發(fā)現(xiàn)小男孩突然從長(zhǎng)椅上跳下來(lái)，跑到旁邊的樹(shù)叢后面去了。
他趕緊提醒那位媽媽：“快去找吧，小家伙跑了?！?/span>那位媽媽像彈簧一樣彈了起來(lái)，趕緊跑了過(guò)去。孩子爸回來(lái)后，關(guān)于這件事無(wú)意中提了兩句，我挺感興趣，抓住他，讓他盡量還原當(dāng)時(shí)的情景和對(duì)話（我也挺八卦的）。在我看來(lái)，這對(duì)母子的僵持，就是陷入了典型的權(quán)力之爭(zhēng)，其中有很多可以細(xì)細(xì)琢磨的地方。所謂權(quán)力之爭(zhēng)，簡(jiǎn)單說(shuō)來(lái)，就是“誰(shuí)說(shuō)了算”、“聽(tīng)誰(shuí)的”。它在我們的生活中太常見(jiàn)了，夫妻之間、親子之間、朋友之間，都會(huì)隱藏著它的身影。尤其是在父母和孩子之間，是權(quán)力之爭(zhēng)的重災(zāi)區(qū)。因?yàn)楦改柑烊痪蛯?duì)孩子有管教的權(quán)力和義務(wù)，所以很多家長(zhǎng)都認(rèn)為，父母管教孩子，孩子聽(tīng)從父母，是天經(jīng)地義、理所當(dāng)然。父母管教孩子沒(méi)錯(cuò)，但往往忽略了一個(gè)前提：尊重。因?yàn)?，孩子再小，也是一個(gè)有獨(dú)立人格的個(gè)體，也有自己的需求、情感和意愿。而權(quán)力之爭(zhēng)，表面上是爭(zhēng)奪誰(shuí)說(shuō)了算，誰(shuí)聽(tīng)誰(shuí)的。實(shí)質(zhì)上，是雙方都想讓對(duì)方先滿足自己的需求。就拿這對(duì)賭氣的母子來(lái)說(shuō)。表面上看，是為了要不要再買一個(gè)蛋糕而僵持不下，但實(shí)際上，他們都有內(nèi)心的需求想讓對(duì)方去滿足。媽媽的需求是：你需要服從我的權(quán)威，這樣我才能感覺(jué)良好，才有當(dāng)家長(zhǎng)的尊嚴(yán)。而孩子的需求是：我想通過(guò)讓媽媽答應(yīng)我的要求，來(lái)證明媽媽是愛(ài)我的。再往深里看，其實(shí)媽媽和孩子的需求是相同的——他們都渴望被認(rèn)可、被接納。可惜，孩子意識(shí)不到，媽媽也沒(méi)有意識(shí)到，兩個(gè)人都認(rèn)為是一塊蛋糕引起的矛盾，矛盾的焦點(diǎn)是“要不要再買一塊蛋糕”。所以，即便這次媽媽迫于無(wú)奈給孩子買了蛋糕；或者孩子藏起來(lái)，逼得媽媽去找他，兩人重歸于好。但實(shí)質(zhì)問(wèn)題沒(méi)有解決，只是暫時(shí)擱淺了，下一次又會(huì)因?yàn)槟臣∈露l(fā)。父母和孩子之間總是發(fā)生權(quán)力之爭(zhēng)，會(huì)有怎樣的后果呢？孩子可能會(huì)有幾種應(yīng)對(duì)方式。第一種，在和媽媽的較量中敗下陣來(lái)，學(xué)會(huì)壓抑自己的需求，主動(dòng)找媽媽和解。在媽媽看來(lái)，自己的權(quán)威得到了維護(hù)，孩子變得懂事了。這貌似好事，但代價(jià)可能是，孩子的獨(dú)立人格和情感需求被一次次打壓，變得依賴、沒(méi)有主見(jiàn)，順從權(quán)威。在我沒(méi)學(xué)習(xí)心理學(xué)前，我和兒子的關(guān)系就是這樣，常常陷入權(quán)力之爭(zhēng)。我記得，兒子一歲多的時(shí)候，因?yàn)槭裁词挛疑鷼饬恕?/span>兒子一邊哭，一邊跑過(guò)來(lái)，跑到離我?guī)撞竭h(yuǎn)的地方，又坐到地上，伸著手要我抱。現(xiàn)在想來(lái)，真是挺自責(zé)的：自己怎么那么狠心，由著自己的性子來(lái)，非要跟孩子爭(zhēng)個(gè)你輸我贏。我贏了權(quán)力之爭(zhēng)，卻又大大地輸了。兒子大一些后，我發(fā)現(xiàn)，我一生氣，他會(huì)乖巧地說(shuō)：“媽媽你別生氣了，我錯(cuò)了?！?/strong>
