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很多人都在朋友圈里看過(guò)李玫瑾教授的育兒講座；抖音上搜索“李玫瑾”，也會(huì)跳出各種演講中截取出來(lái)的短視頻，而這些短視頻動(dòng)輒就有十幾萬(wàn)的點(diǎn)擊和點(diǎn)贊。
很多幼兒園老師也在網(wǎng)上學(xué)習(xí)這些視頻，把李玫瑾教授的一些跟孩子相處的方式放在幼兒園中實(shí)踐。
可是這些紅遍網(wǎng)絡(luò)的做法真的合適嗎？
本期我們將看到一篇反對(duì)“李玫瑾式育兒”的文章。在作者看來(lái)，李玫瑾教授'克制任性，防止壓抑，學(xué)會(huì)控制，學(xué)會(huì)忍耐，防止自私，經(jīng)歷挫折'的育兒方針不僅錯(cuò)誤，而且會(huì)割裂成人與孩子自然的情感鏈接，讓孩子變成只會(huì)低眉順從，沒(méi)有自主意識(shí)的機(jī)器人。
ID：vera-mommy
01 /
刷屏的育兒視頻
為什么讓人不舒服
不知道為什么，從幾年前開(kāi)始，李玫瑾教授“不打不罵讓孩子服”的育兒指導(dǎo)視頻，總是不定期會(huì)出現(xiàn)在家庭群中。
有好多媽媽跟我表達(dá)了對(duì)該視頻產(chǎn)生的類(lèi)似煩惱：長(zhǎng)輩很喜歡李教授的教育方式，但我看完我覺(jué)得就是不舒服，哪里不舒服我也說(shuō)不上來(lái)。
為什么這個(gè)視頻會(huì)讓人不舒服呢？原因跟李教授的背景有關(guān)，她是中國(guó)公安大學(xué)犯罪心理學(xué)教授，擅長(zhǎng)的是青少年犯罪心理研究。她眼中只有已經(jīng)犯罪了的，和暫時(shí)沒(méi)有犯罪的少年。
過(guò)去二三十年間，她經(jīng)常上電視談少年犯罪，而且上的都是央視這種自帶說(shuō)服力的媒體平臺(tái)，從黑頭發(fā)講到白頭發(fā)，確實(shí)是這個(gè)領(lǐng)域的頂級(jí)專家。
談少年犯本來(lái)談得好好的，可后來(lái)她意識(shí)到，預(yù)防犯罪要從未成年人教育抓起，所以開(kāi)始向青少年甚至幼兒教育等領(lǐng)域伸手，她最近還上電視，旗幟鮮明地建議家長(zhǎng)教孩子在面對(duì)同伴沖突時(shí)“打回去”，無(wú)數(shù)人叫好。她其實(shí)正在做的是減少少年犯。
怎么處理潛在少年犯呢？必須及早控制，及早管制，及時(shí)塑形——才能獲得一個(gè)乖巧順從不違逆大人意愿，不隨便自殺的孩子。這也許是為什么她會(huì)毫無(wú)根據(jù)地強(qiáng)調(diào)，“3歲前要克制任性”，“12歲前要進(jìn)行性格訓(xùn)練和教育”。
聊到這里，就是一些家長(zhǎng)有分歧的地方了。也許一些人口頭不會(huì)承認(rèn)，但他們育兒的最終目的確實(shí)是要求孩子“乖巧順從不違逆”，所以看完李教授的育兒視頻會(huì)從心里覺(jué)得：對(duì)，孩子就是要這么管管，看看現(xiàn)在就已經(jīng)會(huì)要挾人了，再不管以后真是會(huì)無(wú)法無(wú)天了。
包括我媽。在她把這個(gè)視頻發(fā)到家人群，并讓我好好學(xué)李教授的育兒方法時(shí)，我真的差點(diǎn)想罵臟話。
我想我必須要把這個(gè)視頻好好看一遍，好好分析一遍，不管耗時(shí)多久。我受夠這個(gè)似是而非，充滿誤導(dǎo)的視頻了！
很多人不清楚的是，李教授流傳最廣的育兒理念，并不出于近期，所以真不好說(shuō)李教授現(xiàn)在是否還持有這些理念。
