之前寫文章的時(shí)候，我跟大家說(shuō)過(guò)，10歲的大寶已經(jīng)有了進(jìn)入“青春期”的跡象。
愛(ài)唱反調(diào)、愛(ài)發(fā)脾氣、易燃易爆炸……面對(duì)這樣的娃，我一邊告訴自己要學(xué)會(huì)閉嘴，一邊又忍不住心累。
和身邊的人交流，好多都直接表示：別提了，同款娃。
還有同學(xué)留言：青春期的戰(zhàn)斗，不分男娃女娃
尤其是比大寶再大一到兩歲的娃，都是“青春期躁動(dòng)重災(zāi)區(qū)”。
我的一個(gè)朋友，兒子12歲，小時(shí)候出了名的又乖又懂事，現(xiàn)在卻每天都像個(gè)炮仗，一點(diǎn)就著，父母說(shuō)幾句話，他就要甩臉色。
關(guān)鍵是，無(wú)論是對(duì)同齡人，還是稍微陌生的叔叔阿姨，這娃跟誰(shuí)都有好臉色，就是跟父母不行！
一次，朋友一家外出游玩，朋友覺(jué)得兒子穿的衣服有些厚，就提醒他把外套脫掉，誰(shuí)知兒子轉(zhuǎn)頭說(shuō)了句：“少煩我”，還罵了句臟話。
她又生氣，又傷心，不知道兒子的戾氣從何而來(lái)，最后只能絕望地質(zhì)問(wèn)：
“為什么要罵媽媽？我是你的仇人嗎？”
為了讓自己過(guò)幾年少一些類似的絕望瞬間，最近我看了很多關(guān)于青春期的書(shū)和資料。
其中，有個(gè)“仇親期”的概念，讓我對(duì)這個(gè)階段的娃有了新的認(rèn)識(shí)，也讓我對(duì)為人父母“應(yīng)知應(yīng)會(huì)”那些事，有了更深的感悟。
什么是“仇親期”？
仇親期，指青春期開(kāi)始之后，孩子對(duì)父母等親人產(chǎn)生“仇恨”情緒的階段，只要稍不順意，他們就和家長(zhǎng)對(duì)著干。
精神分析理論學(xué)家認(rèn)為，仇親期一般會(huì)持續(xù)2-3年，一般出現(xiàn)在青春期的早期，即12歲到14歲。
法國(guó)著名心理學(xué)家、情感教育專家伊莎貝拉·費(fèi)利奧莎在《我不想再擔(dān)驚受怕！理解12至17歲孩子》一書(shū)中，很精確地描述出這一階段孩子在父母眼中的形象：
“……家長(zhǎng)們暗自害怕，怕摔門聲，怕滿屋子炸耳朵的音樂(lè)……11歲養(yǎng)成的好習(xí)慣，到14歲又全部還給了父母?！?/em>
這個(gè)階段，如果孩子出現(xiàn)以下3個(gè)跡象，大概率是進(jìn)入“仇親期”了：
孩子會(huì)和父母唱反調(diào)，輕則頂嘴，重則罵人，甚至動(dòng)手打人：
他們會(huì)嫌棄父母，用最“扎心”的語(yǔ)言挑戰(zhàn)父母的權(quán)威：
某網(wǎng)友：“現(xiàn)在的小孩要買什么就是要買，不給買，說(shuō)媽媽不愛(ài)她，不舍得花錢，小氣，自私。
還要嫌棄父母不會(huì)賺錢，沒(méi)本事沒(méi)能力，叫著誰(shuí)讓你生我的，我又沒(méi)讓你生！”
他們還會(huì)突然拒絕聽(tīng)父母的話——
哪怕是“上學(xué)”這種他們本該完成的任務(wù)，有些孩子也會(huì)為了與父母“互別苗頭”，走上逃學(xué)的不歸路……
這里，我想提醒大家注意兩點(diǎn)。
不要把仇親期和青春期當(dāng)成同一個(gè)概念
青春期，指孩子從兒童階段發(fā)展到成人階段的過(guò)渡時(shí)期。
青春期要比仇親期更持久，8年起步（女孩10～18歲，男孩12～20歲，都有提前的趨勢(shì)）。
仇親期和叛逆期并不完全相同
仇親期，強(qiáng)調(diào)孩子對(duì)父母親人的憤怒憎恨情緒，一般發(fā)生在青春期早期；叛逆則指孩子追求獨(dú)立自由、打破傳統(tǒng)權(quán)威的種種行為，一般發(fā)生青春期的中后期。
