在養(yǎng)育孩子的過程中，我們都想把孩子養(yǎng)成聰明的孩子，希望他懂得多，會學(xué)習，有特長……我們非常重視孩子的智力發(fā)展，卻忽視了情緒。其實我們都知道情緒對我們生活的影響非常大，處理好負面情緒的能力也非常重要。
對孩子而言，他們關(guān)于情緒的認知大多是從父母身上學(xué)會的。他們通過觀察我們對情緒的處理方式習得他們對待情緒的方式。我們對孩子情緒的回應(yīng)，會對孩子一生處理情緒的方式有深遠影響，包括孩子自身的情緒以及他與別人的情感聯(lián)結(jié)。
那么，怎樣讓孩子學(xué)到正確的處理情緒的方式呢？即面對孩子的負面情緒，父母怎樣做才是正確的呢？
在提出正確的做法之前，我們先來看看目前父母普遍做法，以及這些做法對孩子的影響。
1.壓抑
一些父母很討厭看到孩子的負面情緒，他們非?？霖?，見不得孩子哭鬧，他們不僅是忽視，還會否定、貶低甚至壓抑孩子的負面感受。孩子常常因為表達悲傷、恐懼、憤怒等情緒會被斥責或懲罰。
比如很多男性都傾向于壓抑自己的情緒，因為童年時常被教育“不要哭，要像個男子漢”，否則就是懦弱。
2.忽視
忽視型父母認為消極情緒是有害的，出于保護孩子的本能，他們希望孩子盡快忘掉這些負面經(jīng)驗或分散孩子的注意力。他們關(guān)注焦點的通常不是情緒本身，而是希望能夠盡快轉(zhuǎn)移孩子的注意力。
比如，有些父母習慣逗笑正在難過的孩子，或者把正在生氣的孩子的情緒當成笑料；或者拿玩具吸引孩子的注意力，讓孩子去玩玩具等等。
這些孩子長大后很可能學(xué)會用替代品來逃避情緒，比如酗酒，吸煙，甚至吸毒等。
3.放任
放任型父母一般采取“不干涉”的原則，認為情緒釋放掉就是完成任務(wù)。沒有指導(dǎo)孩子怎樣跟負面情緒共處，在情緒釋放完之后沒有幫助孩子從情緒經(jīng)驗中學(xué)習和成長，以至于孩子會采取一些不恰當?shù)男袨閬肀磉_情緒。比如，生氣的時候用傷害他人或傷害自己的方式發(fā)泄憤怒；傷心的時候無節(jié)制地哭鬧而無法平復(fù)心情。
不過純粹的放任型父母不多，因為很少有父母能長時間忍受孩子哭鬧時的一些行為，轉(zhuǎn)而采取壓抑型或忽視型父母的一些做法。
壓抑型和忽視型父母通常是因為害怕局面失控，而選擇否定或忽視孩子的情緒。他們會用“火爆”、“發(fā)飆”、“無理取鬧”等字眼來形容孩子的情緒。對他們而言，孩子強烈的情緒是一種巨大的壓力，因此希望盡快從中解脫。
這兩種類型的父母并不知道他們的做法實際上給孩子傳遞出的信息是：“你現(xiàn)在的感受是錯誤的，你不能相信你的內(nèi)心?！?