但不管她現(xiàn)在的觀點(diǎn)如何，該視頻被傳播得很廣，影響范圍很大是事實(shí)。既然有可能造成誤區(qū)，還是應(yīng)該有人指出的——所以我得強(qiáng)調(diào)，這系列點(diǎn)評(píng)只針對(duì)具體育兒觀點(diǎn)， 不針對(duì)教授本人。
我把視頻都截下來(lái)了，我會(huì)一點(diǎn)一點(diǎn)分析視頻中李教授倡導(dǎo)的'克制任性，防止壓抑，學(xué)會(huì)控制，學(xué)會(huì)忍耐，防止自私，經(jīng)歷挫折'六詞方針，下文所有圖片均截自李教授的講座視頻。
02 /
六詞育兒方針
究竟錯(cuò)在哪兒
0. 為什么要訓(xùn)練
李教授認(rèn)為孩子小時(shí)候跟你鬧，大不了在地上打滾，這是父母可以承受并無(wú)視的；
等12歲鬧起來(lái)，比如孩子要去網(wǎng)吧，你不讓去，這時(shí)候孩子翅膀硬了，反抗起來(lái)就不開(kāi)玩笑了——要么離家出走，要么自殺。這時(shí)候后果就很?chē)?yán)重了。
“自殺”二字觸動(dòng)了每一個(gè)父母的心，李教授甚至說(shuō)青少年自殺的原因是，父母的愛(ài)沒(méi)有限制。
在教授眼中，孩子似乎一定是“作妖體質(zhì)”。不是小時(shí)候鬧就是長(zhǎng)大了鬧，總而言之一定會(huì)鬧。
然而如果一個(gè)孩子從小就清楚，家長(zhǎng)是愿意傾聽(tīng)自己的人，對(duì)自己總嘗試著理解，不隨意評(píng)價(jià)，給足夠的支持，是孩子實(shí)實(shí)在在永遠(yuǎn)的靠山和安全港灣，溝通渠道是暢通的，那他鬧來(lái)作甚？當(dāng)遇到自己不能解決的問(wèn)題時(shí)，遇到想要而得不到的東西時(shí)，他還會(huì)鬧或者自殺嗎？
都不會(huì)。他們會(huì)找靠山和安全港灣求助。
有些人說(shuō)了，我孩子根本拒絕溝通。這要問(wèn)問(wèn)你之前是怎么跟孩子交往的。這注定了孩子是“坦然交流”，還是 “以鬧分配”。所以問(wèn)題的關(guān)鍵在親子之間是否存在良好、穩(wěn)固的連接。
什么是親子連接？以前我們說(shuō)的親子關(guān)系比較虛，不太好想象，而親子連接就具象多了，這頭牽著你，那頭牽著孩子，兩方都受到影響，都彼此關(guān)聯(lián)。
良好、穩(wěn)固的親子連接意味著，父母會(huì)在意孩子的真實(shí)感受。比如不會(huì)認(rèn)為孩子的哭鬧“有目的性”，需要被訓(xùn)練，而會(huì)理解孩子正處于情緒風(fēng)暴，也許需要成人的幫助。
像孩子犯困時(shí)的暴風(fēng)哭鬧，如果成人能理解原因，那么自然充滿憐愛(ài)，而不至于心生暴怒；而孩子也在意父母的感受，當(dāng)一些不合適的行為會(huì)讓父母?jìng)碾y過(guò)，他們也許會(huì)因?yàn)椴幌霌p害這連接而自己多考慮考慮。
而李教授判斷，孩子哭鬧三歲以后就有目的了，我會(huì)讓你從小就知道，我冷血我無(wú)情我絕不會(huì)受到你哭鬧的脅迫。
1. 克制任性？
李教授提出的克制任性的訓(xùn)練在我看來(lái)很殘忍。她說(shuō)如果孩子在商店鬧起來(lái)，你直接扛走回家，然后把孩子放臥室里。門(mén)一關(guān)，一對(duì)一，拿個(gè)板凳坐在孩子跟前看著。在另一個(gè)講座里，李教授說(shuō)得更加令人毛骨悚然，說(shuō)是要“笑瞇瞇看著”。
她很會(huì)提煉，提出這時(shí)候四個(gè)“不要”——不要打、不要罵、不要說(shuō)教、不要走開(kāi)。他這是鬧給你看的呀，你一定得看，仿佛這是孩子的一場(chǎng)好戲。
