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“你玩好樂高以后，把所有的樂高都送回了家呢！”

'早上的時候我看見地上很多垃圾，現(xiàn)在那些垃圾都被你掃進垃圾桶里，地上變得干干凈凈的。'

'剛剛在公園，旁邊的小男孩摔跤哭了，你過去安慰他了，還幫他摸了摸。'

“老師告訴我，你這幾天上課都很好地坐在位置上面，沒有到處跑來跑去?！?/section>

“今天小B到我們家來玩，我看得出來你一開始不想分享你的積木，可是后面你還是決定拿出來跟小B一起玩了?！?/section>

'不玩的時候把樂高收拾起來，這樣我們就不會因為不小心踩上滑一跤了，而且你下次想玩的時候，也不會找不到了。'

自我對話：要把玩具收拾起來，不是因為媽媽說要這么做，而是因為不收起來可能會讓人摔跤，而且也容易弄丟。

'地上干干凈凈的，你會不會感覺很舒服？我和爸爸都覺得家里現(xiàn)在更舒服了。'

自我對話：我掃了地，讓大家都有了舒服的體驗，包括我自己，所以做這件事很好。

“你安慰了小男孩，我猜他那個時候肯定有點失落，你的安慰會讓他感覺好一點兒?！?/section>

自我對話：我理解了小男孩情緒，沒有去嘲笑他，而是在他需要的時候安慰了他。

“上課沒有跑來跑去，這樣就不會影響到其他同學(xué)，而且老師也可以專注地講課了。'

自我對話：沒有亂跑很好，不是因為老師這么說的，而我需要聽話，而是因為我沒有打擾到其他人，我需要尊重別人?！?/section>

“你們后來也一起搭了積木，小B也玩的很開心，你有沒有發(fā)現(xiàn)有時候跟朋友一起玩，和自己一個人玩一樣，都很好玩？”

自我對話：分享了我積木，這樣不僅我自己玩的開心，小B也能玩的開心。

'看到你把樂高收拾起來了，我真開心！'

“你愿意分享自己的玩具，我真為你感到驕傲！”

'掃完了地，你現(xiàn)在一定也很有成就感吧！'

自我對話：是的，我的感覺很好，原來這種感覺就是成就感。

“你幫助了小男孩，看著他從傷心到開心，你是不是一樣也覺得很開心？”

自我對話：幫助了別人，我的心情真的也挺好的。

“上課沒有跑來跑去，不僅沒影響別人，你自己會不會發(fā)現(xiàn)認(rèn)真上課，參與活動，跟著大家一起其實也挺有意思的？'

自我對話：好像不跑來跑去也沒那么無聊，上課也挺好玩的嘛!

“你分享了自己的積木，心里會有什么感覺呢？是覺得小B在搭你的積木很生氣，還是會為自己感到驕傲呢？”

自我對話：我來體會下自己的感覺，看來把自己的玩具分享給別人玩，感覺也沒那么糟糕嘛。

但還是建議有時候要閉上嘴巴，像很容易能做到的事情不要夸?。?/section>

我們的話語其實是要幫助孩子正確地評價自己，如果本來就能輕而易舉做到的事情，我們卻夸得跟完成了很難的事情一樣，這會讓他們對自己的認(rèn)知產(chǎn)生困惑，可能會形成不相稱的自我評價。

另外，孩子真心喜歡的事情也盡量別夸了，因為孩子本身就很喜歡，很享受正在做的事情，你的一句話可能就會把TA的關(guān)注點從自己的內(nèi)在熱愛，轉(zhuǎn)移到外在評價上面。

自己的真心熱愛是強大的內(nèi)在動機，因為驅(qū)動力的需求就只要那么多，如果強行添加外在驅(qū)動力，就只會削弱內(nèi)驅(qū)力，時間長了再撤掉外驅(qū)力的話，反而會驅(qū)動力不足了。

其實夸獎就像鼓勵一樣，可以用當(dāng)孩子不那么自信，內(nèi)驅(qū)力不太夠的時候，幫助孩子形成正向的反饋，提高自我評價，相信自己可以。

夸什么？

夸孩子時很重要的一條原則：可以夸努力和成就，不要夸獎品性和人格。

'你真聰明！'

'你真是個好寶寶！'

這些都是我們太容易脫口而出的贊美方式了，其實這些都是在貼標(biāo)簽，給孩子的品性和人格貼標(biāo)簽。

而品性和人格都不是我們當(dāng)下可以改變的，是通過平時的一點一滴塑造出來的。我們要做得是要像一面鏡子一樣，把孩子的情況反應(yīng)出來，沒有夸大沒有延伸，讓TA看到自己的真實情況從而形成對自我品格的評價。

我們要夸孩子能夠立馬改變的地方，可以夸努力、堅持、成就。

比如夸聰明，容易讓孩子形成固定型思維。能力都是天生的，因為我聰明所以我會做這些，而努力在成長中起到的作用就會被忽視。孩子會喜歡呆在舒適區(qū)，害怕冒險，不能做到的事情就會以為自己永遠做不到。

夸獎孩子可以改變的地方，孩子對自己說原來我通過努力、堅持等可以學(xué)會這些，形成成長型思維，相信一切都是可以改變的。也能夠更加理智地看待挑戰(zhàn)和失敗，這不是說明我能力不行，而是說明要更加努力。

“你真聰明，你一下子就學(xué)會這道題怎么解了。”