這幾年，我不斷地學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)、改變，用了很大心思讓兒子變得有主見(jiàn)，讓他勇于說(shuō)“不”，讓他贏。如果媽媽妥協(xié)了，有了這次的成功經(jīng)驗(yàn)，下次孩子還會(huì)用這種方式來(lái)贏得“戰(zhàn)爭(zhēng)”。如果媽媽下一次不妥協(xié)，那就加大力度，哭鬧升級(jí)。時(shí)間長(zhǎng)了，孩子就會(huì)忽視規(guī)則秩序，唯我獨(dú)尊，認(rèn)為這個(gè)世界就是圍繞自己轉(zhuǎn)的。第三種，陷入僵持狀態(tài)，隱性反抗，曲線救國(guó)。就像這個(gè)小男孩一樣，發(fā)現(xiàn)媽媽遲遲沒(méi)有過(guò)來(lái)找他，他就躲起來(lái)，讓媽媽著急來(lái)找他，以此化解僵局。當(dāng)他發(fā)現(xiàn)這么做有效，下次遇到類似的情況，他可能會(huì)用新的刺激來(lái)迫使媽媽妥協(xié)，比如離家出走，比如不吃不喝，讓你著急上火，憂心忡忡，看你妥協(xié)不妥協(xié)。總之，權(quán)力之爭(zhēng)沒(méi)有贏家，兩敗俱傷。即便一方表面上贏了，比起這次小小的勝利，其實(shí)輸?shù)臇|西更多。那該怎么避免權(quán)力之爭(zhēng)呢？當(dāng)我們的頭腦里有太多是非判斷、條條框框。遇到一件事，我們下意識(shí)就會(huì)做出評(píng)判，能框進(jìn)去的，就是對(duì)的，框不進(jìn)去的，就是錯(cuò)的，就要“矯正”孩子的行為。總之，就是認(rèn)為，我是正確且唯一正確的，別人應(yīng)該按照我的想法來(lái)做——尤其是孩子。有沒(méi)有可能，事情可以從多個(gè)角度來(lái)解讀？解決方法也不只一個(gè)？別人的想法也有合理之處？固化的思維必然導(dǎo)致權(quán)力之爭(zhēng)，因?yàn)槟銢](méi)有看到其他人；對(duì)方為了滿足自己的意愿，必然會(huì)有反抗。有一個(gè)巧辦法，就是留意你的想法中的關(guān)鍵詞。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己的想法里有太多“應(yīng)該”“必須”時(shí)，就要提醒自己了，這件事是不是“必須”要按照自己的想法做？孩子“不應(yīng)該”把蛋糕掉到地上，他“必須”為此受到懲罰；否則，他不會(huì)長(zhǎng)記性，下次“一定”還會(huì)再犯。這些固化思維導(dǎo)致了媽媽的處理方法也是僵化的、單一的。同樣的事，換作其他人，可能就覺(jué)得，這不是一件大不了的事，沒(méi)必要上綱上線，再買一個(gè)就是了。我在讀者群里討論過(guò)這件事，很多媽媽的第一反應(yīng)是：再買一個(gè)蛋糕就是了，同時(shí)提醒孩子注意拿好，就可以了。當(dāng)我們的思維更靈活、更寬容時(shí)，很多權(quán)力之爭(zhēng)就化于無(wú)形之中了。第二，適當(dāng)放權(quán)，給孩子更多的選擇權(quán)。孩子想再買一個(gè)蛋糕，媽媽不同意，顯然，買不買的決定權(quán)在媽媽這里。