“孩子今天這事兒不行就是不行”，也不用聽(tīng)他說(shuō)，只告訴他“你鬧吧”，只讓他哭個(gè)筋疲力盡，磕了腦袋也沒(méi)事，問(wèn)他“疼不疼？不疼接著磕”，這就是一場(chǎng)賭局，家長(zhǎng)冷冷賭這孩子敢不敢會(huì)不會(huì)繼續(xù)傷害自己。
哭到這，李教授說(shuō)“孩子哭到那程度，挺難受的。給點(diǎn)愛(ài)，拿熱水給擦把臉”。哪里是給點(diǎn)愛(ài)啊，我還以為是給點(diǎn)飼料。給完還擔(dān)心孩子以為自己“回心轉(zhuǎn)意”，還必須補(bǔ)一刀插準(zhǔn)心臟——“還哭嗎？要哭接著哭?！?/p>
教授很滿意地說(shuō)，你看你沒(méi)有不文明，沒(méi)有打罵孩子，只是告訴孩子我不心疼我也不讓步，你隨便鬧。只一次孩子就知道，以后鬧是沒(méi)有用了。
確實(shí)家長(zhǎng)還真沒(méi)動(dòng)手，只是孩子遭受了這一切，能有什么感受？“我這是親生的嗎？”這不是冷暴力，還有什么是冷暴力？
這就是教授說(shuō)的克制任性訓(xùn)練。我們假設(shè)李教授是你媽，你跟她的關(guān)系能好嗎？這養(yǎng)育者從頭到尾都沒(méi)有給孩子哪怕一絲一毫的幫助，去度過(guò)情緒難關(guān)，甚至當(dāng)孩子哭累了，還得撂句狠話：“要哭接著哭”。
她愛(ài)不愛(ài)你，就視乎你聽(tīng)不聽(tīng)話；對(duì)你是否冷酷，只完全建立在你是否能服從她的意愿的基礎(chǔ)上。
2. 防止壓抑？
緊接著，教授談了第二點(diǎn)，防止壓抑。
剛給孩子造成這么大壓抑，又要怎么防止壓抑呢？她要求孩子好好說(shuō)，不管孩子怎么說(shuō)，說(shuō)完之后，按三次只準(zhǔn)許一次的頻率來(lái)滿足孩子。
至于為什么是3比1，不是4比1，不是其他比例，估計(jì)她自己都不清楚，她講的太多話無(wú)法溯源，也許是個(gè)人偏好？
她并不在意這三次孩子交流的具體內(nèi)容是什么，是否真的有理，更在意的是父母的權(quán)威有沒(méi)有被維護(hù)好，比如囑咐“不要每次都給”，這一來(lái)，“以后你說(shuō)不行的事她就不鬧了”，“這樣青春期關(guān)系就好處了 ”。
是啊，那是真“好處”。第一，孩子跟家長(zhǎng)提需求干啥？反正無(wú)論合理與否，這種隨機(jī)的態(tài)度已經(jīng)讓人失去基本信任。真有需求不找家長(zhǎng)怎么辦？自己想辦法吧，別讓父母發(fā)現(xiàn)就成，比如玩具不買(mǎi)？偷唄。
第二，誰(shuí)說(shuō)青春期一定是叛逆的？竇靖童從來(lái)沒(méi)叛逆過(guò)，因?yàn)榧胰藦膩?lái)有商有量。一個(gè)不注重建立良好溝通機(jī)制的家庭，什么年齡都可以是叛逆期。
有網(wǎng)友評(píng)論：只要把家長(zhǎng)替換成獄警，孩子替換成犯人，所有辦法完全成立。多文明的看守呀！
此外，談怎么“克制任性”，這里的任性就類(lèi)似人們說(shuō)“上火了怎么辦”一樣。“上火”包括的內(nèi)容包羅萬(wàn)象，嘴角長(zhǎng)泡、便秘、口臭、有眼屎、咳嗽、發(fā)燒、有黃痰……究竟是哪種？
“任性”在李教授嘴里也只不過(guò)是一個(gè)形容詞，我想，起床氣、想要好吃的、想要好玩的、情緒一上頭什么話都不聽(tīng)、甚至哪件衣服孩子不想穿，在李教授眼里可都是任性、無(wú)理取鬧。
克制任性四個(gè)字本身就是個(gè)好吃懶做的說(shuō)法，把孩子的所有“不乖”都囊括進(jìn)去了——真要事事順心順意順從，你養(yǎng)的是奴隸還是獨(dú)立的人？