自我對話：我好聰明啊，我學(xué)東西就是快。

“這道題，一開始你不會，不過后來你堅持嘗試了很多種辦法，最后終于解出來了?！?/section>

自我對話：是的，我沒有一開始就放棄，我堅持和思考，最后就找到解法了。

成長型思維往期文章：人生是場馬拉松，將人拉開差距的成長型思維是如何培養(yǎng)的？

不要和他人進行比較

最后要說一點，夸獎時要實事求是，不要延伸，同樣也不要延伸至他人，不要拿其他人來進行對比。

'你懂得分享，而姐姐都沒有分享，你比姐姐棒！'

這樣的夸獎不自覺地把孩子的注意力引向了'比較、競爭'，會覺得我需要超過別人，而忽略了這件事本身。

過度關(guān)注競爭，可能會讓孩子奮發(fā)向好的方向發(fā)展，不過這個奮斗下面的動機卻不是讓自己變好，而是超過別人?？墒巧酵庥猩?，一個人不可能事事永遠都比別人強，這樣的競爭思維注定讓人無法真心與人相待，也會失去感受幸福的能力。

這一點我之前也給大家寫過《被競爭意識綁架的中國人，弄丟了幸福感》。

同理，用“最”來夸孩子，也是暗示了和別人進行比較，要比別人優(yōu)秀才行。

如何批評

寫完了贊美，順便也來寫寫如何批評孩子。

上篇文章里，有條留言，我印象非常深刻，覺得非常有代表性。

其實，孩子腦中的好孩子、壞孩子這樣的概念是大人給的。“這么做是壞孩子”也許我們會不經(jīng)意地說這樣的話。

批評也應(yīng)該像夸獎一樣，只針對行為和過程本身，不要進行延伸，更不要對人格進行批評。

批評的目的在于讓孩子意識到自己的錯誤，并且愿意改正，而不是讓TA自我感覺很差。

用一個例子來說：

“剛在和小y玩的時候，小y想玩你手里的消防車，他抓著你的消防車，然后你推了他一把，把他都推到地上了?！?/section>

首先，針對過程進行批評，不要上升到人格，“你這個孩子怎么這樣？”，“推人是壞孩子?！?/section>

“我知道你當(dāng)時還是很想玩消防車，不想給小y，但是不可以推人，因為這樣會傷害到他?！?/section>

接下來再跟孩子共情，沒有孩子會故意去做壞事，他們不好的行為都是隱藏的情緒表達。想要孩子認(rèn)真對待你的批評，你先要在TA面前取得許可證，這張許可證就是孩子相信你理解TA。

試著說出孩子的情緒，然后再指出不妥的行為可能會造成的負(fù)面影響，“為什么不能推人，因為會傷害到別人?！?/section>

“那小y現(xiàn)在很傷心，你有沒有什么辦法能讓他開心一點？還有下次遇到這樣的情況，你覺得自己可以怎么做？”

批評除了指出錯誤所在，更應(yīng)該聚焦在解決問題上。所以一方面，要引導(dǎo)孩子去彌補犯下的錯誤；另一方面，可以跟孩子一起頭腦風(fēng)暴一下，討論下次遇到相同情況的解決方案，這樣才能從一次次錯誤中學(xué)習(xí)到正確的行為。

好了，文章最后給大家總結(jié)一下：

希望這篇總結(jié)出的“描述具體行為+行為的正面影響+孩子的感覺”的三步走，能夠切實幫到你們，下次夸孩子的時候既不會顧左右不敢開口，也不會詞窮。

三步走的夸法既幫孩子準(zhǔn)確聚焦在好的行為上，也能讓孩子明白行為之所以好背后的邏輯，而且引導(dǎo)TA專注于自己內(nèi)心的感受，而非為了討好他人。

另外，注意太簡單和熱愛的事情不需要夸；只夸努力、成就這些可以改變的品質(zhì)，而不夸品性和人格；注意夸的時候不要和他人比較。

我猜很多媽媽一開始可能會邊說邊覺得太“別扭”了，這太正常了，我也是一路這么“別扭”過來的。

《P.E.T父母效能訓(xùn)練》的作者戈登博士說：“某個良好的交流方式，需要1500-5000次的練習(xí)，才能夠做到得心應(yīng)手、孰能生巧。”

盡管這很難，但仍值得我們努力。等到能夠自然而然地夸時，你會發(fā)現(xiàn)這一切并不只是為了孩子，它悄悄地也在改變我們和他人相處的方式。

每一篇干貨文都是在費盡心機地希望能為你們所用，喜歡今天這篇，覺得有幫助的話，點個“在看”吧！

悠悠媽說

上周二，我給大家分享了一篇百數(shù)板的百變玩法，悠悠的數(shù)學(xué)可以說真的是通過百數(shù)板開竅的

。

沒想到留言區(qū)很熱鬧，大家紛紛在求團，還有蒙氏教師特意留言為百數(shù)板打call！

于是我趕緊聯(lián)系了悠悠一直用的這款百數(shù)板的品牌方，正好他們庫存也夠，那就撿日不如撞日吧！這周就給你們安排上開團。

這款百數(shù)板，我對它一百個滿意。首先百數(shù)板有磁性，不像有些木質(zhì)的容易散亂滿地；而且可以折疊，非常方便收納；價格也很便宜，是性價比最高的一款！

另外，這周三還會開團一套德國繪本，是培養(yǎng)孩子世界觀和多元文化思維的，與我一直以來所提倡的德國教育理念非常契合，真是難得的好繪本！