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閨蜜君君最近特別煩躁，說兒子豆丁馬上就要上幼兒園了，卻突然分不清“拉臭臭”還是要“尿尿”。每次說要拉臭臭，但其實只是要尿尿而已。我覺得很奇怪，豆丁在兩歲的時候就已經(jīng)能清楚的表達如廁的意愿，怎么三歲反而又不會了呢？君君抱怨地說了一大堆，我終于get到了豆丁突然“說不清楚”的原因。

原來豆丁因為貪玩，被媽媽催著去上廁所的時候，有幾次不小心把臭臭拉在了褲子里。君君非常生氣，吼叫了孩子，給娃處理臟衣服的時候，手也很重。而豆丁當時表現(xiàn)得很“乖”，也沒有哭鬧。君君以為孩子是接受自己這樣批評的，但自此以后，娃就只會說要“拉臭”。

君君聽了我的分析后恍然大悟，原來孩子是因為恐懼再次犯錯誤被批評，而選擇了保守安全的如廁方式。君君自責不已，沒想到寶寶雖小，心里卻這么敏感。有些話他們不說，不代表沒有感受，也許當娃犯錯誤的時候，你可以換一種其他的方式來表達自己，比如撫摸。

撫摸的力量

科學研究顯示，如果嬰兒能夠得到媽媽更多的擁抱和撫摸，那么孩子長大后就會遇事不驚、沉著冷靜、并善于調(diào)節(jié)自己。

擁抱和撫摸會使孩子大腦中的激素水平明顯不同，撫摸會使體內(nèi)的“壓力激素”水平降低。

專家解釋：觸摸能刺激孩子體內(nèi)分泌促進營養(yǎng)成分的吸收，使孩子保持良好身體狀態(tài)的激素。

A、 會減少孩子犯錯誤的次數(shù)。像豆丁的情況，他并非故意要把臭臭拉在褲子里，而是貪玩的天性影響了娃的正常發(fā)揮。

如果君君能在孩子第一次拉褲子的時候，就蹲下來抱抱驚慌失措的娃，并且告訴他：“沒關(guān)系的，媽媽會幫你處理臟衣服，但是你這次確實做錯了，下一次需要早一點來上廁所?！倍苟∫苍S就不會接二連三的犯這種錯誤了。

B、讓娃獲得自信。人類和所有的熱血動物一樣，都有一種天生的特殊需求，就是互相接觸和撫摸。對孩子而言，這是一種良性的刺激。如果父母能經(jīng)常抱抱、撫摸和親吻孩子，并且常說“媽媽愛你”，會慢慢給孩子帶來自信，也會給孩子很好的抗壓力能力，以應對將來，必須面對的充滿競爭的社會。

C、維護親子關(guān)系。對于這種無言的感情需求，如果父母能夠適合的滿足孩子，就會加深孩子和父母的感情，大腦的興奮和抑制也會變得協(xié)調(diào)，進而能更好的促進大腦的發(fā)育和智力的提高。

有的寶媽看到這里會說，這也太難了，他明明犯了錯誤，我不能說，還得抱抱他？但是你可知道，你如果采用吼叫孩子的方式，只能是自己生氣、孩子害怕。除此之外，沒有任何教育意義。

吼叫不能解決問題

《不吼不叫培養(yǎng)好孩子》：孩子的自尊心有時候是透明的玻璃物，碎了就很難黏合起來，傷害是永遠的。

法國教育家盧梭認為，兒童所受到的懲罰，只應是他的過失所招來的自然后果。當娃犯錯誤，尤其是犯了我們認為很低級的錯誤時，總是會不由自主地火冒三丈，不分青紅皂白對娃一陣怒吼。但這之后呢，問題解決了嗎？是不是還是會再次發(fā)生呢？

1、 吼叫只能說明嗓門大。“如果吼叫有用的話，驢將控制整個世界。”，這是在大家經(jīng)常拿來笑談的一句話，但卻很有道理。不是嗎？

說明吼叫沒有任何用，你難道是要和驢比較誰嗓門更高嗎？嗓門大，能給孩子以威懾，短暫性的震懾住孩子，有什么用呢？實際問題并沒有得到解決。一旦把娃嚇壞了，更是得不償失。

