先測試下，你是哪種家長。
設(shè)想個場景，如果你家娃因為某件事情，比如傷了手，你的反應(yīng)：A. 天哪，傷口流血了，來來來，媽媽幫你包，媽媽馬上把椅子挪開！B. 別哭了，冷靜下來，這個傷口很小，沒有什么大不了的，小事一樁~~C. 抱一下親愛的孩子，很痛吧？媽媽一直在這，來，咱們一起來分析下這是怎么回事？
1
自從育兒理論定義出“直升機(jī)父母”（那種事必躬親所有事情幫孩子解決包辦的父母）這個貶義詞后，很多走在前沿的家長開始走提升孩子堅韌和獨立性的路線，變得“嚴(yán)厲”起來。
我當(dāng)然也一直傾向“孩子的堅韌、獨立性、自我解決問題的能力更重要”的育兒路線，在生活中也是刻意朝著這個方向在努力。不過，最近讀到一篇文章，讓我突然有點被提醒的感覺，要分享。
一個愛思考和研究的國外媽媽，在如何對待自己那個因腳趾頭痛哭哭啼啼鬧了半個小時的兒子的問題上，糾結(jié)到底用哪種方式效果最好。她是個走在育兒前沿的媽媽，甚至看出來兒子的哭鬧有點小題大做。她覺得如果肯定了孩子的過度反應(yīng)，會影響孩子的堅韌力。但是，她糾結(jié)，如果直接指出并嚴(yán)厲否定，會傷害到孩子的心理嗎？
她采訪了一些研究孩子如何學(xué)會調(diào)節(jié)情緒的心理學(xué)家，后者一致同意，盡管做個直升機(jī)父母事必躬親是不提倡的，但如果對孩子過于嚴(yán)厲和冷漠，對孩子的成長也是不利的。
她還找到了一些研究證據(jù)。
例如，兒童心理學(xué)家Nancy Eisenberg在多項研究后發(fā)現(xiàn)，如果父母首先以安慰的方式回應(yīng)孩子的情緒，那么這些孩子在社交中的適應(yīng)程度會高于那些被父母直接告知自己反應(yīng)過度或干脆被懲罰的孩子。
在觀察了一組學(xué)齡前兒童后，研究人員得出結(jié)論，“當(dāng)父母對孩子的負(fù)面情緒反應(yīng)嚴(yán)厲時，他們的孩子在今后社交的處理方式上相對會困難些，這個影響可能會是持久的。”
例如心理學(xué)家Alan Sroufe和其同事在1983年就發(fā)表過一篇常被引用的報告，結(jié)論是“越是得到家長溫暖回應(yīng)的孩子，就越自信和自主。”
她明白了，在“直升機(jī)”和“嚴(yán)厲”之間，有一條平衡的解決之道。
２
這就是文章開始我提出三個選項的原因，答案C就是這條平衡之道。
不過，我打賭很多家長在選擇時，首先不少人會立刻拋棄A選項，因為那太“直升機(jī)父母”了，而對B和C，在理論層面稍加比較，也會覺得C更符合育兒的形象而選擇C。但實際情況是，做題歸做題，在現(xiàn)實生活中傾向非直升機(jī)父母的家長，往往會自發(fā)走向另外一個極端，不由自主常常執(zhí)行的，是B，包括我自己也會如此，先給孩子把事情化解到不應(yīng)該大驚小怪的地步，是我本能的第一反應(yīng)。
孩子在遇到問題的時候，第一反應(yīng)本能就是釋放出壞情緒，而我們在面對這種情況時，第一本能反應(yīng)是急于“如何消除孩子的這種壞情緒”，所以我們常常不由自主地選擇A或B，因為這樣往往能直接達(dá)到我們想要的結(jié)果。
但育兒的挑戰(zhàn)常常就是要顛覆人的本能。
上面那位媽媽后來的做法，是這樣的：
給孩子一個擁抱，肯定情緒，“噢，你受傷了！”
向孩子提供幫助，“我們一起看看到底是怎么回事。。?！?/strong>
先肯定孩子是受傷了，不高興了，承認(rèn)了孩子的情緒，才可以進(jìn)行下一步，給出真實可行的幫助。小的孩子可以用轉(zhuǎn)移注意力的方法，大的孩子，家長可以一起分析，比如踢球失敗和孩子一起分析進(jìn)球的方法和策略。
３
心理學(xué)家Ashley Soderlund解釋過，“育兒的黃金法則是，情緒永遠(yuǎn)不是敵人，即使它們被夸大了。孩子們需要練習(xí)表達(dá)情緒并學(xué)會處理它們。”也就是說，當(dāng)一個娃大鬧時，不管是否故意和夸大，TA必須體驗強(qiáng)烈的情緒之后才會再去學(xué)習(xí)如何處理控制情緒。
這種情緒的爆發(fā)對孩子是有好處的，有時候，它們甚至是另外問題的釋放點。比如孩子因為犯困或因為在幼兒園被同學(xué)欺負(fù)而回家無理取鬧時，都其實是一次幫助他們將來學(xué)會處理困難的機(jī)會。家長的做法不應(yīng)該是簡單的非A則B，擺脫了“直升機(jī)父母”卻又奔向光告訴孩子“冷靜下來，沒什么大不了”，最終還是喪失了這個機(jī)會。
是啊，回想最近我對菲菲說得最多的一句話就是“這沒啥好哭的。。?！庇靡馐呛?，策略卻待調(diào)整。得刻意讓自己打敗本能反應(yīng)，分步走，回應(yīng)和肯定情緒，找出原因，幫助解決問題，讓孩子在每一次的發(fā)泄情緒中真正學(xué)到如何在下一次控制情緒，甚至獨自解決問題。
養(yǎng)育子女總不是兩極分化的事情，父母應(yīng)該努力成為關(guān)愛和幫助的結(jié)合體，讓孩子能時刻感受到的，應(yīng)該是：“我在這里陪你，但我也相信你自己能解決問題?！?/p>
