如果父母能夠控制住自己，就盡量不要動手，如果你動了手，事情過后一定要記得向孩子道歉，為什么？
我也能理解有些情景比較急，但是無論如何我現(xiàn)在的觀點還是不要動手，為什么？因為動手了，孩子就覺得事情的過錯被抵消了，這事你已經(jīng)打了我了，你就不能再做什么了。而且孩子也就知道這是你的底線了，大不了孩子再挨一頓打，孩子覺得我畢竟是你的孩子，你總不會打死我。所以打不是教育孩子最上乘的一種選擇。
遇到問題的時候，我們有一個最重要的方法叫無言自威，無緣自卑。它很重要一點就是，當(dāng)孩子犯錯的時候，你可以盯住他，看他一分鐘，心理學(xué)上把這種方法叫長目光。長目光有很多的含義，本身目光就帶有警告，也帶有威脅，這種注視會讓孩子覺得難受。
假如在人很多的情況下，他也有一個面子問題，所以有目光就足夠了，不要再有其他的動作；但是如果是在家里，只有兩個人，你在冷靜下來以后叫他解釋一下他剛才為什么那樣，比如我叫你你不聽，我叫你過來你不過來，或者你在別人面前做了那么一個行為，你告訴我因為什么？你可能不是故意的，你可能是故意的，然后如果是故意的，你一定有原因，你把原因說出來。剛開始他肯定是不愿意說，可是當(dāng)你在等待他的過程當(dāng)中，你的耐性足夠，他覺得你是有誠意的，是想聽他說的，這個時候他就會說出原因。
你可以根據(jù)一個情況，比如包括我不對，我就承認我當(dāng)時沒有關(guān)注你這一點。但如果是你不對，下次在這種情況下你這樣做是不好的，你有什么情緒，你可以事后跟我講，你在很多人在的情況應(yīng)該怎么樣。
也就是說，你要把正確做法告訴他，這樣的話你與孩子有這么一兩次交涉以后他就知道了，所以當(dāng)你眼睛一盯住，他就知道這事，他就馬上知道后邊該怎么做了，但是你要用暴力的方式，他往往不呼應(yīng)。所以我覺得還是無言自卑，就是越是到那種比較沖突劍拔弩張的時候，父母要控制住自己的情緒，然后給他一種感覺就是父母有威嚴，但是很克制。而且這樣的孩子長大了，他也會控制情緒，他也會克制。
當(dāng)他遇到問題的時候，我們很多家長基本都是一種指責(zé)的態(tài)度，就是讓他不要跟著怎么樣，讓他不要怎么樣，然后還有一些不行的事情？
然后比如說他外面有朋友了，“你都有朋友了，哪天你會讓我見見好看嗎？”這就是聰明的家長。還結(jié)交了一些行為或品質(zhì)看起來不太好的“朋友”，大人來看這孩子不怎么樣，可是你的孩子跟他來往特別多，這個時候我們很多家長就跟孩子說：“你少跟他來往，這孩子一看就不行?！毕襁@些都是屬于指責(zé)性的。孩子跟其它孩子來往一定是有原因，所以他會怎么樣？我悄悄地跟他來往，我不再跟你說了，讓你發(fā)現(xiàn)不了，那么這就是很多家長失控的一個原因，所以遇到這種情況，就說：“我發(fā)現(xiàn)你跟誰不錯，你倆為什么這么好，他這人怎么樣？”孩子肯定會說他有一次有一個什么事幫過我，因為有他別人就不欺負我了，人很挺仗義。”然后這個時候孩子就會覺得你們可以做好朋友。
來源：李玫瑾育兒學(xué)
