“同伴交往課”，
刻不容緩的兒童生命教育課
文/李蘭
2019年5月10日，江西上饒市公安局信州分局發(fā)布警情通報：上饒市第五小學(xué)一學(xué)生家長，因其小孩與受害學(xué)生劉某發(fā)生糾紛，該家長持刀將劉某刺傷，劉某搶救無效死亡。
多么讓人沉痛的“通報”！
近年來，類似因同學(xué)之間的矛盾，父母盲目介入而釀成的悲劇不時出現(xiàn)。譴責(zé)這些失去理智的父母的同時，我們是否認(rèn)真思考過，身為父母，究竟要如何面對孩子同伴之間的矛盾？身為父母，要如何承擔(dān)起“導(dǎo)師”的職責(zé)，讓孩子學(xué)會與同伴交往？
同伴交往有助于提升孩子的認(rèn)知能力，安定情緒，學(xué)會與人相處。一個孩子能不能為同伴所接受，受到許多因素的影響，如外貌、學(xué)習(xí)成績、性格特點(diǎn)、對同伴的態(tài)度等，但不少孩子不為同伴所接受是由于缺乏理解別人的能力和社交技能。
父母與孩子朝夕相處，占據(jù)捕捉黃金交往教育契機(jī)的“天時”“地利”“人和”。倘若父母能懂一些兒童發(fā)展心理學(xué)、社會心理學(xué)，就可以很好地?fù)?dān)任孩子“同伴交往課”的“第一任老師”。
暑假，我和閨蜜都帶上女兒去旅行。閨蜜的女兒叫妞妞，比我女兒大三歲。
在一處景區(qū)，兩個孩子分別買了紀(jì)念品，一個墜著小布娃娃的鑰匙扣，一個布編的小手鏈。兩個小朋友湊在一起玩得很開心。
突然，妞妞氣呼呼地沖過來告狀，說：“霸著她的鑰匙扣不還，她們約好交換玩兩分鐘，時間到了一一卻反悔了?！?/span>
我詢問了女兒，她也對兩分鐘約定“供認(rèn)不諱”，但在“既定事實(shí)”和我的要求下，她死活不肯還。
“妞妞，搶回來！”我“一聲令下”。
妞妞撲上去，一把搶過布娃娃，女兒被這勁道扯了個趔趄，“哇——”地哭開了。
“不講信用，活該被教訓(xùn)！想哭就哭個夠！”我毫不留情，扭頭走了。
女兒作勢“哇”了兩聲，悻悻然收了聲，又去找妞妞玩兒了。從此，她再也沒搶別人玩具不還，還學(xué)會了游戲前和別人商量，制定規(guī)則。
女兒最初并不明白失信于人、霸道專橫的后果，大人講的“道理”也無濟(jì)于事。妞妞在我的支持下，把布娃娃搶回來，“搶”讓女兒感到害怕。這種“害怕”和她的霸道行為之間建立了形象直觀的聯(lián)系，促使她收斂、改正。對于妞妞來說，她也明白了面對無理取鬧，可以說“不”。
同伴交往中，孩子的積極行為、消極行為，都可以通過對方的反應(yīng)得到“反饋”“強(qiáng)化”?！皬?qiáng)化”促使孩子形成新的、合宜的交往方式。作為父母，我們要充分認(rèn)識到同伴交往的力量，該放手時敢放手，甚至推波助瀾，制造一些“事故”，讓孩子循著兩股力量去理解他人、認(rèn)識自己。
春晚的小品《占位子》引爆了大眾對孩子座位的關(guān)注，座位是否影響學(xué)業(yè)成績我們姑且不論。和誰同桌，相處如何，的確會影響孩子在校學(xué)習(xí)的體驗(yàn)。
很多低年級孩子常常因?yàn)椤白屪钡膯栴}和同桌鬧矛盾，女兒也如此。一天，她回家告訴我，說成功解決了這個“世紀(jì)難題”。
這天，同桌照舊不讓女兒進(jìn)去，女兒說了幾遍“請讓一下”，同桌都沒有反應(yīng)，還說自己是外國人，聽不懂女兒在說什么。眼看要上課了，女兒靈機(jī)一動，用對同桌說：“May l com in?”。同桌一愣，繼而哈哈大笑，說：“Come in plese.”女兒進(jìn)去了。這一天，他們都樂此不彼地扮演“外國人”，用“外國話”來商量進(jìn)出。
為了強(qiáng)化“幽默”在緩解人際矛盾中的作用，我問女兒：“如果下回他不高興當(dāng)說英語的‘外國人’，說他是俄羅斯人，你怎么辦？”
