近日有新聞報道，湖北十堰的一位70多歲的老人，因在家里突發(fā)冠心病去世，留下6歲的孫子小森（化名）一人在屋內(nèi)呆了好幾天。而當(dāng)社區(qū)工作人員上門排查的時候，才發(fā)現(xiàn)老人已經(jīng)在家中死亡，小森告訴工作人員，爺爺在生前曾經(jīng)囑咐他別出門，因為外面有病毒，而小森也非常聽話，每天乖乖在家吃幾塊餅干度日。
志愿者已經(jīng)通知小森遠在廣西柳州打工的父親，在這期間，志愿者帶他回家照顧，卻意外發(fā)現(xiàn)小森異常乖巧：
小森和弟弟一起玩、看動畫片，不吵也不鬧；
小森吃東西都要先分給弟弟一半后自己再吃；
小森上完廁所讓他多沖幾遍，他說浪費水直接把水關(guān)了；
送小森出門的時候，他說：“下次還來玩兒！”
志愿者說：“短短兩天時間，感覺小森特別懂事，太聽話了，讓人心里很不是滋味”。
看到這里，我的心也一直揪著，原本正常6歲的男孩子，正是“狗也嫌”的年紀(jì)，整天不是“上房揭瓦”，就是”下河摸魚”的?？墒俏覀兛吹降男∩瓍s異常乖巧：
爺爺不讓出門，于是爺爺去世后也乖乖待在家里，餓了吃餅干；
害怕爺爺“睡覺”冷，還給爺爺?shù)倪z體蓋上被子；
被陌生的志愿者發(fā)現(xiàn)之后，不哭也不鬧，乖巧地跟別人走。
還有上面志愿者分享的小森的“乖巧”，這一系列的行為都讓我們看到了一個過分乖巧懂事的孩子，在爺爺去世后情緒毫無波動，言行舉止儼然像個大人，而不是一個年僅6歲的孩子。
其實小森出現(xiàn)這一系列的反應(yīng)，可能都源自于從小父母離異，他跟著爺爺一起生活，成為了留守兒童，已經(jīng)被養(yǎng)成為“乖巧懂事”的孩子了。
著名的心理咨詢師，暢銷書作家武志紅參加《奇葩大會》時，有分享過一個觀點：“聽話是一場代代相傳的騙局。”
在我們家長看來聽話的孩子才是乖孩子，可是殊不知聽話的孩子往往看上去很懂事，其實是隱藏了自己的真實需求，就像是小森，即使在爺爺去世之后也非常聽話地待在家里，因為爺爺說過“外面有病毒”。
過分在意別人的想法，遇到事情的時候沒有任何主見，同時不斷的向自我攻擊，長此以往對于孩子的身心都會造成極大的傷害。
在韓劇《請回答1988》中有一句臺詞，令人印象深刻，是這么說的：
“懂事的孩子只是不會無理取鬧而已，只是適應(yīng)了應(yīng)該表現(xiàn)的成熟的環(huán)境，習(xí)慣了他人充滿誤解的視線罷了。”
就像小森一樣，在我們看上去過于聽話乖巧，是因為他承載了這個年紀(jì)不該有的成熟，而失去了本該有的童真和任性。
小森從小沒有父母的陪伴，想要獲取父母更多的關(guān)注和認(rèn)可，就只能按照父母的期望要求來規(guī)范自己的行為舉止，變得更加懂事聽話。
聽話的孩子其實更讓人心疼，因為他們內(nèi)心敏感又脆弱，經(jīng)常露出怯生生的眼神，其實更多的是恐懼：害怕自己哪一天不聽話了，被家人拋棄。
我們中國的家長經(jīng)常會對孩子說：
“你不聽我的話就是錯的！”
“我的孩子，我愛怎么打就怎么打！”
其實，中國父母很難意識到我們親子關(guān)系問題的本質(zhì)是對話和協(xié)作，而不是控制和綁架。
當(dāng)父母說“聽話”這兩個字時，其實就像給孩子上了一道緊箍咒，限制了孩子的生命力。太多的父母喜歡用“聽話”二字來滿足自己的控制欲。在生活中這類父母喜歡對孩子的生活大包大攬，并且想要密切關(guān)注孩子的一舉一動，雖然可能這對父母出發(fā)點是想為孩子好，但是結(jié)果往往適得其反。
聽話是中國父母對孩子的最高贊賞，他們總是習(xí)慣于指著孩子說：“你再不聽話，爸爸媽媽就不要你了！”
心理學(xué)大師榮格說過一句話：“當(dāng)愛支配一切，權(quán)利就不存在了；當(dāng)權(quán)利支配一切時，愛就消失了。兩者互為對方的影子?！?/p>
父母喜歡孩子要聽話來滿足自己的控制欲，當(dāng)孩子的生命力沒有被看見認(rèn)可的時候，可能會衍生出怨恨、憤怒、抑郁等一系列的負(fù)面情緒。
孩子們?yōu)榱说玫酱笕说南矏酆头Q贊，為了少受批評和責(zé)罰，總是把自己內(nèi)心最真實的一面小心翼翼地藏起來，漸漸學(xué)會將自己真正的感受壓抑，努力做出那個聽話的樣子，為了就是得到大人說的那兩個字：“聽話”。