我是這樣理解的，如果一個(gè)孩子仇親，他更偏向于直懟父母；如果一個(gè)孩子叛逆，他是懟天懟地懟全世界，父母只是其中的一小部分
……
當(dāng)然，仇親期和叛逆期不是孤立存在的。
仇親期的孩子，如果對(duì)家庭關(guān)系極其不滿，他們更會(huì)質(zhì)疑“權(quán)威”和“傳統(tǒng)”；而叛逆期期間，雖然孩子覺(jué)得自己只是在“be real”，但父母的干涉會(huì)讓他們的仇親情緒更加高漲。
寫到這，看著正在一起讀書(shū)的大寶二寶，我突然很慶幸他們一個(gè)10歲，一個(gè)4歲，而不是加起來(lái)14歲。
然而孩子總要長(zhǎng)大。
“他們?cè)匍L(zhǎng)大一點(diǎn)，不會(huì)也變成那樣吧？”我忍不住這樣想。
想到曾經(jīng)黏人討喜、彬彬有禮的娃會(huì)變成可怕的刺頭，父母很難不焦慮。
但我知道，焦慮毫無(wú)用處。
找到原因，弄清楚“仇親期”是否可防可控可緩解，才是正經(jīng)事。
父母的愛(ài)為什么會(huì)讓孩子“恨”？
我愿意相信，這世界上大部分的父母，都是愛(ài)孩子的。
既然是“愛(ài)”，為什么會(huì)勾出孩子的“恨”？
錯(cuò)其實(shí)不在孩子，也不在家長(zhǎng)，而在于“需求”和“供給”的不匹配。
孩子的需求
從人體科學(xué)的角度講，仇親期所處的青少年前期是身體迅速成長(zhǎng)的時(shí)期，而大腦雖然也在成長(zhǎng)，速度卻比身體要慢。
尤其是前額葉皮質(zhì)，這個(gè)主管人類決策、行為，以及抑制沖動(dòng)的區(qū)域，居然是最后才發(fā)育的。
圖源：《加油吧，大腦！》
研究顯示，女性的這部分大腦要到25歲才能完全發(fā)育成熟，而男性則更晚，要到28到30歲才能完全發(fā)育成熟。
孩子一進(jìn)入青春期，就像走在“四肢發(fā)達(dá)，頭腦簡(jiǎn)單”的路上，初中生的控制力最差，高中生稍微好些，直到大學(xué)結(jié)束，大腦和身體才算是剛剛“匹配上”。
如果家長(zhǎng)不了解孩子的生理發(fā)展，就不會(huì)知道，整個(gè)青春期，孩子的成長(zhǎng)是螺旋式的，他的大腦在重整河山的每個(gè)階段，都伴隨著無(wú)序和焦慮等負(fù)面情緒。
也就是說(shuō)，仇親期的孩子其實(shí)需要更長(zhǎng)的時(shí)間、更大的力氣抑制自己的沖動(dòng)。
這個(gè)階段是孩子構(gòu)建神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)的關(guān)鍵時(shí)期，他們腦子里考慮的事情很深刻：
“我是誰(shuí)？我在家里、在社會(huì)（學(xué)校和朋友之中）的位置在哪里？”
這是一個(gè)人自我意識(shí)逐步清晰的標(biāo)志，當(dāng)然啦，孩子自己都不知道原來(lái)自己的想法這么深刻……
自我意識(shí)，讓他們希望自己可以獨(dú)立出門，希望能被父母平等對(duì)待；
社會(huì)屬性，讓他們更喜歡跟朋友玩耍，不喜歡父母跟著嘮嘮叨叨。
這個(gè)階段他們需要的，是父母無(wú)條件付出的愛(ài)，作為他們獨(dú)自前行的養(yǎng)料和補(bǔ)給。
父母的供給
面對(duì)這個(gè)階段的孩子，父母又提供了什么樣的“愛(ài)”呢？（尤其是“仇親”情況嚴(yán)重的家庭）
有天在某乎上看到一個(gè)提問(wèn)，內(nèi)容有點(diǎn)長(zhǎng)，大家可以戳開(kāi)大圖看內(nèi)容：
從這位提問(wèn)者的描述里，我們可以看到很多家長(zhǎng)“愛(ài)孩子”的方式。
1.時(shí)刻看管孩子