有網(wǎng)友提到了自己育兒的愿景，我覺(jué)得很美好，截圖跟大家分享：
3. 學(xué)會(huì)控制
開(kāi)始圖解“學(xué)會(huì)控制”。李教授介紹“學(xué)會(huì)控制”指的是讓孩子學(xué)會(huì)自我控制。用現(xiàn)在我們的話來(lái)說(shuō)這應(yīng)該叫內(nèi)驅(qū)力，即權(quán)威人物不在的時(shí)候，孩子也能發(fā)自內(nèi)心地控制自己。
李教授怎么做這個(gè)學(xué)會(huì)控制的訓(xùn)練呢？準(zhǔn)備好吃的，三天給孩子吃一次，持續(xù)一個(gè)月形成習(xí)慣后，告訴孩子你今天這個(gè)別吃，吃了三天后我就不給你，不吃的話三天后我給你三倍食物，然后說(shuō)到做到。
李教授說(shuō)，這可以讓孩子知道“等待獲取更大的滿足”，而且以后上學(xué)也可以用這件事告訴他，“現(xiàn)在的克制是為了你今后的長(zhǎng)遠(yuǎn)，他就明白這道理了！”
換位思考，如果你是孩子，經(jīng)過(guò)這一次訓(xùn)練，難道就真的理解了等待可以獲得更大滿足嗎？
我猜李教授想效仿的是一個(gè)著名心理實(shí)驗(yàn)，叫棉花糖實(shí)驗(yàn)。但這個(gè)實(shí)驗(yàn)?zāi)康暮屠罱淌诘哪康耐耆悄限@北轍，李教授甚至把內(nèi)驅(qū)力和延遲滿足力混為一談了。
1968年開(kāi)始，一名美國(guó)心理學(xué)家在位于斯坦福大學(xué)的比英幼兒園主持了一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)。有600多名孩子參與了實(shí)驗(yàn)，他們的年齡大概是3-5歲。
實(shí)驗(yàn)開(kāi)始，每個(gè)孩子面前都擺著一塊棉花糖。孩子們被告知，假如能等待一會(huì)兒（計(jì)時(shí)15分鐘）再吃棉花糖，就能得到第二塊棉花糖。
有些孩子馬上把糖吃掉了，有些孩子則等待了足夠長(zhǎng)的時(shí)間，得到了第二塊棉花糖。實(shí)驗(yàn)中孩子的能夠等待的能力，被稱為“延遲滿足能力”。
20年后的跟蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)，當(dāng)年“延遲滿足能力”更強(qiáng)的孩子，在青春期的表現(xiàn)更出色，SAT（美國(guó)高考）的成績(jī)更優(yōu)秀。
之后，人們對(duì)“延遲滿足”有了追求。大家以為，只要“延遲孩子的滿足”，就能讓孩子獲得“延遲滿足的能力”。
就像李教授一樣，她把延遲滿足四個(gè)字當(dāng)成了一種教育方式。但其實(shí)什么樣的孩子有延遲滿足力？
答案不止一個(gè)。比如家里富裕不愁吃喝的，這棉花糖算個(gè)啥？吸引力也不大??；對(duì)照料者有強(qiáng)烈信任基礎(chǔ)的，知道他們一定說(shuō)話算話……但如果反過(guò)來(lái)，家里貧窮沒(méi)見(jiàn)過(guò)棉花糖的，看到就想一口吃掉也正常，而總是被欺騙的孩子不信任第二塊棉花糖自然也不會(huì)等待。
所以實(shí)際上延遲滿足和延遲滿足力，這根本是兩回事。延遲滿足力并不由延遲滿足產(chǎn)生，這種模式化的訓(xùn)練只適合訓(xùn)狗，不適合育兒。
再談?wù)剝?nèi)驅(qū)力，內(nèi)驅(qū)力的前提至少是內(nèi)驅(qū)（要對(duì)事情有理解才可能有內(nèi)驅(qū)），并不是利用訓(xùn)狗那種條件反射……比如為什么父母說(shuō)保留三天不吃，就能有三倍吃的？除了get到父母是權(quán)威，父母說(shuō)啥是啥吧反抗也沒(méi)有用之外，孩子還能理解什么？
