01
最近看到一個新聞，兩個孩子在游樂場玩發(fā)生沖突，打了起來。
一個孩子的媽媽見狀，立即沖過去打另一個孩子，結(jié)果被另一個孩子的媽媽看見，兩個媽媽打了起來。
很快，兩人的丈夫又參與進(jìn)打架，四個人打成一團(tuán)，好不容易才被趕來的工作人員拉開。
據(jù)說最后還報了警，雙方家長去到派出所解決這次事件。
其實孩子在一起玩，常常會發(fā)生磨擦，也可能會發(fā)展為打架。
但如果家長卷入了孩子的打架，是最糟糕的一種情況。
面對孩子的打架，成年人應(yīng)該怎么做才最合適？
成人首先要知道，在孩子打架中自己必須扮演一個中立調(diào)停者的角色，而不是一個憤怒的“參與者”。
成人為孩子調(diào)停的過程，也是在教孩子如何化解沖突。
02
具體該怎么做呢？
第一步：將兩個打架的孩子分開。
當(dāng)成人發(fā)現(xiàn)兩個孩子打架時，第一步是將兩人分開，讓他們不要傷著對方。
分開兩個孩子的時候要果斷，而且必須保持冷靜。
有時家長看到自己孩子被打，會十分憤怒，憤怒可能會讓家長卷入孩子的沖突。
如果家長卷入了這場沖突，將失去一切給與孩子指導(dǎo)的機(jī)會。
所以家長一定要記?。?span>你的角色是一個“中立調(diào)停者”，是孩子情緒的“引導(dǎo)者”，不是某一個孩子的“幫手”。
當(dāng)孩子行為得到控制以后，家長要問孩子第一個問題：
剛才發(fā)生了什么事，你們會打架？
這個問題不要對著兩個孩子一起說，因為他們此時表達(dá)欲會很強(qiáng)，都會急著表達(dá)自己的立場。
所以，問問題之前要和孩子們講明回答問題的規(guī)則：
我現(xiàn)在要問你們問題了，我問到誰誰才可以回答。沒有問到的人不可以講話。你們都明白了嗎？
建議讓行動最先冷靜下來的那個孩子第一個講，因為情緒上最先冷靜下來的孩子，表達(dá)可能最清晰。
一個孩子講完以后，大致概括一下他的話，或者告訴他你聽明白了，然后轉(zhuǎn)向另一個孩子，問他：
現(xiàn)在該你告訴我，剛才發(fā)生了什么事情。
當(dāng)兩個孩子各自說完以后，家長基本應(yīng)該已經(jīng)明白當(dāng)時發(fā)生了什么，他們?yōu)楹未蚱饋?，誰先動手，誰先挑釁等等。
但是，現(xiàn)在還不是評判誰對誰錯的時候。
家長需要讓孩子說出，是什么感受導(dǎo)致了沖突發(fā)生。
家長需要問孩子一句：
能告訴我，你當(dāng)時有什么感覺嗎？
這一句也需要輪流問孩子。
比如兩個孩子為了搶玩具打了起來。
如果孩子回答了自己當(dāng)時的感受，說：
玩具是我先拿到的，但是他要和我搶，我覺得很生氣。
這個孩子說完，家長可以肯定一下孩子的感受，比如可以說：
玩具是你先拿到，但是他想搶過去玩，我很理解你當(dāng)時為什么會那么生氣。
然后對另一個孩子說：
那時他覺得很生氣，你能感覺到他在生氣嗎？
然后再問第二個孩子的感受，同樣問完以后，問第一個孩子是否覺察到這個孩子的感受。
這一步，其實是讓兩個孩子通過語言抒發(fā)出自己內(nèi)心的情緒，也讓對方明白自己當(dāng)時的感受。
第二步：引導(dǎo)孩子找到解決辦法。
對于孩子的沖突，一定有比打架更好的解決辦法，家長要引導(dǎo)孩子找到這個辦法。
對于最先動手的那個孩子，要告訴他：
我知道你當(dāng)時很生氣，所以動手打人，但打人是非常非常不好的做法。
你能想到還有什么更好的辦法不用打架去解決嗎？可以先想一想哦。
請注意這句話的用語，家長最好不要說“打人就不是好孩子”或者“打人是不對的”。
因為這個事件中，也許沒動手那個孩子責(zé)任更大，而動手的這個孩子只是不知道如何應(yīng)對沖突，除了打?qū)Ψ剿恢栏玫慕鉀Q辦法。
家長只需要強(qiáng)調(diào)，打架這種行為不是好的選擇就行。
不需要給孩子貼上他不是“好孩子”這個標(biāo)簽，也不完全否定打架這個做法在任何情況下都是“不對”的選擇。
對于另一個孩子，家長也需要引導(dǎo)他看到自己的責(zé)任，并且找到更好的解決辦法。
可以對他說：
我知道你當(dāng)時也一定很生氣/很煩惱/很著急…….但是還有比搶玩具更好的做法嗎？比如告訴他，等他玩完了之后就告訴你，或者直接把玩具給你？
通常有了這樣一番對話，孩子就會冷靜下來。
當(dāng)然偶爾孩子還是會不冷靜。
家長可以問他：
怎么做你才會感覺不那么難過呢？
有時，家長可以鼓勵孩子給彼此一個擁抱，或者握手，鞠躬，給對方遞上一個玩具，一點小零食……等等。
通常，打架事件除了憤怒這種情緒，還可能有很多委屈。
讓孩子說出自己的情緒，并鼓勵他們學(xué)會如何“重歸于好”，這個事件就會被完美解決，孩子也會學(xué)到更好解決沖突的辦法。
03
父母都希望自己孩子未來成為一個高情商的人，高情商并不是一朝一夕形成的。
很重要的一點是孩子從小就耳濡目染父母的行為，看見父母如何處理和別人的沖突，或者看見父母如何幫助自己處理沖突。
如果父母不冷靜，加入了孩子的“戰(zhàn)爭”，對孩子一點幫助也沒有。
他除了學(xué)到自己和別的小朋友打架，爸爸媽媽會幫他打以外，任何對他未來成長有利的行為都學(xué)不到。
此外再補(bǔ)充一點：家長需要對最先出手打人孩子進(jìn)行懲罰嗎？
如果孩子總是出現(xiàn)打人的行為，建議孩子的父母給孩子一些懲罰。可以對孩子說：
這已經(jīng)是你第二次動手打別的小朋友了，我不太放心你和別的孩子一起玩。現(xiàn)在我要帶你回家，下次你在外面玩的時間也會減少。
如果你下次和別的孩子好好玩，我會考慮讓你以后玩久一點。