雖然我們自己不愿承認(rèn)，但很多時(shí)候，我們會(huì)把孩子當(dāng)“犯人”一樣看著，全天候、無(wú)死角。
孩子賴床，我們不停地催；孩子寫作業(yè)磨嘰，我們一直在旁邊念叨……
可是我們?cè)酱?，孩子越不做，就像故意跟我們?duì)著干一樣。
表面上看，催促孩子是一種必要的提醒，但這是我們的視角。
如果站在孩子的視角看就是，父母一直在干涉我。
這樣的無(wú)死角監(jiān)控，其實(shí)是對(duì)邊界感的破壞。
孩子年紀(jì)小時(shí)，大多想反抗，卻不知怎么反抗；孩子進(jìn)入仇親期，可不就是“一點(diǎn)就著”嘛！
2.事事包辦、代辦
除了看管，我們做得最多的，還有包辦孩子的一切。
我們總是把自己當(dāng)成孩子的拐杖，潛意識(shí)里覺(jué)得沒(méi)有我們，孩子什么也做不了、做不好。
所以，我們?yōu)楹⒆舆x擇興趣班，為他們搞定一天的計(jì)劃，把所有事情都安排妥當(dāng)。
但這樣的“幫助”和“周到”，在孩子眼中卻是“被支配”，他們并不舒服。
3.不給孩子調(diào)整情緒的時(shí)間
很多父母認(rèn)為“小懲大誡”，抓到孩子的“錯(cuò)誤”就采取懲罰措施，希望他們能長(zhǎng)記性。
問(wèn)題是，懲罰不但起不到警醒的作用，反倒更容易破壞內(nèi)驅(qū)力。
仇親期的孩子，本來(lái)就不容易控制情緒，如果家長(zhǎng)將他們的情緒當(dāng)做“錯(cuò)誤”，絲毫不給他們調(diào)整的時(shí)間，他們的情緒就會(huì)更加負(fù)面，直至爆發(fā)。
以上，都是父母自以為的“愛(ài)”，實(shí)際上呢？
孩子慢慢發(fā)現(xiàn)，父母的愛(ài)是有條件的——“你們愛(ài)的只是成績(jī)好/聽(tīng)話的我！”
孩子剛剛萌芽的自我意識(shí)開(kāi)始劇烈反擊，親子之間的“戰(zhàn)爭(zhēng)”就不可避免地發(fā)生了……
“仇親期”，千萬(wàn)別做這些事
海瑞在《治黎策》中寫道 ：“得其人而不得其法，則事必不能行?！?/strong>
同樣的道理，每一個(gè)愛(ài)孩子的家長(zhǎng)，都是最適合陪伴孩子長(zhǎng)大的人，但他們?cè)诮逃⒆訒r(shí)“不得其法”，就導(dǎo)致了“事不能行”。
仇親期，父母的“法”是什么？
在寫其他問(wèn)題時(shí)，我習(xí)慣將做法整理出來(lái)，告訴大家“我們應(yīng)該這樣做，第一第二……”
但在這個(gè)問(wèn)題上，我認(rèn)為更重要的是“不要做”。
不要時(shí)時(shí)刻刻“緊迫盯人”
進(jìn)入青春期的孩子，很多會(huì)出現(xiàn)鎖房門、拒絕聊天等行為，這說(shuō)明他們正在與父母劃分你我的邊界線了。
孩子不再時(shí)時(shí)刻刻依賴父母，開(kāi)始背對(duì)父母經(jīng)營(yíng)自己的人生，有些父母會(huì)下意識(shí)地覺(jué)得“這不應(yīng)該”，甚至認(rèn)為孩子是“白眼狼”，傷害了他們的感情。
但是，這其實(shí)不是孩子想要傷害父母，而是他們無(wú)法在不斷拓寬獨(dú)立自主邊界的同時(shí)，滿足父母的情感需要。
因此，父母絕對(duì)不該時(shí)刻緊盯孩子的一舉一動(dòng)，強(qiáng)行打開(kāi)他們關(guān)上的門，闖入他們劃定的私人世界。
孩子從不是不需要父母，而是更希望我們像一艘航空母艦，在他們開(kāi)著戰(zhàn)斗機(jī)飛向藍(lán)天時(shí)，永遠(yuǎn)給他們留好停駐的位置。
作為航空母艦，父母需要用心打造家庭的氛圍，滋養(yǎng)親子關(guān)系，讓家成為孩子心中的“安全區(qū)”。
