“有一些問題不是用來解決的，而是用來消失的。
好比在一片大草原上，一條穿流而過的大河對一群馬來說，是個(gè)問題，是個(gè)障礙；但對于翱翔在空中的雄鷹，便根本成不了問題。”
這是我多年前聽吳伯凡提到的一個(gè)觀點(diǎn)，當(dāng)時(shí)可謂有醍醐灌頂之功效，前段時(shí)間把我的感悟?qū)懺诹恕?a target="_blank" >為什么在德國生活的中國父母也會焦慮？真相被愛因斯坦一語中的》中，沒想到又讓很多人親歷了我的茅塞頓開。
當(dāng)我吐槽明明小時(shí)候又懂事又配合的悠悠，越長大卻越變得討厭，簡直是七八歲狗都嫌的年齡時(shí)，留言區(qū)激起了一片共鳴。
不過吐完槽，總歸還是要有一些反思和實(shí)操的，今天就來專門寫一篇，不是為了讓孩子變回懂事又可愛的那個(gè)TA，而是我們一起來把這個(gè)問題變消失吧！
在面對這個(gè)世界時(shí)，你可能沒覺察到，但是我們悄悄然地都會選擇一個(gè)立場，哲學(xué)家把這些立場分為了三種：
第一種是物理立場。
在這個(gè)立場里，一是一，二是二，你從來沒有想到過去懷疑，去改變它。
就像我們搬起石頭會砸到自己的腳，長時(shí)間沒喝水就會感覺渴，電源是危險(xiǎn)的東西不能碰一樣，你不會想到去質(zhì)疑、抗拒它們，只會抱有一種理所當(dāng)然的態(tài)度，去接受。
第二種是設(shè)計(jì)立場。
假如你和孩子一起搭樂高，準(zhǔn)備搭一輛小車，那么這輛車是汽車還是卡車，能不能轉(zhuǎn)彎、開動起來，你們對它是有一個(gè)期待的。
如果你想要車子能開動，萬一搭好了開不起來，那么你會認(rèn)為它有問題，并且會想辦法去解決。
像一個(gè)設(shè)計(jì)師對待自己的產(chǎn)品一樣，就是設(shè)計(jì)立場。
最后一種就是意向立場。
這種立場其實(shí)是由設(shè)計(jì)立場衍生出來的，但又有點(diǎn)兒不一樣。
好比今天是你的生日，結(jié)果隊(duì)友不僅沒有任何表示，甚至都給忘了，你開始暗自神傷，這時(shí)你采用的就是意向立場。
你認(rèn)為隊(duì)友應(yīng)該記住你的生日，并且放在心上，如果沒有滿足期待就是對方出問題了。
設(shè)計(jì)立場和意向立場相同的地方在于，你都會有一個(gè)既定的意圖；而不同的地方在于當(dāng)沒有達(dá)到既定意圖時(shí)，一個(gè)從自己身上找原因，一個(gè)把責(zé)任歸咎于他人。
為什么要講這三個(gè)立場呢？
你有沒有發(fā)現(xiàn)，其實(shí)，養(yǎng)育孩子的過程不就是一個(gè)最最典型的立場逐漸轉(zhuǎn)變的過程么？！
回憶一下孩子剛剛出生的時(shí)候，整天掛在身上的屎尿屁，深夜里要夜醒多少次喂奶，換尿布···所有這些，過后想想都覺得是惡夢。
可我相信大多數(shù)人還是會跟我一樣，樂在其中，當(dāng)下并沒有覺得孩子有多煩，即使要一天24小時(shí)圍著孩子轉(zhuǎn)，也依然覺得TA萌化了，太可愛了。
其實(shí)這時(shí)，我們面對孩子，采取的就是物理立場，因?yàn)槲覀兌济靼仔雰荷鷣砭褪菦]有自理能力的，TA必須依靠你才能活，別無選擇。
當(dāng)孩子慢慢長大了，吃輔食把桌面地面弄得一片狼藉，把玩具玩到滿屋子都是，這時(shí)你會開始一遍又一遍、不厭其煩地給孩子講規(guī)則。
此時(shí)，我們的立場又轉(zhuǎn)為了設(shè)計(jì)立場，想要幫孩子養(yǎng)成好的習(xí)慣，從自己出發(fā)去改變這種狀況。
可當(dāng)孩子再越長越大，也許當(dāng)你回到家看見滿地的玩具沒有整理，會莫名地一陣怒火就上來了“我跟你說了多少遍了，玩具玩好了要收拾起來！”
孩子吃飯時(shí)磨磨唧唧、東張西望；對著作業(yè)本，拖拖拉拉半天沒寫一個(gè)字；甚至走路東倒西歪，站沒站姿，坐沒坐相都會讓你有點(diǎn)兒看不慣。
這就是你對孩子的立場已經(jīng)變成了意向立場，總覺得孩子理應(yīng)怎么怎樣，如果沒有，那么就是這個(gè)孩子有問題，太難管教了，太不聽話了。
有個(gè)讀者曾經(jīng)跟我分享過一個(gè)故事：