孩子只能有兩個(gè)選擇：反抗，或者順?lè)?/span>此時(shí)，媽媽和孩子的關(guān)系是對(duì)立的。有沒(méi)有可能，媽媽適當(dāng)?shù)胤艡?quán)給孩子？他會(huì)反復(fù)斟酌，怎樣選擇可以讓自己得到更多，同時(shí)，也學(xué)會(huì)了為自己的選擇負(fù)責(zé)。這時(shí)，媽媽和孩子就由對(duì)立關(guān)系變成了同盟關(guān)系。媽媽可以引導(dǎo)孩子，為孩子做參謀出主意，幫助孩子做出更好的選擇，無(wú)形中也促進(jìn)了親子關(guān)系。比如，孩子每次去超市都吵著要東要西，不給買就大哭大鬧，這就陷入了權(quán)力之爭(zhēng)。如果媽媽改變策略，去超市之前，告訴孩子，今天你的零花錢額度是十元，要買什么你自己決定。或者，你今天只能買兩個(gè)好吃的，不過(guò)，你可以自己選擇買什么。這樣做，就可以大大避免權(quán)力之爭(zhēng)。第三，當(dāng)陷入權(quán)力之爭(zhēng)時(shí)，家長(zhǎng)就要及時(shí)覺(jué)察，提醒自己：孩子在爭(zhēng)什么？孩子的哪些需求沒(méi)有被滿足？要善于透過(guò)現(xiàn)象看本質(zhì)。透過(guò)孩子的胡攪蠻纏不講理，看到他渴望得到的東西。這些東西往往不外乎是：愛(ài)、認(rèn)可、接納和尊重等。孩子表面上爭(zhēng)的是一塊蛋糕，但實(shí)際爭(zhēng)的，是媽媽的愛(ài)。他想讓媽媽答應(yīng)他的要求，以此感受到媽媽對(duì)他的愛(ài)。當(dāng)他感受不到，他就會(huì)用各種辦法來(lái)討要，比如，大哭大鬧、和媽媽賭氣、躲起來(lái)讓媽媽去找他。而這些行為，在媽媽眼里，卻是無(wú)理取鬧，撒潑耍賴。所以，我們?cè)谄綍r(shí)就要注意培養(yǎng)和孩子之間平等、互相尊重的關(guān)系，遇事有商有量，多聽(tīng)取孩子的意見(jiàn)。比如，當(dāng)情況確實(shí)不允許回去再買一塊蛋糕時(shí)，給孩子說(shuō)明原因，告訴他，下次咱們?cè)儋I。一般來(lái)說(shuō)，孩子也會(huì)通情達(dá)理，能夠理解。因?yàn)樗谄綍r(shí)就感受到了父母的尊重，心理營(yíng)養(yǎng)很充足，就不會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事觸發(fā)他的匱乏感，總是想著用這些事情來(lái)索要、證明父母對(duì)他的愛(ài)。總之，如果經(jīng)常和孩子陷入權(quán)力之爭(zhēng)，我們就要反思：是不是經(jīng)常把自己的意志強(qiáng)加到孩子身上，還打著“為你好”的旗號(hào)？是不是忽略了孩子的想法和感受，認(rèn)為小孩子懂什么？是不是想從孩子身上得到確定感、權(quán)威感、掌控感？如果你不想得到一個(gè)叛逆的孩子，如果你不想和孩子變得無(wú)話可說(shuō)、說(shuō)不了三句就吵，那請(qǐng)從現(xiàn)在開(kāi)始，減少權(quán)力之爭(zhēng)，真正做到改變自己，尊重孩子。
*作者：凌想，橙子?jì)寢?，?guó)家二級(jí)心理咨詢師，《青年文摘》特邀心理成長(zhǎng)導(dǎo)師，專注兒童和青少年心理，著有《好媽媽都懂的心理學(xué)》。微信公眾號(hào)：凌想親子心理（ID: lingxiang127）
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