新浪微博@黃小小檬
來源 | 心之助
ID：xinzhizhunvxing
文 | 小譯
婚姻中，越愛越孤獨，似乎成為常態(tài)。明明是兩個人一起生活，卻感受不到另一個人的存在，找不到親密。
老公回家就玩手機，也不說話。
老公不做家務，也不帶娃。
老公出軌。
......
很多女人在這樣的婚姻中，失望不斷地積累。
可當你提出離婚，那個平常毫無存在感，不在乎家庭，甚至出軌成性的男人，卻不愿意離婚。
為什么男人不愿意改善關系，也不愿意離婚呢？
01xingqingmeixue
婚姻是一種義務，而不是選擇？
在中國，結婚的原因有很多?？赡苁悄挲g大了，家人開始催；可能是想要孩子了；可能是朋友同事都結婚了；也可能是對方家境不錯。
總之，中國式的婚姻不僅僅是兩個人走到一起，而是兩個家庭，彼此社會地位、經(jīng)濟基礎都相互扎根到對方的世界。
BBC紀錄片《中國式婚姻》中，一位外國記者記錄下合肥的相親現(xiàn)場，采訪一位陪兒子相親的媽媽。
記者：您兒子為什么找不到女朋友？
大媽：因為他工作的地方都是男的。
記者：他準備好結婚了嗎？
大媽：準備好了，房子已經(jīng)買了。
這位外國記者很不解，怎么買了房子就是準備好結婚了。
后來，他想通了：在中國，結婚不是一種選擇，而是一種義務。為了結婚，中國人去相親，去上約會訓練班，甚至去整容。
有的婚姻，一開始就沒多少愛，而是為了利益，為了面子，為了孩子的湊合。
等到厭倦的時候，早已經(jīng)活在自己給自己編織的網(wǎng)中，難以走出去。
可人要是真這么理智，倒也好。偏偏一個人想要被關注、被理解、被愛本來就是最本能事情。
大多數(shù)女人恪守中國的婚姻觀，即使想要理解，想要被愛，她會向自己的丈夫提建議。
可是社會為男人提供的婚姻和關系卻是分開的。
周沖曾在一篇文章中講過一個故事：
她曾經(jīng)問過一個50多歲的男人：“某長，你覺得離婚率高，是好事，還是壞事？”
對方果斷說：“當然是壞事。國家應該管一管……”
周沖繼續(xù)說：“那么，如果兩個人在一起很痛苦，怎么辦？”
對方說：“那就自己出去找一個情人?；槭遣荒茈x的?！?/p>
你看，很多男人的觀念是：可以出軌找情人，但婚姻不能解體。
02xingqingmeixue
男人比女人更怕離婚
國外有一個調(diào)查：
男人在離婚后的生活質(zhì)量大大降低，放縱自己、飲食不規(guī)律、體重大增，有48%的男人聲稱自己感到異常孤獨。
相反，離婚后的女人日子卻越過越滋潤，感到自己孤獨的女性百分比只占到總?cè)藬?shù)的28%。
為什么呢？
我們可以在這幾年日本“退休離婚”的現(xiàn)象中找到答案。
通常，日本女人做家務，帶孩子，不僅要照顧自己和孩子，還要照顧這個男人。
而日本男人一輩子都在工作，下班跟朋友聚會，也不回家，不做家務，更不用說經(jīng)營感情。
而日本法律有一個這樣的規(guī)定，妻子享有與丈夫平分退休金的權利。丈夫一旦退休，有了養(yǎng)老金的妻子們便不愿意再承受這樣的委屈，紛紛提出離婚。
男人習慣了衣來伸手飯來張口的生活，一直享受著婚姻所帶來的好處卻不自知，等到離婚之后，才發(fā)現(xiàn)，家里不再總是整潔，不再總有熱菜。
于是，他們才看到那些一直被自己忽略的，卻是自己大部分日常的存在。才因失去而倍感孤獨。
（退休離婚后的日本男人，抑郁、自殺、犯罪率逐年上升）
很多女人會說：你要么離婚，要么好好過，給個痛快話。
可是，很多男人會說，我不想離婚。
但他沒說的下一句話其實是，我也不想好好過。
為什么會這樣呢？
其實，在他們的眼里，婚姻和關系是分開的。
不離婚，不等于要靠近。
不離婚，不等于要讓你高興。
不離婚，不等于要滿足你的要求。
當然，不離婚，也不等于要改善關系。
你會發(fā)現(xiàn)，男人對婚姻的依賴，其實主要是在生活方面；而女人對婚姻的依賴，主要是情感方面。
但一個是生存威脅；一個是發(fā)展威脅。男人也自然比女人更不敢離婚。
03xingqingmeixue
“沒意愿”和“沒能力”的男人
對女人來說，“離婚”和“改善關系”就像是蹺蹺板的兩端，不改善關系就意味著離婚，而不離婚就意味著改善關系。
可為什么男人會把“不離婚”和“改善關系”分開呢？