美國心理學(xué)協(xié)會研究表明：成年時碌碌無為的人，或為生計而發(fā)愁，或頻繁更換工作，他們童年時在性格上都有一個共同點，那就是過于乖巧。
科學(xué)家表示，一個人小時候越乖巧就越難改掉這個性格。孩子“太乖”其實不是件好事，這是家長教育失敗的表現(xiàn)。
那么怎樣讓孩子改變討好別人的性格呢？
【1】讓孩子學(xué)會表達真實感受
鄭淵潔曾經(jīng)說：“我從來不要求我的孩子聽話，把孩子往聽話里培養(yǎng)，不是培養(yǎng)奴才嗎？”
像我小時候就是別人眼中的“乖乖女”：
當(dāng)表弟想看電視的時候，我主動交出遙控器；
當(dāng)奶奶問我要不要吃火腿腸的時候，我連忙搖頭說不吃；
當(dāng)媽媽加班沒空接我放學(xué)，我就站在校門口一直到天黑。
敏感又膽小的我，把真正的感受壓抑到了內(nèi)心深處，努力地扮演著一個大家都期待的“乖乖女”模樣，希望所有的人都喜歡我。其實從內(nèi)心深處而講，小小的我也有很多想要的東西和愿望：
我也想拿著電視的遙控器隨便換臺；
我特別想吃火腿腸，因為當(dāng)時很稀缺；
我想讓媽媽第1個來接我回家，因為站在學(xué)校門口真的很害怕。
每個家長應(yīng)當(dāng)教會孩子學(xué)會表達自己內(nèi)心的真實想法，想要的時候就坦然接受，不想要的時候就勇敢拒絕，擁有良好、積極、正面的情緒，而不是壓抑自己的情緒來迎合家長的滿意。家庭教育最重要的是教會孩子明辨是非，而不是隨波逐流。
家長需要的不僅僅只是一個乖小孩，需要的是一個健康的、積極的、能擁抱幸福的孩子。所以不要讓聽話毀了孩子的未來。
【2】讓孩子建立自信重塑自我
“不聽老人言，吃虧在眼前?！蔽覀冎袊『⒆訌男”唤逃疃嗟木褪牵骸斑@個不能摸、那個很危險、這個不能吃.....”因為我們要聽從父母的要求，父母說的都是經(jīng)驗之談，導(dǎo)致我們在生活中總是畏手畏腳的。
家長們都覺得自己的社會經(jīng)驗已經(jīng)足夠豐富，整天打著“為孩子好”的名義，希望自己孩子完全按照他們的命令行事。太乖的孩子被告知禁止的事情太多，在遇到困難和挫折的時候只會站在原地、不敢嘗試，自信心就越來越弱。
教育家陶行知提醒教育者們：你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛頓，你的譏笑里有愛迪生。
在中國，絕大多數(shù)孩子沒有翅膀，而這些翅膀正式被父母們剪掉的，因為孩子如果沒有翅膀，可以方便父母管理，這樣帶起孩子來才會更加省心。但這樣的孩子長大后，父母又會怪孩子“你太弱了，讓我失望”。
在孩子成長的過程中，我們要讓孩子多發(fā)表自己的觀點，我們也要成為孩子成長中最好的傾聽者，而不是一味的加以否定。在親子關(guān)系中不要試圖找到誰輸誰贏，而是要試圖的去理解孩子，幫孩子解決眼前的問題才是最重要的。
在孩子的視角看待問題并解決問題，肯定孩子優(yōu)異的一面，讓孩子逐漸找到自信，這才是優(yōu)秀父母必備的品質(zhì)。
【3】讓孩子學(xué)會拒絕，勇敢說不
電影《當(dāng)幸福來敲門》中，那位父親曾經(jīng)對自己的兒子說：
“你如果有理想的話就努力去實現(xiàn)，不要聽周圍任何人說什么，就算是我也不行！”
這一觀點在我們中國人看來可能會有一些大逆不道，因為我們自古被教育就是要孝順父母，這樣連自己父母說的話都不聽，可不就是罪大惡極嗎？
可是實際上，父母首先允許孩子“不聽話”，并不是說讓孩子想干什么就干什么，而是讓孩子學(xué)會有辨別是非的能力，要知道自己的底線和標(biāo)準(zhǔn)，能夠在實際生活中清楚、理智地知道什么事情能做，什么事情堅決不能做。
有句話說的是：“不在沉默中死亡，就在沉默中爆發(fā)。”其實孩子也是如此，當(dāng)孩子長久以往在父母的意愿下成長，慢慢孩子也會變得叛逆。特別是那些小時候?qū)Ω改肝菑牡?，長大后可能什么話都不聽，這類父母往往會感嘆：“為什么小時候乖乖的，怎么長大后變成了這副模樣？”其實就是孩子長時間被父母壓抑而造成被迫爆發(fā)的結(jié)果。
與其讓孩子長大后爆發(fā)，不如從孩子小的時候開始教孩子學(xué)會說“不”。
文章的最后，借用李開復(fù)的一句話：
我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。
我是李姥姥