研究顯示，這兩類家庭的孩子常常不相信自己的判斷。在被父母教育了無數(shù)次自己的感受是錯誤的、不恰當?shù)幕虿槐徽J可的之后，孩子在成長過程中逐漸相信，自己之所以有那些感受，是因為自身存在某種問題，導(dǎo)致他們的自尊感很低。他們也不擅長調(diào)整自己的情緒，獨立解決問題的能力也很差。
為了從根本上摒棄我們的錯誤做法，讓我們從腦科學(xué)的角度來認識一下情緒。下面是一副簡單的大腦結(jié)構(gòu)圖：
大腦中與情緒最有關(guān)系的區(qū)域是杏仁體，在孩子很小的時候，杏仁體的反應(yīng)是比較強烈的（年紀小的孩子比較沒有抵抗天敵的能力，生存能力比較差，因此需要借由強烈的情緒反應(yīng)，來強化自身的生存能力。）。隨著年齡的增長，杏仁體的反應(yīng)會趨緩，一方面是過去的經(jīng)驗讓孩子知道不需要有這么強烈的危機意識。另一個更主要的原因，則是因為大腦額葉的發(fā)育。
額葉是大腦發(fā)育比較慢的腦區(qū)，與理性控制功能相關(guān)，在有情緒時，額葉就扮演抑制者的角色。研究發(fā)現(xiàn)，杏仁體與額葉間的相互牽制關(guān)系，杏仁體在遇到恐懼、憤怒、悲傷等情緒啟動后會阻斷和前額葉之間的神經(jīng)通路的連接，也就是說，這個時候額葉不能工作了，大腦沒有辦法做判斷、思考，無法做情緒調(diào)整。
從這里我們可以發(fā)現(xiàn)，為什么小小孩常會鬧脾氣，其實不是因為他們真的無理取鬧，而是他們的大腦還不會做情緒調(diào)節(jié)。所以，當再次看到孩子哭鬧時，請多一些理智吧--這不是孩子的問題，而是人類大腦就是這樣的！
因為額葉的發(fā)育是很慢的，在25歲以后才發(fā)育成熟，所以越小的孩子，控制自己情緒的能力越低。孩子的情緒發(fā)展與大腦的發(fā)展是息息相關(guān)的，特別是杏仁體與大腦額葉的發(fā)育，以及兩者間的調(diào)控機制。一些經(jīng)歷創(chuàng)傷的孩子，就是因為杏仁體變得過于敏感，以至于他們在情緒處理上產(chǎn)生了偏差。
所以現(xiàn)在我們明白了為什么在孩子哭鬧時跟他講道理，提建議是不起作用的，在講道理、提建議之前我們要做的是平復(fù)孩子的情緒，已讓他的大腦額葉啟動工作。孩子有情緒的時候不是解決問題的時機，而是在杏仁核平靜下來，與前額葉之間重新連接起來的時候。
所以，我們要做的第一步就是接納情緒。允許孩子體會自己的感受，給孩子時間和自己的情緒待一會。陪伴他們并讓他們知道，他們可以從那個情緒中走出來，一切還會好起來。
對于小小孩，當他們哭時，只要抱抱他們就會好很多。當他們還不會用語言表達感受時，我們說出那個情緒，例如“你生氣了”，“你很難過”，“你想爸爸了”等等，這時他們就認識了自己的情緒。而大一點的孩子，聆聽他們的感受，回應(yīng)他們的感受會讓他們平靜下來。
當然，一些孩子在發(fā)泄情緒時會伴有不良行為，我們不能接受，但仍然要理解他們—感受沒有對錯之分，所有的感受都應(yīng)該是被接受的，之后才是告知一些行為必須受到限制。這里我們不要把感受和行為混為一談，在看到不良行為時就否定他的感受。
也許有時候你并不認同孩子的感受，但我們和孩子是完全不同的個體，不能用我們的感受代替孩子感受，而且孩子有時候也不是非要我們認同他的感受，而是回應(yīng)并了解他的感受，也就是有人傾聽。
其實我們大人也常有一些負面情緒，理智上我們知道這是不對的，但情緒仍然會有，我們也想發(fā)牢騷，或是通過別的方式發(fā)泄并希望有人能理解。我們常說“理解萬歲”，正是因為理解是那么的難，那么強烈地被需要。所以當孩子向我們表達感受，甚至有強烈的情緒時，先理解他們吧，我們應(yīng)該把自己想象成一個很好的容器，容納孩子，只有當孩子感到自己被接納，才能開始集中精力改變自己的情緒，進而改變自己的做法。
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