有兩個原因：沒意愿和沒能力。
先說沒意愿。
比如說，一個男人出軌，那他是更愛老婆還是更愛情人呢，怎么判斷呢？
老婆會覺得，我都這么痛苦了，他還要去見情人，他當然是更愛情人。
情人會覺得，我都付出這么多，他要是真的愛我早就離婚了，他當然是更愛老婆。
男人會覺得，一個人是能夠同時愛很多人的呀，兩個人我都愛。
那他到底愛誰呢？
很簡單，他愛的人只有自己。
曾有個男性來訪者，就特別困惑地問：我就想不通，不就出個軌，她干嘛那么大脾氣。古代男人不都三妻四妾嘛。
心理學上有個詞叫“自戀”，就是說自戀型的人比一般人更重視自己的需要，覺得自己特別重要，不現(xiàn)實地認為自己可以被特殊地優(yōu)待。
而別人在他們的心中更像是一種滿足自己的工具。
再說沒能力。
有的男人會說這樣的話：
“兩個人不要整天膩在一起，大家都有自己的空間不好嘛?！?/p>
“干嘛總是逼我承諾，我真的很煩她這樣?！?/p>
“不要老跟我說想你，愛你，你不覺得煩嘛?！?/p>
這類人就處在一種“愛無能”的狀態(tài)，他們沒能力跟別人有更深層次的情感交流，對于愛也就不知所措。
心理學上的“情緒無能”就是在說這群人，他們可能總是彬彬有禮，溫和善良。但一旦需要有情感上的交流，他們既不想知道你的感覺，也不想說自己的感覺。
因為在他們的體驗中，感覺是可怕的，是可能摧毀他們的。
一旦體會到失望、憤怒、痛苦等等的感受，他們要么否認或者忽視；要么把這種感覺扔給別人。
比如說：
孩子生病了，是你蠢。
家里沒紙了，是你沒用。
地臟了，是你錯了。
天下雨了，我心情不好，都是你不好。
被困在情緒無能中的婚姻，就像是一灘死水，雖然存在，卻已經(jīng)死了。而男人對于這樣的狀態(tài)卻早已習慣，察覺不到有什么異樣。
04xingqingmeixue
你永遠都有兩種選擇
很喜歡《離婚律師》中的一句話：
沒有什么是必須通過婚姻才能夠得到的，但兩個人之間最珍貴的感情，只有通過婚姻才可能產(chǎn)生。
如果你的老公沒意愿也沒能力改善關系，而你無法放棄這段婚姻，怎么辦？
盧悅老師說：一定要有教別人愛自己的能力。
首先，你一定要記住，和男人打交道跟和女人打交道是不一樣的，女人可以袒露脆弱，但一定要時刻維護你的自我價值和面子。
第二，怎么教？我們要對態(tài)度的重視程度超過對內(nèi)容的重視程度。
比如稍微回復不及時，男方張口就罵。
此時，我們不需要解釋，而需要對他的態(tài)度進行糾正：
1）我能理解你對寶寶的擔心。
2）但是你這種罵人的態(tài)度，我不接受。
3）我不回復你，肯定有我的原因，這次是因為手機欠費，但你認為我不尊重你，你沒有問清情況，就斷定是后者，這樣的交流，我不接受。
4）而且當你不尊重我的時候，我也很難尊重你。
5）我希望你對剛才說的話道歉。
6）如果不道歉的話，我會用我的方式表達我對你態(tài)度的反擊。
這就是用成人的態(tài)度與之交流的方式。
很多人說，就算我這么說，他很有可能會大肆反擊，或者置之不理。
其實他是否乖乖道歉不是最重要的，而是我們要聽其言觀其行。
如果他沒有道歉，但此后言語開始注意了，開始尊重了，那么我們就給他個臺階下。
但是如果他繼續(xù)這種冒犯的言語，我們就要堅持最基本的底線，直到他認為這是一個墻壁，他這么犯渾下去，對自己沒有任何好處。
說到這里，我想說的是，話術只是一種“術”，只是招數(shù)，但真正決定關系的，不是這些花拳繡腿，而是你的“定力”。
這就是我們的“內(nèi)功”，我的話語再漂亮，如果你的力氣太小，就自然對你毫無用處。
為什么你能容忍他不離婚，還不好好對待你呢？
因為你的內(nèi)心被一個心魔所整蠱，那個心魔就是：如果我沒有這個男人，我就活不下去的嬰兒心態(tài)。
我們活在這個世界上，就是有三個選擇：
1）把照顧自己的責任交給別人。
2）把照顧自己的責任交給自己。
3）把照顧自己的責任交給自己和他人。
前面兩者都不太靠譜，因為前者太不安全，萬一這個人沒能力照顧你呢？后者也太自不量力，萬一你沒有能力照顧你呢？我們要學習的，是第三種。
首先，照顧自己的責任方，是你自己；
第二，你要學會一定的自我照顧的能力；
第三，你要學會教別人照顧自己的能力。
學會這三點，你的人生才有真正的安全感。
否則，一切都是扯淡。
