你困惑已久的育兒難題，或許其他爸媽早有 解 決 妙 招，來童等艙一起互動(dòng)交流吧。
當(dāng)過父母的人都知道，孩子一旦鬧起情緒，就會(huì)像陷入了一個(gè)轉(zhuǎn)不出來漩渦：如果你一味滿足孩子的要求，而沒有處理掉孩子的不良情緒，孩子會(huì)不斷地有各種各樣地要求，直至把雙方都折磨得精疲力盡；如果你對(duì)孩子的要求置之不理，或者因此對(duì)孩子進(jìn)行斥責(zé)或懲罰，則可能會(huì)傷害孩子的自尊，讓孩子變得不自信，或者陷入惡性報(bào)復(fù)循環(huán)，孩子會(huì)以不斷地進(jìn)行破壞性活動(dòng)或者傷害自己來進(jìn)行對(duì)父母的報(bào)復(fù)。
孩子進(jìn)入叛逆期，當(dāng)父母的是左右為難。面對(duì)孩子的很多情緒和不良行為，父母最容易產(chǎn)生的反應(yīng)是憤怒和沮喪。憤怒帶來的后果是父母可能會(huì)訓(xùn)斥或者懲罰孩子，然后把孩子推進(jìn)報(bào)復(fù)循環(huán)怪圈；而沮喪則會(huì)讓父母陷入情緒低谷，這種壓抑的情緒會(huì)把父母和孩子推進(jìn)另一個(gè)互相厭惡的極端，壓抑久了便會(huì)嚴(yán)重膨脹并爆發(fā)，從而又重新走進(jìn)憤怒所帶來的報(bào)復(fù)循環(huán)怪圈。
妹妹出生后不久我們把寬寬送到一個(gè)Family Care，是一個(gè)中國(guó)女人和她的美國(guó)丈夫一起開的家庭托兒所。從奧斯汀搬到圣地亞哥后寬寬已經(jīng)將近半年沒上學(xué)，且經(jīng)歷了搬家、家里添了妹妹等各種巨大的變化，而此時(shí)寬寬又恰好進(jìn)入兩歲至三歲的叛逆期（Terrible Two），所以他的情緒波動(dòng)很大，常常會(huì)在鬧情緒時(shí)提出一些無理要求或者大發(fā)脾氣。
上學(xué)對(duì)于寬寬來說是痛苦的，他看媽媽成天在家抱著妹妹喂奶，而要把他送到一個(gè)阿姨家里去，他會(huì)產(chǎn)生媽媽不再愛他了之類的負(fù)面想象。而因?yàn)橐疹檭蓚€(gè)孩子我們大人都要忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，總是想趕緊把寬寬的事處理完好有時(shí)間對(duì)付其它的事情。這樣便越發(fā)進(jìn)入惡性循環(huán)，常常出現(xiàn)那種寬寬無理取鬧，我們責(zé)備或者懲罰，寬寬變本加厲地進(jìn)行破壞活動(dòng)的無法收拾的局面。
4月初時(shí)我們送寬寬上學(xué)時(shí)在車上的情景通常是這樣的：
寬寬：（鬧著不要去上學(xué)，好不容易坐到車上）媽媽我不要去阿姨家！
媽媽：寬寬我們要去阿姨家。媽媽要帶妹妹，寬寬去阿姨家玩好嗎？
寬寬：不去阿姨家！媽媽不要帶妹妹！
媽媽：妹妹是個(gè)小Baby，需要媽媽照顧啊。寬寬乖啊……
寬寬：（把座椅上的杯子扔到地上）不去阿姨家！我要回家……
媽媽：不要扔?xùn)|西，媽媽不喜歡你扔?xùn)|西……（壓抑著怒火）
寬寬：（平靜了一會(huì)，看見路邊的超市Best Buy）媽媽我們?nèi)est Buy玩吧？
媽媽：我們沒時(shí)間去Best Buy了。改天媽媽帶你去好嗎？
寬寬：（手腳亂踢亂蹬，把能抓到的東西都扔掉）我要去Best Buy，不要去阿姨家……
媽媽：（壓抑著怒火）別鬧，媽媽不喜歡這樣。媽媽很生氣！
……
到了阿姨家，寬寬不肯下車，不肯走進(jìn)阿姨家，最后得阿姨的老公強(qiáng)行抱進(jìn)屋，寬寬大哭大叫，我聽著心都碎了！然后開車回家，沮喪了一天，只盼著下午早點(diǎn)去把寬寬接回來。