2、 吼叫是想要解決問題，實際卻無效。孩子犯錯，一頓吼叫，娃當時可能是消停了，但后患無窮。豆丁只有三歲，就知道隱藏自己的感情，并且采取安全穩(wěn)妥的方式解決有可能再次發(fā)生的沖突。如果是年齡大一些的孩子，當你吼叫他的時候，你知道他心里在想什么嗎？將來會做出無聲的反抗，還是被嚇的唯唯諾諾，內(nèi)向不敢見人呢？

大寶學校有一個同學，在學校是出了名的搗亂，而且還會攛掇別的孩子一起搗亂。老師為此叫他的家長談話了幾次，但家長每次都說孩子在家特別乖，不會是你們說的這樣啊。

后來才知道，這個孩子在家里一旦不乖，就會被各種吼叫，甚至是打罵。娃為了保護自己，在家里就表現(xiàn)得很乖，而把隱藏起來的“壞點子”，都用在家外面的地方。這樣的“吼叫”教育方式，是真的解決了，孩子調(diào)皮搗亂的問題嗎？

正面解決問題三步走

美國著名心理學家馬斯洛提出“需要層次理論”，他認為，“歸屬和愛的需要”是人的重要心理需要，只有滿足了這一需要，人們才有可能“自我實現(xiàn)”。

上文中提到了兩種對待孩子犯錯誤時的方式：“撫摸”和“吼叫”，也許前者太溫柔，后者又太暴躁。我們最后來聊幾點溫和又堅定的教育方式，盡量做到平心靜氣的解決問題。我把它稱為：“正面解決問題三步走?！?/strong>

第一步，給娃一種歸屬感。

歸屬感是孩子最早的安全感，即使孩子犯錯誤了，他也是需要父母的關(guān)愛和理解。爸爸媽媽在娃犯錯時給予的愛，會給孩子營造一種歸屬感。讓孩子感受到愛的同時，再悉心教導。

沒有人喜歡被批評，但如果是家長從剛開始，就以“我愛你，但你這件事做的不對”的原則面對孩子犯的錯，他會更樂于接受。

畢竟，孩子會感受到，媽媽是愛我的，并不是故意讓我“難堪”或“借機羞辱”（復雜的詞語意義，孩子或許并不懂得，但他理解和明白成人的情緒背后，所表達的含義）。

第二步，發(fā)自內(nèi)心的表揚，才是最有效的激勵。

若想讓孩子真正的改正錯誤，我們就需要觀察孩子的點滴進步。不要吝嗇自己的言語，在娃需要鼓勵的時候，及時給予表揚，而不是敷衍或者再次打擊。當孩子獲得足夠的心理滿足時，他就想要更多的認可和鼓勵。

第三步，選擇“離開”是非之地。

當父母與孩子發(fā)生沖突和對抗時，其實是在無意識的培養(yǎng)孩子的對抗精神，甚至可以說是在鼓勵孩子進行對抗。而此時，選擇“離開”一會兒，則是最好的選擇。雙方都能冷靜下來思考問題，而不至于出口傷人。

常常在商場看到，滿地打滾的孩子和舉足無措的媽媽，如果她們能選擇離開“事發(fā)地”，一切或許就不會那么“尷尬”了，甚至會有出乎意料的結(jié)果出現(xiàn)。

枕邊育兒寄語：

你是否聽過這樣一個說法？“一個人一天需要4次擁抱才能存活，8次擁抱才能維持，16次擁抱才能成長?！?/strong>聽起來也許有點夸張，但它告訴我們，彼此之間表達愛意和擁抱對方的重要性。孩子年齡尚幼，在他的成長路上，需要父母手把手的引導和扶持。適當控制自己的暴躁情緒，給予孩子更多的愛才是正解。你說呢？

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