馬上又有一批小朋友要進(jìn)入幼兒園了，老母親們是不是普大喜奔又忐忑不安呢？孩子進(jìn)入幼兒園，一個(gè)重大的改變就是他們的社交階段，要從親子交往階段發(fā)展到同伴交往階段了。
很顯然，親子交往和同伴交往的模式是完全不一樣的。
親子交往是垂直的，是幫助和服從的關(guān)系；同伴交往則是平行的，你給予我、我給予你，是平等互惠的關(guān)系?？梢哉f，同伴交往才是真正的社會交往的表現(xiàn)。
六六上幼兒園的時(shí)候，我有機(jī)會就會和幼兒園的老師聊天。在幼兒園里，有些小朋友對這種交往模式的轉(zhuǎn)變適應(yīng)的非常好，有些卻很難適應(yīng)。這當(dāng)然和孩子的性格等多方面的因素有關(guān)，但有一個(gè)很重要卻容易被忽視的因素是，在和孩子的親子交往里，家長有沒有有意識地引入同伴交往的模式。
很多人會覺得，要培養(yǎng)孩子的同伴交往能力，就是帶出去和別的小朋友玩唄！帶孩子到小區(qū)里、游樂園里交朋友，這當(dāng)然是很好的方法。但一來這樣的機(jī)會畢竟不多，孩子對社交的理解主要還是從和家人的互動(dòng)里獲得的；二來，如果家里的親子交往模式，和外面的同伴交往模式，完全是“兩張皮”，那孩子對“出去交往”會感到挺困惑的，甚至?xí)胍踊刈屪约河X得舒服、以自己為中心的家里去。
所以，要培養(yǎng)同伴交往能力，不能光靠帶孩子出去玩。今天我就說說自己的親身感受，怎么在日常的親子交往里引入同伴交往模式，幫助孩子更好地過渡吧。
幼兒園里的沖突，有很大一部分是因?yàn)椴涣?xí)慣輪流和等待導(dǎo)致的。在家里，需要輪流和等待的情境也很少，所以我會有意識地去創(chuàng)造一些這樣的機(jī)會。
比如我和六爸帶六六開車出去玩的時(shí)候，喜歡在車?yán)锓乓魳?。我就提議說，按照順序，每個(gè)人選一首自己喜歡聽的歌。那段時(shí)間六六特別喜歡聽《冰雪奇緣》的主題曲，她就理所當(dāng)然地說：“爸爸選艾莎公主、媽媽也選艾莎公主，我也選艾莎公主?！庇袝r(shí)候，她覺得我們倆選的歌不好聽，就會鬧著要換一首。
這時(shí)我和六爸會再次重申規(guī)則：“現(xiàn)在輪到爸爸了，爸爸喜歡聽這首歌，我們要尊重爸爸的選擇。等輪到六六的時(shí)候，你就可以聽艾莎公主了?！睅状沃螅土?xí)慣了這種模式，經(jīng)常會主動(dòng)說：“輪到媽媽了”，有時(shí)還會說“爸爸選的歌也蠻好聽的”。
在日常生活里也可以創(chuàng)造一些這樣的情境。有一段時(shí)間我們會故意一家三口排隊(duì)刷牙，用“石頭剪刀布”決定誰先刷誰后刷。這樣做還有一個(gè)附加的好處，六六只要一聽到我們吆喝“排隊(duì)刷牙啦”就會馬上沖過來，不會再拖拖拉拉了。
說到社交語言，大家比較容易想到“對不起”、“請”、“謝謝”這些禮貌用語，但我覺得更重要的是，能夠用禮貌的方式把自己的社交要求和原因具體地描述出來。
比如說在家里，孩子要是對你說“請你下來”，家長可能覺得這孩子太有禮貌了，迅速地就從椅子上讓位了，不需要孩子做進(jìn)一步解釋。
可是在幼兒園里，別的小朋友可能一臉狐疑，并不一定是對方不想讓，而是不明白“你想干什么”。而提出要求的孩子可能會覺得“我都說了讓你下來你卻不理我”，那接下來就是一場沖突了。他并不知道“我需要解釋才能獲得理解”。
所以當(dāng)六六跟我提要求的時(shí)候，我經(jīng)常會“盤問”她，告訴她“解釋清楚原因媽媽才知道為什么要這樣做”。
“媽媽，你下來。”
“為什么要媽媽下來？”
“我要用這個(gè)椅子?！?/p>
“用來干什么？”
“關(guān)燈?！?/p>
“用多久？”
“兩分鐘?！?/p>
“用完可以還給我嗎？”
“可以?！?/p>
“那你可以這樣說：媽媽，請你把椅子借給我用一下，我要關(guān)燈，就用兩分鐘，用完馬上還給你。”
已經(jīng)有很多研究證明，情緒的理解和預(yù)測能力是同伴交往當(dāng)中的一個(gè)關(guān)鍵因素，能更好的根據(jù)情境解讀他人情緒、預(yù)測別人的行為的孩子，更受到同伴歡迎。英國有一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，3歲可能是獲得情緒理解能力的關(guān)鍵年齡。
但是很多家庭里，事事都是以孩子為先的，孩子提的要求都同意、所有好吃的都?xì)w孩子。比如我們?nèi)叶紣鄢蕴嶙?，六六小時(shí)候慷慨地把提子分給大家吃的時(shí)候，六爸他們就會說：“我們不喜歡吃”，那孩子當(dāng)然會覺得所有好吃的都?xì)w自己，別人都不喜歡吃。到幼兒園里，孩子搶占東西的時(shí)候，也預(yù)測不到同伴會不開心。
提高孩子的情緒解讀和預(yù)測能力，首先咱們別太把孩子當(dāng)“孩子”看，用正常的反應(yīng)來回應(yīng)孩子；其次，可以多跟孩子解釋自己的想法。
我會跟六六解釋：“爸爸也非常喜歡吃提子，爸爸不吃，是想把好吃的留給你吃?！?/p>
有時(shí)提子只剩下一兩個(gè)了，我會故意說：“只有一個(gè)提子了，媽媽也喜歡吃提子，所以很想把它吃掉。六六也想吃，怎么辦呢？”如果六六把提子給我，我會毫不客氣地吃了。
END
0-6歲孩子的人際交往主要分為兩個(gè)階段，從親子交往發(fā)展到同伴交往。很多家長會覺得出去跟同伴交往才是社交，在家里那不叫社交，只是父母與心肝寶貝的關(guān)系。其實(shí)生命最初的親子交往是未來孩子社交和情商發(fā)展的基礎(chǔ)，孩子最可能從與父母交往的早期經(jīng)驗(yàn)當(dāng)中來學(xué)習(xí)怎么和同伴進(jìn)行交往。
咱們經(jīng)常吐槽說，中國的孩子，上大學(xué)之前不許談戀愛，上完大學(xué)馬上要結(jié)婚，中間是徹底的斷層。其實(shí)對于孩子的社交又何嘗不是這樣，在家里把他們當(dāng)孩子，出去又指望他們成熟懂事。
要想孩子將來能成熟地處理社交問題，咱們就得把他們當(dāng)大人來看待。就像前些天我在《別把孩子的“理性腦”養(yǎng)廢了：最簡單有效的親子溝通，就是“說實(shí)話”》里面說到的，父母的重要任務(wù)之一，就是幫助孩子以正確的方式理解客觀世界，如果我們給孩子的總是扭曲的信息，會讓他們對真實(shí)世界產(chǎn)生疑惑。
其實(shí)做到這個(gè)也不難，無非就是多解釋幾句。養(yǎng)育孩子永遠(yuǎn)都是前面越用心，到后面就越省心。