那究竟怎么形成內(nèi)驅(qū)力？還是拿吃零食來(lái)說(shuō)，與其訓(xùn)狗，不如告訴孩子為什么不能吃多，主要也就是為了健康體魄和好牙齒。你以為孩子不懂？孩子懂得很吶！形成了內(nèi)驅(qū)力，有自己的判斷，孩子自己就會(huì)控制。
你試過(guò)不好使？那你是怎么講的？孩子小腦袋瓜能不能理解你的解釋？你的說(shuō)法是否形象有趣？是否耐心有說(shuō)服力？
對(duì)?。∈呛苈闊┑?，讓孩子理解一件事確實(shí)要費(fèi)腦子的。哪有李教授這么神，一個(gè)“隔三天給食物訓(xùn)練法”就能讓孩子上學(xué)了都能明白“現(xiàn)在的克制是為了將來(lái)的長(zhǎng)遠(yuǎn)”。
4. 學(xué)會(huì)忍耐
講講李教授怎么指導(dǎo)父母教孩子學(xué)會(huì)忍耐——簡(jiǎn)單說(shuō)就是通過(guò)完全沒(méi)有必要的餓肚子。
孩子5點(diǎn)放學(xué)，家人吃飯一般是6點(diǎn)，所以這個(gè)期間刻意讓孩子餓餓。為什么說(shuō)刻意，因?yàn)槔罱淌趶?qiáng)調(diào)了三點(diǎn)，第一點(diǎn)這餓不壞他，第二餓不死他，第三，就讓他感受感受饑餓多難受。
不死人——這育兒的要求是有多低？在監(jiān)獄差不多也就這路數(shù)吧，只要不搞出人命來(lái)，饑餓完全可以用來(lái)做讓人聽(tīng)話的工具。
李教授很可愛(ài)的一點(diǎn)是，她總覺(jué)得讓孩子受點(diǎn)苦，孩子就能在“以后走向社會(huì)走向人生”的時(shí)候，能體會(huì)這種痛苦。她總忘記孩子是智能的，是有自己用來(lái)思考的腦子的。
饑餓是個(gè)正常生理需求，連這種基本需求都不被滿足的話，餓了難受怎么辦？太簡(jiǎn)單了，從其他渠道搞嘛——我能不能讓同學(xué)帶點(diǎn)吃的給我？我能不能自己省下零花錢(qián)，放學(xué)自己買(mǎi)點(diǎn)吃的？我甚至能不能偷點(diǎn)吃的？餓得難受我還非稀罕你這一小時(shí)不可？
當(dāng)然也有一些孩子沒(méi)這么多渠道和想法，那可能就變成任何時(shí)刻的順從。反正家長(zhǎng)是絕對(duì)權(quán)威嘛，大人不動(dòng)筷子小孩就不能吃飯，不管什么理由，家長(zhǎng)說(shuō)了算，不讓你吃就不準(zhǔn)吃。
“我是為了你好??！你餓肚子難道我不心疼嗎？”這種家長(zhǎng)百分百會(huì)說(shuō)這樣的話。我呸，假惺惺，這就是不心疼！
在孩子2歲的時(shí)候，因?yàn)楸磉_(dá)不清楚，情急了就打人，但我們不可能想象成這孩子將來(lái)就是暴力犯——這是邏輯謬誤中的“滑坡謬誤”，是把目前不好的行為表現(xiàn)擴(kuò)大到未來(lái)的時(shí)間線上。
同理，不分由說(shuō)地把孩子餓幾頓，就能讓孩子體會(huì)人間疾苦，這同樣也是一種把想象中的好處無(wú)限擴(kuò)大的邏輯謬誤。
5. 防止自私
李教授談?dòng)變航逃械姆乐棺运健徽勗趺磁囵B(yǎng)孩子去想象他人感受，不談怎么培養(yǎng)同理和移情能力，她談分橘子。
在育兒中，把所有操作簡(jiǎn)化，但是目標(biāo)提高，就顯得很實(shí)用。很適合推廣，這就像教你毛巾綁腿可以退燒，日常吃點(diǎn)什么東西就可以提高免疫力，讓孩子少生病——這都一個(gè)套路。
