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來源 | 小樹媽媽（ID：tree2050）
你身邊有沒有這種孩子？
明明能吃完的飯，總要剩最后一口；
催他快一點，他反而不慌不忙，慢得出奇了；
你問他什么，他要么沉默以對，要么回答都行/隨便/無所謂；
更氣人的是，每次犯了錯，批評他，他總是虛心接受，卻堅決不改……
其實，心理學上把這種軟硬不吃、故意唱反調的行為，稱為隱形攻擊。關系中弱勢的一方，會通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。他們憤怒不滿，卻又無法直接表達，就會以這種迂回的方式呈現(xiàn)出來。我總結了一下咱們生活中常見的隱形攻擊行為，大致有下面幾種：這幾種表現(xiàn)，其實也是父母和孩子之間出現(xiàn)隔閡、不夠親密的征兆。而當孩子出現(xiàn)這些行為，也許，我們就該停下來審視一下：被動攻擊的危害
為此，父母想了各種辦法，卻沒能改善這種情況，最終帶孩子看了心理醫(yī)生。不知道為什么，每次大考考砸后，我心里一開始總先閃過一絲快感，然后才會有丟臉和失敗的感覺，覺得又讓媽媽失望了。原來，對于父母過分看重成績，小勇的內心一直非常不滿。可理智上他又明白，父母是為自己好，這種不滿不能表露出來。這樣一來，父母對孩子無可指責，卻又總是感到莫名的憤怒和難受。大家發(fā)現(xiàn)沒有，被動攻擊的危害，其實比直接攻擊更大。這場戰(zhàn)爭沒有火藥味，卻讓父母和孩子兩敗俱傷。對父母來說，會感覺到身心俱疲，明明為了孩子盡心盡力，卻只能看著孩子跟自己越來越疏遠。對孩子來說也一樣，他用了最錯誤的方式，對父母表達不滿，可能會付出巨大的代價。就拿小勇來說，像升學考這種影響人生走向的關鍵性考試，他都能「故意」考砸，來報復父母。人們長期以回避的方式做事，終會變得不開心、并且常常有怨恨的情緒。
時間長了，會引發(fā)很多身體和心理的疾病。
比如抑郁癥、厭食癥等，更嚴重的還會自我傷害。
現(xiàn)在越來越多的孩子，都表現(xiàn)出了抑郁傾向。
很多孩子甚至父母可能都沒有意識到，壓抑自己，本身就是一種精神內耗和自我攻擊。最終，孩子會變得壓抑、敏感、憤怒，卻又不知道問題出在哪里。這樣的孩子，即便將來有所成就，也沒有感受幸福的能力。是孩子在爭奪自主權
其實一個孩子出現(xiàn)問題，一定是有潛在的心理需求，沒有被滿足。心理學上認為，人類有三種天生的需求：關聯(lián)感、勝任力與自主權。而大多數(shù)采用被動攻擊的孩子，是在跟父母搶奪對人生的掌握權。之前看過一本繪本《我是個小孩子，我喜歡假裝聽不見》，就很有代表性：鬧鐘響了，媽媽一遍遍催起床，我翻了個身，蒙著被接著睡。
爸爸喊去刷牙，我一直坐著沒動，打著哈欠，撓著胳膊，裝作沒看見爸爸緊盯的眼神。
吃早餐了，媽媽說了 3 次「你要遲到了」，我才慢吞吞端起牛奶杯……
可能內在的原理，就是很多孩子像這個繪本中的小女孩一樣，用假裝聽不見的方式，告訴父母——我要自己安排自己的人生。我們的安排為了孩子好，但孩子感受到的，可能是不信任、被約束、甚至是窒息感。處于弱勢地位的孩子，不敢和父母直接起沖突，又想贏得自由。所以他們像小烏龜一樣，縮進厚厚的殼，以非暴力不合作的方式，抵抗父母的操控。正如作家李中瑩說：每個孩子和父母之間，都注定要有一場戰(zhàn)爭。孩子贏了是喜劇，父母贏了是悲劇。我們都該明白，養(yǎng)育孩子，就是一個慢慢放手的過程。父母只要把握大方向，具體問題上給孩子自己做主的權利，尊重他們的想法。而適度的自主權，比事無巨細的安排，更能培養(yǎng)孩子的獨立性、責任感。我在后臺經?？吹胶芏鄫寢屃粞?，他們也遇到了孩子越催越慢或者拒絕跟父母溝通這類的問題。其實我覺得之所以我們是父母，就是跟孩子一起打敗問題，而不是站在孩子的對立面。在孩子遇到困難時，提供建議，才能解決問題，共同成長。想要化解孩子的隱形攻擊，大家可以試試從這兩方面入手。我很想跟大家分享心理學家黛博拉·麥克納馬拉的一句話：“發(fā)脾氣本身是無害的，阻止發(fā)脾氣才是。”
避免孩子的隱形攻擊，我們首先要提供一個情緒被允許、接納的好環(huán)境。
當孩子把自己的憤怒、委屈宣泄出來之后，再教孩子去認識情緒、管理情緒。“你可以生爸爸的氣，可以生媽媽的氣，生妹妹的氣，生自己的氣，但是記住，不要讓這種心情支配你太久。
「你可以扔枕頭，你可以發(fā)泄，這些都沒關系，重要的是要說出來，讓我知道你的底線。”
允許孩子哭鬧，也要告訴孩子方向，這樣孩子才能更好的成長。
因為一旦我們情緒失控，被操控住情緒，孩子的「攻擊」目的就達成了。那么下次，孩子依然會用這種方式，向我們宣泄情緒，陷入惡性循環(huán)中。就像我們前面說的，孩子的隱形攻擊，是負面情緒沒有消化。如果父母以相同的方式攻擊回去，無疑會加劇孩子的負面情緒。所以，最好的方法是用溫和、坦誠的態(tài)度告訴孩子：無論怎樣，媽媽都是愛你的，你可以和我生氣、發(fā)脾氣、提要求。但有時候，媽媽可能不知道你想要什么，請你直接告訴，自己需要我怎么做，可以嗎？同時也要說明：這樣的隱形攻擊，會讓媽媽真的很難過，很受傷。要知道，適當?shù)氖救?，可以讓孩子明白?/span>父母不是全知全能的，我們不是不愿意滿足你，而是不知道你想要什么。當孩子意識到這一點，會更愿意敞開心門，和父母溝通自己的訴求。冷漠、拖延、強硬等種種問題背后，是一顆柔軟、脆弱、渴望被看見的心。它是孩子攻擊的方式，向父母發(fā)送的求助信號。我們都要記得：當孩子最不可愛的時候，才是最需要被愛的。
*來源：小樹媽媽（ID:tree2050），最受爸媽歡迎的育兒類公眾號，這里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這里都有答案。
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