大家有沒有發(fā)現(xiàn)，每次和朋友約了兩三個孩子一起玩的時候，他們總是特別喜歡搶東西，在同一個玩具上搶得熱火朝天，最后誰也玩不成。小小孩們還不停地跑來找大人討公道：
“媽媽，Gulie搶了我的娃娃！” “我沒搶，是你先搶的我的！”
“媽媽，我想玩車子Gulie不給我...”
后來我們幾個家長發(fā)現(xiàn)了，大人越是在一旁干預(yù)勸說，孩子們搶得越有勁......一個個戲精簡直就是搶給我們看的！于是我們改變策略，讓孩子們關(guān)上房門自己在兒童房玩，我們幾個家長坐在客廳聊天喝咖啡，不再把關(guān)注點放在孩子身上，結(jié)果他們反而能和平相處，愉快玩耍了！
孩子之間發(fā)生矛盾向大人告狀，大人急急忙忙充當(dāng)“法官”角色向孩子問責(zé)和做出仲裁，并不是合適的反應(yīng)。這樣的做法往往低估了孩子的共情訴求，且阻礙孩子學(xué)習(xí)如何自己解決同伴間的沖突。
更好的方式是，引導(dǎo)孩子們自己解決沖突。
在解決沖突的過程中，孩子不得不學(xué)會聆聽別人的想法，表達自己的訴求，在協(xié)商中找出解決問題的辦法——這是人類的和平共處之道。
當(dāng)孩子發(fā)生爭吵時，我們要盡量避免批評和評判誰對誰錯，也不要說“不要再爭搶了！” 或“誰先停下來誰更聰明！”之類的話。毋庸置疑，所有的孩子都希望自己的解釋被聽到，被理解，我們不去做評判，孩子就無需在我們面前撒謊辯護或告狀。允許每一方說出他們眼里的看法，會讓孩子增加對我們的信任。
大人充當(dāng)調(diào)解員，而不是法官
面對孩子之間的沖突，我們可以遵循以下四步：
1、保持淡定，不急于做評判
2、說出你看到了什么
3、重復(fù)雙方孩子的說辭并作出總結(jié)
4、詢問孩子解決方案
舉例：
Gulie和悠悠正在一起玩樂高。Gulie想要悠悠手上正在玩的一塊紅色積木，可是悠悠不想給Gulie。Gulie試著和悠悠談判：“你可以拿一塊藍色的玩嘛，藍色的更好看。” 悠悠不讓步。Gulie仍不放棄，繼續(xù)勸道：“你不給我的話，我就不和你做朋友了！” 悠悠無動于衷。然后，Gulie站起來奪走了悠悠手中的紅色積木，悠悠也不示弱地打了Gulie的頭。
沖突升級了，現(xiàn)在該怎么解決？
我走過去，對兩個孩子說：“請你們先把手上的玩具放一放，坐到我旁邊來，我想聽你們說一說發(fā)生了什么事情?！?和孩子說話時我選擇平視，所以我坐在了地上，這是在向他們發(fā)出信號：我們可以通過解釋來解決沖突。
我對悠悠說：“我看見你打Gulie的頭了?！?只描述看到的事實，語氣平和，不評判對錯。
悠悠解釋道：“因為Gulie搶走了我的積木，我不喜歡她這樣！”
我：“Gulie，悠悠說你把她手上的積木搶走了，她不喜歡你這么做?！?仍然不評判對錯，不問責(zé)，只是重復(fù)剛才悠悠的話。
Gulie：“是的，因為她打我了！”
悠悠：“是你先打我的！”
Gulie：“不，是你先動手的?！?/p>
悠悠：“不是，是你！”
兩個人推過來推過去，最后我說話了。我總結(jié)了兩個孩子的言論，并試圖找到一個解決辦法：“Gulie，悠悠說你打了她，她不喜歡這樣。悠悠，Gulie說你也打了她，她也很生氣。你們倆有什么好辦法嗎，怎么樣才能繼續(xù)一起玩下去？”
大人這樣的引導(dǎo)很重要，因為孩子自己還沒有足夠的經(jīng)驗找出解決辦法，他們需要先學(xué)習(xí)。
但最終如何解決沖突，決定權(quán)在孩子手里。
悠悠：“Gulie應(yīng)該去樂高盒子里找一塊他想要的積木?！?/p>
我：“Gulie，悠悠有一個辦法，她建議你去樂高盒子里找一塊你想要的積木。可以嗎？” 我詢問Gulie的想法，而不是替她做決定——這是最核心的區(qū)別。認(rèn)真對待孩子，意味著主動詢問他們的意見，而不是越過他們直接做決定。
Gulie：“好吧?！?雖然我沒有指出誰對誰錯，但其實孩子自己心里清楚動手搶玩具是不對的，在被大人充分接受的情況下，愿意主動解決問題。
我：“悠悠，Gulie愿意去樂高盒子里找一塊積木了，你們可以一起繼續(xù)玩了嗎？”
悠悠：“好吧！”
孩子自己解決了沖突，兩個人又玩到了一起。我沒有給出任何解決方案，只是這種解決方式需要時間和耐心，比大人直接粗暴地替孩子決定解決辦法需要的時間多得多。但是，孩子的解決沖突能力值得我們花時間去鍛煉。
如果Gulie沒有接納悠悠的提議，怎么辦？我會問一問，“那你覺得還有哪些辦法？” 如果Gulie的回答是“我要悠悠手上那塊積木”，我會接著問她：“你覺得這個方法的后果會是什么呢？你會如愿嗎？” 讓孩子自己去一一檢視后果，你會發(fā)現(xiàn)，其實大部分孩子都明白后果，稍微一思考，自己就打消了無理要求的念頭。
最后再問一問：“你決定怎么做？” 一旦孩子知道了后果，通常會做出合理明智的選擇。即使選錯了，家長也要允許孩子試錯，在錯誤中吸取珍貴的教訓(xùn)，這是幫助孩子迅速成長的最快方法。
若孩子還不能很好理解后果，可以和TA討論一下，讓他明白現(xiàn)實，或者干脆讓TA去碰壁，嘗試一下后果。等結(jié)束后再問：“結(jié)果怎樣？是否如你所料？下次碰見類似的情形，你會怎么選擇？” 通過提問給孩子機會審視自己的判斷。
回到我在文前所描述的，孩子之所以在沒有大人關(guān)注的情況下，反而發(fā)生更少爭執(zhí)和沖突，是因為沒了來自大人的“法官”評判和批評，孩子無法從告狀中獲得好處和關(guān)注，他們就更有動力去和玩伴“和平”相處。如果不能從爭執(zhí)中得到任何好處，兩敗俱傷，孩子有什么動力不去自己想辦法避免和化解沖突？畢竟，被朋友接納，和朋友一起愉快玩耍是每個孩子的內(nèi)心渴望。
作者：悠悠媽Scarlet，坐標(biāo)德國，曾經(jīng)的學(xué)霸，留過學(xué)，做過外企經(jīng)理。有了女兒后，愛混德國親子圈和幼兒園，深度鉆研德國早教與教育。公眾號“德國育兒研究”（ID: yoyomadeguo）分享傳播在德國學(xué)到的育兒知識、先進教育理念以及女兒在德國的真實成長經(jīng)歷。