那么孩子究竟在這分橘場(chǎng)景里學(xué)會(huì)了啥？她知道了，對(duì)方想不想吃橘子并不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是看媽媽眼色行事，媽媽讓我分，那就按媽媽說(shuō)的去做，就能得到獎(jiǎng)勵(lì)。別人如果不想吃呢？那不行……那我沒(méi)完成媽媽給的任務(wù)。
所以分個(gè)橘子真能學(xué)會(huì)不自私？別搞笑了。
6. 挫折訓(xùn)練？
有感于很多名校大學(xué)生跳樓自殺，李教授總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，覺(jué)得是這些孩子主要是沒(méi)怎么經(jīng)歷過(guò)挫折，所以一遇到挫折就被打敗了，就自殺了。那么怎么才能經(jīng)歷挫折呢？李教授建議為人設(shè)置體力上的挫折。
李教授分成兩部分講。第一個(gè)部分，她認(rèn)為學(xué)校應(yīng)該搞一些吃苦耐勞的訓(xùn)練。她批評(píng)家長(zhǎng)總是找學(xué)校麻煩，導(dǎo)致學(xué)校賠錢(qián)賠怕了，很多事情不敢干，建議“如果學(xué)校出了問(wèn)題走保險(xiǎn)賠，不能什么都?xì)w到學(xué)校去”。她覺(jué)得這些吃苦的訓(xùn)練應(yīng)該讓學(xué)校多搞搞。
第二部分，教授建議讓孩子學(xué)游泳，要記住這種“只要撲騰”就不會(huì)死的感覺(jué)。通過(guò)這次游泳沒(méi)死的道理，教孩子以后要“懂得撲騰”，就不會(huì)想著走絕路。
我是想舉手問(wèn)幾個(gè)問(wèn)題：
1、有什么證據(jù)證明，認(rèn)為設(shè)置體力上的磨難，可以讓孩子增加抗挫力？回憶我們以前也徒步拉練過(guò)，這些訓(xùn)練對(duì)我們來(lái)說(shuō)除了知道走路走久了腳會(huì)起泡外我們還學(xué)到什么？難道不是每個(gè)大學(xué)都有軍訓(xùn)嗎，為什么也還是有跳樓的學(xué)生呢？
2、李教授建議學(xué)校出了問(wèn)題保險(xiǎn)賠——關(guān)鍵問(wèn)題不是學(xué)生安危，而是錢(qián)嗎？在以前的年代我不知道是不是錢(qián)比人更重要，但現(xiàn)在我們更看重的是孩子。如果孩子真在學(xué)校真出什么事，較真的家長(zhǎng)出發(fā)點(diǎn)還真不一定是找茬兒。亡羊可以促進(jìn)補(bǔ)牢，學(xué)生出事兒了難道賠錢(qián)就行嗎？根本不是一回事。比如10歲男孩被持刀家長(zhǎng)捅死，假設(shè)保險(xiǎn)能賠，學(xué)校還有什么重視安保的動(dòng)力？
3、學(xué)個(gè)游泳，學(xué)會(huì)撲騰，懂得這個(gè)意義，未來(lái)孩子遇到困難就會(huì)想起這次經(jīng)歷，就不會(huì)走絕路——這話說(shuō)出來(lái)真的不像笑話嗎？首先無(wú)限夸大了這次游泳經(jīng)歷的作用，是正方面的滑坡謬誤，根本前后根本沒(méi)有因果關(guān)系。
其次，孩子真遇到事情會(huì)不會(huì)想死，因素太多了，比如他有沒(méi)有愿意對(duì)其傾訴的人？他有沒(méi)有想辦法解決問(wèn)題的能力？他是否有足夠的自信力？有沒(méi)有抑郁癥？
03 /
與孩子相處
學(xué)會(huì)用不同的眼光
簡(jiǎn)單易行的、多人推薦的方法，不一定是好方法。
而真想學(xué)點(diǎn)靠譜的、主流心理知識(shí)，我們則需要多費(fèi)點(diǎn)兒勁，去了解一些過(guò)去沒(méi)有接觸過(guò)的知識(shí)點(diǎn)，才可能真正理解孩子、同時(shí)緩解自己胡思亂想的焦慮，也更讓自己和孩子往理想狀態(tài)上去慢慢前行——
