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文/林小白 來源：慈懷讀書會（cihuai_dushuhui）
“在這世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的想法?！?/span>
可見，婚姻之中，有摩擦和爭吵，是再正常不過的事了。
但你會發(fā)現(xiàn)，雖然吵架難以避免，但結(jié)果差別卻很大：有些夫妻越吵越激烈，最后關(guān)系破裂；有些夫妻也時常吵架，但感情沒受到負面影響，甚至更親密。
由此可見，爭吵不可怕，可怕的是我們錯誤地對待爭吵。
《如何正確吵架》的作者朱迪斯·萊特，是美國著名婚姻與生活方式教練、演講家、咨詢師。她發(fā)現(xiàn)，爭吵不僅僅是具體事件引發(fā)的，它還可能反映出一方或雙方未被滿足的渴望、未被解決的問題以及某種需要打破的思維模式。
如果伴侶為了避免爭吵，維持表面和諧，對愛情有害無益。只有學(xué)會正確的吵架方式，勇敢吵，坦誠吵，才有機會解決我們各自身上和親密關(guān)系中存在的問題，和伴侶一同成長的機會，共同走上持續(xù)幸福的道路。
現(xiàn)在，我們就一起看看爭吵是如何促進親密關(guān)系升級的吧。
-01-
直面爭吵，了解伴侶爭吵的原因
作者朱迪斯和丈夫鮑勃時常爭吵，并且在爭吵中兩人都會據(jù)理力爭、毫不退讓。可是，這并沒有影響他們的親密關(guān)系，恰恰相反，他們反而是通過這種方式相互影響并成長的。
適當?shù)臎_突是伴侶間實現(xiàn)甜蜜互動的秘密武器，當伴侶清楚地意識到為何爭吵、如何爭吵以及爭吵的目的之后，這些互動將會拉近彼此的關(guān)系。
作者鼓勵我們直面爭吵，除了爭吵對親密關(guān)系有所幫助之外，爭吵還是很難避免的。
作者梳理了15種常見的爭吵類型，幾乎羅列了伴侶相處中會遇到的各種難題，而其中潛藏的深層原因大致有以下四種。
首先是推卸責任。
伴侶很容易因為度過了一個糟糕的假期、選了一家差勁的餐館、一個討厭的訪客逗留太久而爭吵，而爭吵糾結(jié)的關(guān)鍵在于“到底是誰的錯”。
一旦陷入推卸責任的怪圈中，不滿的感受往往會紛至沓來。
除此之外，感覺自己被忽視也是很常見的一種爭吵類型。
不論是因為誰洗盤子、接孩子、做飯、洗衣服等家務(wù)瑣事而爭吵，還是因為如果你真的愛我，你就會戒煙，會早點回家，會少看電視，少玩電腦游戲等要求而爭吵，這類都屬于在親密關(guān)系中，有一方感覺自己受到了忽視，或是覺得自己沒有被得到認可。
還有原生家庭矛盾，也是容易引發(fā)爭吵的因素。
有的伴侶會因為雙方家庭的矛盾而爭吵，例如“你媽媽快把我逼瘋了！”“你爸爸要是再多插一句嘴，我就……”因為兩個家庭間的爭端，伴侶很容易筑起戰(zhàn)線。
最后，很多人會選擇冷戰(zhàn)。
很多伴侶會習(xí)慣性地冷戰(zhàn)，當他們冷戰(zhàn)的時候，想要傳達給對方的信息是“他/她應(yīng)該能明白我的意思”，但情況會朝著愈加惡化的方向走。
對于這些原因造成的爭吵，我們需要找到交流的重點，直面不安和憤怒的真實情緒，更真誠地與對方交流。只有這樣，伴侶雙方才能在理解對方、親密相處和自我滿足中得以成長。
-02-
喚醒渴望，
幫你找到爭吵深層次的原因
很多時候，我們吵架，是因為我們心中有渴望。
表面上看，我們是因為伴侶沒有把馬桶蓋掀起來、垃圾沒有順手拿去扔而吵架，實際上，我們是因為內(nèi)心渴望被重視和聆聽，渴望愛與被愛，渴望自己能產(chǎn)生影響等種種原因，引發(fā)了爭吵。
所以，想要每次爭吵能有所助益，我們需要發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心的渴望。只有我們知道自己的渴望是什么，我們內(nèi)心深處的渴望才能獲得滿足。
我們可以試著回想發(fā)生過的一次爭吵，并用“我想要……，這樣就能……？”的句式來探尋自己的渴望。
例如“我想要懲罰他，因為他對我太刻薄了”，“我想要她消停一點，別再嘮叨個沒完了”，“我想要她能收拾好自己的東西，這樣我就能回到一個整潔的家中了”。