“我可以編成‘qing rang yi xia~~’，反正他也不一定懂俄語?！?。女兒說。
“如果他不高興當(dāng)?shù)厍蛉肆?，說聽不懂地球話，你怎么辦？”
“那我就跟他說‘請叮鈴讓叮鈴我叮鈴一叮鈴下叮鈴~~’，用機(jī)器人說話的樣子說。”
“如果他不高興當(dāng)現(xiàn)代人，說聽不懂現(xiàn)代話，你怎么辦？”
“那我就給他說‘有朋自遠(yuǎn)方來，不亦樂乎。人不知而不慍，不亦君子乎’。媽媽，你不用考我了，你放心，我什么話都會說?！迸畠盒Φ弥辈黄鹧?。
心理學(xué)家在進(jìn)行提升兒童交往技能的研究時曾采用三種方法：
第一，給兒童提供可供選擇的方法。
第二，讓兒童預(yù)料行為結(jié)果。
第三，讓兒童理解交往現(xiàn)狀的原因和結(jié)果。
通過實(shí)驗(yàn)組和對照組結(jié)果對比，證明這三種方法有助于兒童人際關(guān)系能力的提高。在給女兒的這組“練習(xí)”中，較好地實(shí)踐了這三種方法。
中小隊(duì)委競選結(jié)束，女兒回家告訴我，她落選了，投她票的小朋友很少。女兒說可能是因?yàn)樗?dāng)早讀委員“管”小朋友時太厲害了，所以大家不選她。
“你是怎么管的？”我問。
“早讀不乖的，我先提醒他，可是他們根本不聽，我只有大聲吼他們，還把他們的名字記在黑板上，讓老師來批評他們。他們這才會聽話一點(diǎn)?！迸畠簯崙嵢?。
呵，原來問題在這里！
人際交往中，人們都希望交換對自己來說是值得的，不然就無法維持內(nèi)心的平衡。女兒“管理”遇阻，為了展示威嚴(yán)，便大聲呵斥、“狐假虎威”，伙伴們被“高壓”，負(fù)面情緒當(dāng)然只能“交換”“拒絕投票”。如何把“消極平衡”置換成“積極平衡”呢？
“媽媽教你一個辦法，下回管早讀，那些表現(xiàn)不好的，你走到他跟前，用手勢提醒他注意。他只要有一點(diǎn)改進(jìn)，你就大聲說‘表揚(yáng)XXX’，說出他改正的行動，比如雙手捧書了，眼睛看到書了，聲音洪亮了……再把他的名字大大地寫在黑板上，在旁邊畫一個笑臉，給他點(diǎn)贊。老師來了，你報告老師，請老師大力幫你表揚(yáng)這些同學(xué)?！蔽颐媸跈C(jī)宜。
“表現(xiàn)得不乖還得表揚(yáng)？”女兒不甘心。
“批評他們是幫助他們改正缺點(diǎn)，表揚(yáng)不也一樣嗎？方式不同而已。他們開開心心改正錯誤了，才說明你早讀委員管理得好啊，老師會表揚(yáng)你的！”
女兒終于放下心來。
社會心理學(xué)研究表明，任何人在社會交往中，都有著保護(hù)自己心理平衡的穩(wěn)定傾向。當(dāng)別人對我們有友好的行動，我們也會感到“應(yīng)該”對別人報以相應(yīng)的友好回答。這種“應(yīng)該”會使我們產(chǎn)生一種心理壓力，迫使我們對別人也表示出相應(yīng)的接納行動。正所謂“愛人者，人恒愛之，敬人者，人恒敬之。”女兒不懂的社會心理學(xué)中的“平衡”，由我來轉(zhuǎn)換成具體可操作的的行動措施，“傳授”給她。
兒童個性的發(fā)展和社會化過程的實(shí)現(xiàn)都離不開人與人之間的相互作用，要評定一個兒童的個性特點(diǎn)、社會能力、行為價值也離不開與別人的相互作用。兒童的交往需要指導(dǎo)，如何指導(dǎo)卻是一門藝術(shù)。我們呼吁父母們不要光顧著急吼吼地讓孩子去各種培訓(xùn)班“與題海交往”，慢下來，增設(shè)“同伴交往課”，義不容辭地?fù)?dān)任起這門課的“首席導(dǎo)師”，通過制造“鉗制力量”，安排“實(shí)戰(zhàn)演習(xí)”，轉(zhuǎn)化理論等方法切實(shí)提升孩子同伴交往的能力。
（圖片搜自“互聯(lián)網(wǎng)”）