當(dāng)你了解發(fā)展心理學(xué)，你學(xué)會(huì)用發(fā)展的眼光看孩子，你不會(huì)在他丟玩具的時(shí)候，擔(dān)心從此他就變成了一個(gè)有暴力傾向的人，因?yàn)楹⒆拥纳?、認(rèn)知和社會(huì)化情感都在無(wú)時(shí)無(wú)刻在變化和發(fā)展中。
當(dāng)你了解了生態(tài)系統(tǒng)理論，你學(xué)會(huì)用多因素的眼光看孩子的發(fā)展，比如你不會(huì)憂心孩子在學(xué)校被同學(xué)“帶壞”了，因?yàn)橐阅?、老師還有社會(huì)等等為代表的系統(tǒng)，都會(huì)影響孩子的具體發(fā)展。人的發(fā)展一定是和復(fù)雜環(huán)境互相作用的結(jié)果。
當(dāng)你了解了動(dòng)態(tài)系統(tǒng)理論，你會(huì)明白孩子的發(fā)展是多進(jìn)程的，即便童年影響很大，但絕不是一輩子都改變不了的。多少人的原生家庭自覺(jué)很不幸福，但也一樣成長(zhǎng)成相對(duì)健康的人格——兒童養(yǎng)育中，沒(méi)有任何情況是一錘定音的。
當(dāng)你接觸了親子依戀理論，你會(huì)知道分離焦慮不是孩子的個(gè)性“嬌氣”，只是一個(gè)必經(jīng)階段，是把你當(dāng)做安全基地的表現(xiàn)。你不必憂慮，可以用更平和的心態(tài)和方法，跟孩子一起去面對(duì)和度過(guò)。你也不會(huì)擔(dān)心孩子從此就粘奶奶/外婆，不理媽媽了——依戀本身就可以是多層級(jí)的，更是會(huì)動(dòng)態(tài)變化的，而且多一個(gè)人依戀，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)像多了一層安全網(wǎng)，是好事。
任何領(lǐng)域，包括科普，包括兒童心理，如果我們不想學(xué)習(xí)，不習(xí)慣思考，那么到處都是疑惑、焦慮和坑；不過(guò)也許有些人稀里糊涂也能過(guò)一輩子吧。
只是我不甘愿，我就非要較這個(gè)真。
?結(jié)語(yǔ)?
CONCLUSION
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這篇文章對(duì)李教授育兒視頻最大的批評(píng)，就是她讓一些家長(zhǎng)又心安理得地把自己放到了無(wú)上權(quán)威的位置，教育就是為了讓孩子按自己的意志行事，并且將這種順從內(nèi)化到孩子的性格中。而在這個(gè)過(guò)程中，家長(zhǎng)沒(méi)有耐心聆聽(tīng)過(guò)孩子的心聲，沒(méi)有認(rèn)真考慮過(guò)孩子的需求。
其實(shí)一些幼兒園老師不也是這樣嗎？一旦孩子不“聽(tīng)話”，首先想到的不是同情孩子，理解孩子，而是想法設(shè)法把孩子“控制”住。
簡(jiǎn)·尼爾森在《正面管教》中提了一個(gè)問(wèn)題：你是想贏了孩子還是贏得孩子？
如果大人們只是想贏，大可以用威脅、懲罰、控制的手段去戰(zhàn)勝孩子，但如果想贏得孩子，讓孩子理解大人的想法并且愿意一起解決問(wèn)題。就需要用“和善而堅(jiān)定”的態(tài)度，真正去理解孩子、尊重孩子。
對(duì)一個(gè)成人來(lái)說(shuō)，想贏孩子太簡(jiǎn)單，而贏得孩子才更需要智慧。
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