在我為寬寬的各種行為感覺憤怒、沮喪甚至精疲力盡的時(shí)候，我開始看美國(guó)心理學(xué)家寫的一些育兒類書籍。美國(guó)有專門的輔助父母如何做父母教育子女，讓子女跟父母合作的相關(guān)機(jī)構(gòu)，他們提出了很多父母對(duì)子女說話的技巧，其中有一點(diǎn)叫做共情。他們建議父母不要輕易地否定孩子的情緒，而應(yīng)該站在孩子的角度去思考孩子情緒的來源，然后幫助孩子走出這種負(fù)面情緒，并贏得孩子的合作。
我恍然大悟！第二天送寬寬上學(xué)時(shí)，我開始運(yùn)用共情來跟寬寬對(duì)話：
寬寬：（鬧著不要去上學(xué)，坐到車上）媽媽我不要去阿姨家！
媽媽：寬寬不想去阿姨家，寬寬想跟媽媽在一起是嗎？
寬寬：嗯！
媽媽：媽媽知道寬寬想留在家里，媽媽也很想跟寬寬在一起。
寬寬：（看見路邊的超市Best Buy）媽媽我們?nèi)est Buy玩吧？
媽媽：哦？寬寬想去Best Buy玩啊？
寬寬：是的。
媽媽：Best Buy有什么好玩的啊？
寬寬：Best Buy有球玩。
媽媽：是嗎？那肯定很好玩！
寬寬：可好玩啦！
媽媽：寬寬在Best Buy怎樣玩球的?。?/span>
寬寬：（把手舉到頭頂，模擬扔籃球狀）我這樣把球舉高高，扔到板板上，就進(jìn)球啦！
媽媽：（大聲而夸張地）哇！寬寬扔球這么厲害??！
寬寬：（咯咯咯地笑）可厲害啦！ （我也跟他笑成一團(tuán)）
此時(shí)紅燈結(jié)束，我們開車離開。寬寬忽然大喊：Best Buy拜拜！我要去阿姨家了，改天再來找你玩！
寬寬的這番大喊讓我極度震驚，想不到共情的效果如此明顯。下車后我抱了抱寬寬，他便主動(dòng)跑進(jìn)阿姨家，并跟我笑著揮手說拜拜。后來阿姨說寬寬整天都玩得很好，沒有大哭大鬧找媽媽。
后來送寬寬上學(xué)，或者寬寬鬧著要去哪里玩而我們不能去時(shí)，我都用這招，屢試不爽！
孩子因?yàn)橛星榫w，會(huì)產(chǎn)生很多不良行為，如扔?xùn)|西搞破壞等等。父母的第一反應(yīng)通常是對(duì)不良行為感到氣憤，于是處理孩子的不良行為，斥責(zé)或者懲罰，但不良行為不但沒法制止，反而越演越烈。
這是父母只看到了不良行為，而沒有看到不良行為背后的情緒，以及支配這種情緒的孩子的某種訴求。所以在孩子產(chǎn)生不良行為的時(shí)候，父母應(yīng)該首先做的是忽視行為處理情緒。只要把孩子的情緒處理好了，孩子高高興興地，他就不需要通過不良行為來吸引父母的注意，自然便不會(huì)產(chǎn)生不良行為。
其實(shí)孩子的不良行為大多產(chǎn)生于餓了、困了、剛睡醒等等他有某種訴求的情況下。我們只要稍加分析，就能知道孩子想要什么。有的家長(zhǎng)會(huì)斥責(zé)孩子時(shí)反復(fù)問孩子：“你為什么鬧??！不許鬧！”或者“你怎么就這么不聽話?。俊薄澳阌型隂]完?。√焯於歼@樣鬧。”之類的話，這些問話其實(shí)是對(duì)孩子有損無益。
孩子是并不知道自己為什么心情會(huì)不好，不知道為什么自己想發(fā)脾氣的，所以我們才需要站在孩子的角度，說出孩子的想法，告訴他我們是理解他的，我們會(huì)幫助他解決問題。這樣孩子便會(huì)產(chǎn)生安全感和歸屬感，并愿意把他的想法告訴我們。
試想我們大人也是一樣的，當(dāng)我們身心疲憊很想發(fā)火的時(shí)候，如果有朋友跟你說：“你多不容易??！……”之類的話，你的疲憊感會(huì)頓感減半，而本來要直線上升的火氣也會(huì)溫柔下降，然后你可能會(huì)跟這朋友聊你的心事，因?yàn)槟阌X得她理解你，并認(rèn)定她是你多么知心的好友！
于成人如此，于孩子，更是如此。
孩子的世界是充滿各種恐懼和不安全感的，只有父母理解他，他才會(huì)感到愛，才會(huì)勇敢面對(duì)這世界帶給他的所有挑戰(zhàn)。
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