《我不想再擔(dān)驚受怕！理解12至17歲孩子》中的建議是：固定時(shí)間的戶外運(yùn)動(dòng)、全家一起桌游、一起準(zhǔn)備食物共進(jìn)大餐……
這些能讓孩子感到輕松且與父母平等的活動(dòng)，更能滋養(yǎng)親密關(guān)系，傳遞父母的愛(ài)意。
不要事事安排、處處管教
很多父母自以為能為孩子設(shè)計(jì)出最完美的人生，但是他們忘記了，孩子的人生屬于他們自己。
6歲的孩子，就會(huì)對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽，我今天不想吃雞蛋，不要喂我啦！我又不是3歲小孩！”
更大孩子面對(duì)父母的安排和管教，只會(huì)更加反感。
要上什么樣的興趣班，和什么樣的人交朋友，9點(diǎn)之前寫完作業(yè)，9點(diǎn)半準(zhǔn)備入眠，一天背完200個(gè)單詞，半個(gè)月通過(guò)xxx考試……
這些安排事無(wú)巨細(xì)，還都是“對(duì)孩子有好處的”，如果孩子拒絕受控，父母就會(huì)又生氣又委屈。
但我們忘了，我們唯一能控制的人，只有我們自己。
自己都戒不掉煙酒，每天和孩子強(qiáng)調(diào)學(xué)習(xí)要持之以恒，真的有用嗎？
自己都忍不住玩手機(jī)，怎么讓孩子不刷短視頻、不玩游戲？
所以，不是孩子失控了，而是我們的控制并不合理。
當(dāng)然，孩子必定會(huì)在成長(zhǎng)中犯下錯(cuò)誤（尤其是仇親期）。他們剛剛長(zhǎng)大，就急于奔向外面的世界，面對(duì)復(fù)雜的信息，總會(huì)做出錯(cuò)誤的選擇，有些還會(huì)傷害到自己。
舉個(gè)例子：孩子獨(dú)自外出和朋友玩，一條信息都不發(fā)給家長(zhǎng)，然后很晚到家，讓家長(zhǎng)白白擔(dān)驚受怕了數(shù)個(gè)小時(shí)。
孩子這樣做對(duì)嗎？當(dāng)然不對(duì)。
我們不該管嗎？當(dāng)然該管。
但是，如果家長(zhǎng)強(qiáng)勢(shì)地表示：“下次必須發(fā)消息！9點(diǎn)之前必須到家！”孩子一定會(huì)立刻憤怒起來(lái)：“你這樣說(shuō)，根本不信任我！”
很顯然，作為父母，我們是害怕孩子遇到危險(xiǎn)而焦慮；但在孩子眼里，一切都和父母是否信任（他自己的力量）有關(guān)。
所以，父母與其這時(shí)候進(jìn)行管教，不如先讓自己的大腦平靜下來(lái)。
還記得“催產(chǎn)素”嗎？父母和孩子之間的擁抱，可以緩解長(zhǎng)時(shí)間焦慮帶來(lái)的壓力，也可以對(duì)孩子表達(dá)自己的接納和理解。
電視劇《小歡喜》劇照
平靜下來(lái)之后，再對(duì)孩子表達(dá)：我們信任你能處理好和朋友出去玩的事情，只是擔(dān)心突發(fā)狀況。
在孩子能聽(tīng)得進(jìn)父母說(shuō)話時(shí)，再提出希望：下次出去玩時(shí)，盡量回復(fù)消息、早點(diǎn)回家……如果氣氛很好，還可以順勢(shì)定下雙方都認(rèn)可的“外出守則”。
不要“以暴制暴”
這一部分，是孩子仇親期家長(zhǎng)最不該做的。
以暴制暴，即父母對(duì)孩子進(jìn)行貶低、辱罵、冷暴力，甚至動(dòng)手家暴。
做個(gè)小調(diào)查，有多少同學(xué)認(rèn)為，自己的“暴力”是被娃招惹的？
實(shí)際上，從理論上來(lái)講，父母是否因孩子而生氣，和孩子無(wú)關(guān)，與父母自身承受壓力的大小和能力相關(guān)。
壓力的累積會(huì)喚醒一個(gè)人的痛苦回憶，無(wú)力感和失控感也會(huì)激活人大腦的壓力回路，讓父母采取“戰(zhàn)”或“逃”來(lái)應(yīng)對(duì)。