有天早上起晚了，她急急忙忙地給孩子做了個(gè)三明治路上吃，然后就出門送孩子去學(xué)校。結(jié)果在車上，孩子發(fā)現(xiàn)一個(gè)很重要的作業(yè)沒有帶，急著質(zhì)問媽媽：“你為什么都沒有幫我放書包里？！”
本來就在擔(dān)心上學(xué)上班遲到的她，一下子氣不打一處來：“你都7歲了，為什么還不能自己的事情自己的負(fù)責(zé)??？”就這樣，兩人僵持了一路，最后她一整天都過得很糟糕。
孩子覺得媽媽應(yīng)該幫他拿作業(yè)，媽媽覺得孩子應(yīng)該能為自己的事情負(fù)責(zé)。
這其實(shí)就是雙方意向立場的一次對抗啊，在這個(gè)對抗里，埋怨、怨恨、憤怒等等情緒通通都出來了~
很多時(shí)候，當(dāng)我們的情緒出現(xiàn)了動蕩時(shí)，就是由于我們采取了不恰當(dāng)?shù)牧?/strong>，更具體地來說，就是“濫用了意向立場”。
在這個(gè)立場下，我們會不由自主地活成一個(gè)“甩鍋俠”，自然想到的就是“別人應(yīng)該怎么怎么樣”，如果期待沒有被滿足，內(nèi)心就會有情緒。
這么做其實(shí)也是讓自己成為一個(gè)不自由的人，它的潛臺詞就是：你把自己的情緒交給了別人去管理，濫由別人的行為來主導(dǎo)你的喜怒哀樂。
試試看，下次當(dāng)你出現(xiàn)“怨恨惱怒”情緒的時(shí)候，可以給自己摁個(gè)暫停鍵，停下來想一想，是不是自己又濫用了意向立場。
很多時(shí)候，一旦你有了這個(gè)意識，不需要多做什么，情緒就已經(jīng)能稍微平復(fù)一些了。
為什么我們要如此警惕意向立場呢？
因?yàn)樗拖褚粋€(gè)盒子，如果你跳了進(jìn)去，就會陷入情緒的漩渦，一直做著無謂的內(nèi)耗。而且，你在里面呆的越久，就會陷的越深。
同時(shí)，這個(gè)盒子也把所有的“變好”關(guān)在了外面，讓事情永遠(yuǎn)卡在那兒，沒法得到化解，也讓我們自身無法成長。
憤青、杠精、巨嬰，都是過度的讓自己呆在了意向立場的盒子里，經(jīng)常憤憤不平，覺得外界理應(yīng)如何，而拒絕給自己的認(rèn)知加入新鮮的血液，并不會想到是自己認(rèn)知出了問題，想要去提升。
很多時(shí)候，我們的情緒就是被立場所左右的，想要做情緒的主人，先去做自己立場的主人，不是成為立場的囚徒。
接下來，聊一聊該如何選擇我們的立場吧~
首先，要做的就是去區(qū)別哪些是可控的，哪些是不可控的。對不可控的事物就采取物理立場，可控的就采取設(shè)計(jì)立場。
就像和馬克思在一起生活的這么多年，總讓我感到非常的放松，思來想去，其實(shí)他對我就是物理立場??！
我就是我，不是完美無缺的我，他從來不會試圖去改變我什么，愿意包容和接納我的缺點(diǎn)。
但這并不代表我們就像兩個(gè)絕緣體一樣生活在一起，也不代表我們的婚姻就一成不變，恰恰相反，正是在這樣彼此接納的基礎(chǔ)上，反而有了成長的可能性。
如果馬克思希望我們的生活多一點(diǎn)溫馨，他會自己去做點(diǎn)兒什么，比如精心制作一份色香味俱全的沙拉，去超市shopping的同時(shí)帶一捧美麗的鮮花回來···而不是指望我能做點(diǎn)兒什么。
這時(shí)，他站的不又是設(shè)計(jì)立場么？專注在自己力所能及改變的事情上面，去一點(diǎn)點(diǎn)地耕耘。
在之前分享的我們的愛情故事里，對于我們從戀愛到訂婚只用了一年多的光速婚姻，老實(shí)說，我父母是忐忑不安、不同意的，他們覺得還不夠了解馬克思，而且他又還在讀書，沒有工作，都不知道他將來靠不靠譜。
而這時(shí)，支持我們的我婆婆，專門為我父母做了兩本家庭影集，由馬克思帶到中國來，影集里面收錄了他們家所有家庭成員的成長照片，里面有馬克思和他兩個(gè)妹妹從小到大的成長記錄。
此外，還有一封看哭了很多讀者的信
我的公公婆婆，在面對我猶豫不安的父母時(shí)，他們那么自然而然地選擇了設(shè)計(jì)立場，不是袖手旁觀，也沒有對我父母的指責(zé)和不理解，而是盡力去做他們力所能及的那一部分。
這個(gè)我花了這么多年悟出的生活道理，其實(shí)早就被馬克思一家人一直默默踐行著。
雖然我不是宗教信徒，不過最后，用一段我非常喜歡的禱告文來和大家共勉吧~
“愿上帝賜予我平靜，去接受我不能改變的；賜予我勇氣，去改變我能改變的；賜予我智慧，去明白兩者的區(qū)別。”
悠悠媽于德國
2021年11月15日