而且這個句式，在爭吵結(jié)束之后使用，會特別有助于發(fā)現(xiàn)自己的渴望。
常見的渴望種類有獲得安全感，去愛、關(guān)心、回應(yīng)他人，與人產(chǎn)生聯(lián)系、互相重視并互相了解，表達真實的自己、自我認識和潛能，與更重要的存在建立聯(lián)系、感到自己有影響力等等
我們只有發(fā)現(xiàn)自己的渴望，才能促進親密關(guān)系。比方說，如果你知道自己渴望的是被重視，你就會注意到自己和自己內(nèi)心深處的想法。這種認識本身就是獲得平靜和滿足的過程。
當我們通過爭吵，發(fā)現(xiàn)自己的渴望，并且和伴侶表達出自己真正渴望的內(nèi)容時，不僅會讓我們感覺更好，自身也會變得更好。
-03-
緊密互動，
可以促進二人關(guān)系良性發(fā)展
僅僅是擁有渴望或只是表達出渴望，還遠遠不夠。我們還要敢于進行緊密互動，來滿足自己的渴望。
緊密互動不是指兩個人總是處于熱絡(luò)、開心的狀態(tài)之中，而是兩個人要有意識地碰觸更深的渴望，不僅是自己的，還有伴侶的。
在緊密互動中，我們要突出關(guān)系中的積極面，弱化消極面。
我們要多和對方分享情感、幽默感，徹底地表達自己，少去回避、守著秘密、心不在焉、敷衍、虛假互動等等。
為了雙方關(guān)系的促進，我們還可以記錄下自己有意識地進行積極互動的次數(shù)。通過留意積極互動的占比，盡量讓兩人關(guān)系的平向創(chuàng)造性而非破壞性的一側(cè)傾斜。
其次，我們要明確雙方要承擔的責任。
其中，每一方最多對現(xiàn)狀承擔50%的責任。
不管是誰挑起爭端或讓情況變得更加嚴峻，你們雙方都是這個整體中的一部分。無論你們的關(guān)系中發(fā)生了什么，你們都負有部分責任。
同時，雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任。
伴侶關(guān)系的良性促進來自不懈堅持和長期重視，而不是通過一兩次行動就能取得的，伴侶雙方都有義務(wù)讓關(guān)系朝正向發(fā)展。
所以，不斷與伴侶分享你的渴望，全身心、負責任地投入到爭吵之中，如此一來，你的思路會更加清晰，你們能更理解彼此，改變也會自然而然地發(fā)生。
-04-
解放自我，
讓伴侶和自己相處起來舒適一些
解放自我，是讓我們釋放自己，實現(xiàn)最好的自我。只有這樣，我們才能讓自己成為合適的伴侶。
那我們應(yīng)該如何解放自我呢？
第一，我們需要表現(xiàn)真實的自己，而不是謹言慎行。
試著說出你的想法，分享你的觀點，為重要的事爭吵，表達你的感受。
如果你養(yǎng)成了一有煩心事就說出來的習(xí)慣，你就不會在心底積壓怨恨，也不會在爆發(fā)激烈爭吵之后或在毫無防備的情況下陷入冷戰(zhàn)、拒絕溝通。
第二，伴侶之間每天還應(yīng)該談?wù)撘恍┱嬲匾氖隆?/span>
要想兩人的關(guān)系更加緊密，伴侶之間應(yīng)該談?wù)撘恍τH密關(guān)系產(chǎn)生影響的話題。好比說自己這一天的心情、自己的希望、恐懼和夢想。
談?wù)撨@些話題，能不斷增進對彼此的了解，而不僅僅把對彼此的了解程度停留在關(guān)系建立初期。
第三，要記得有話不要等，立刻說。
在兩人相處中，不要再堅持“事情總會自己過去”的觀念。事實上，事情從來不會自己過去，只會變得越來越混亂，越來越難以擺脫。
因此，當你開始感到煩惱或不滿時，就該馬上談?wù)劻恕?/span>
不要等到伴侶心情轉(zhuǎn)好的時候再去跟他分享，也不要因為覺得某些事不重要就把它們都堆在心里。
既然你們是伴侶，你就需要讓對方知曉你的生活狀況和感受，并坦承你的不安和不滿情緒。
-05-
東野圭吾曾說過，吵架永遠是兩敗俱傷的。
但在婚姻中，吵架有時并不是壞事。
倘若你去問走過婚姻數(shù)十年的夫妻，他們通常會告訴你，婚姻中最可怕的不是天天吵架，而是從來不吵架。
實際上，吵架本身不會讓生活變好或者變壞，真正影響一個人生活品質(zhì)的是吵架的方式。
正確的吵架，能讓婚姻關(guān)系更加美滿；只有錯誤的吵架，才會讓婚姻關(guān)系越吵越糟。
只要正確面對沖突、正確吵架，婚姻從來不是圍城。