面對(duì)尚未長(zhǎng)大的孩子，父母往往認(rèn)為自己有優(yōu)勢(shì)，所以大腦會(huì)選擇“戰(zhàn)”，即暴力。
所以才會(huì)有人這樣質(zhì)問(wèn)那些打罵孩子的父母：
“你正和孩子生著氣，大吼大叫。這時(shí)候領(lǐng)導(dǎo)打電話，你是不是會(huì)立刻接起來(lái)，調(diào)整情緒，笑臉相迎？”
因此，父母暴跳如雷，更需要自己去調(diào)節(jié)壓力水平，控制情緒。
至于控制情緒的方法，我簡(jiǎn)單列幾個(gè)方向：
深呼吸，調(diào)整說(shuō)話的姿勢(shì)和語(yǔ)氣；
問(wèn)自己，憤怒之外，對(duì)孩子是否有其他情緒（擔(dān)憂、恐懼等）；
多回憶，自己小時(shí)候父母是怎么做的，年幼的我們又期待什么樣的父母？
換角度，或拉長(zhǎng)時(shí)間維度，重新看待孩子的“問(wèn)題”；
……
當(dāng)然，上述所有的“不要”，并不代表父母應(yīng)該對(duì)仇親期的孩子聽(tīng)之任之，撒手不管。
這個(gè)階段，父母在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢和怒不可遏兩種狀態(tài)下反復(fù)橫跳，殊不知孩子也只是色厲內(nèi)荏。
一切正在成長(zhǎng)的事物，都是脆弱的，孩子的內(nèi)心也是一樣，他們只是在嘗試用攻擊掩蓋脆弱。
仇親期是孩子進(jìn)入青春期之后，父母需要面對(duì)的第一場(chǎng)劇變。
如果我們能一直保持著和孩子的有效溝通，讓他們感受到愛(ài)與信任，孩子必定可以安然度過(guò)：
父母的愛(ài)和信任，可以讓孩子感覺(jué)到溫暖；
父母恰當(dāng)?shù)卣宫F(xiàn)對(duì)現(xiàn)實(shí)的無(wú)能為力，會(huì)讓孩子在獨(dú)自探索的路上，理解父母的擔(dān)憂，也更加獨(dú)立；
父母將個(gè)人自由和社會(huì)規(guī)則的關(guān)系闡釋清楚，孩子就不會(huì)將規(guī)則誤會(huì)為束縛，反而會(huì)愿意遵守規(guī)則，享受規(guī)則回饋的自由……
就像伊莎貝拉在書(shū)中所說(shuō)的那樣：
“孩子沒(méi)辦法嫻熟地飛行，這很正常。父母要包容理解，也不忘保持警惕。他們正在努力打開(kāi)翅膀，準(zhǔn)備翱翔。”
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參考資料：
1.伊莎貝拉·費(fèi)利奧莎《我不想再擔(dān)驚受怕！理解十二至十七歲孩子》
?2.邁克爾·古里安《男孩女孩學(xué)習(xí)大不同》?
3.黃翔《加油吧，大腦！》
4.丹尼爾·西爾格《如何讓孩子自覺(jué)又主動(dòng)》
川媽說(shuō)說(shuō)
看著大寶脾氣見(jiàn)漲，我媽很不理解，你青春期的時(shí)候，也沒(méi)像他這樣叛逆啊，現(xiàn)在小孩都是慣得。我其實(shí)很想跟她說(shuō)，我不是不叛逆，而是我硬藏起來(lái)了我的叛逆。當(dāng)時(shí)，家里太多問(wèn)題和困難了，看著心力交瘁的父母，我實(shí)在不忍心再給他們添麻煩了，強(qiáng)迫自己懂事和聽(tīng)話。心里的擰巴和難受，只有自己知道。
雖然大寶的叛逆很折磨我，但我希望他以自然的方式完成成長(zhǎng)，不用強(qiáng)迫自己成長(zhǎng)、假裝成熟。我會(huì)努力理解他的“需求”，提供匹配的“供給”。
當(dāng)然底線還是要有的，膽敢罵我、打我，小心我打斷他的狗腿！
