前段時間朋友圈里好友po了一個微信圖文， 大致是講，如果孩子被打了不能一味軟弱，家長應(yīng)該教育孩子在必要的時候打回去。我在下面留言評論說：不贊成。今天這篇就來解釋一下我的“獨特”觀點。
不是打不打的問題
家長們不希望自己孩子吃虧，想讓孩子懂得自我保護(hù)，于是教孩子“打回去”?？?，是不是每次沖突的情境都一樣呢？是不是每次沖突的激烈程度都相同呢？是不是每次家長在生活中被別人打了也都會打回去呢？
我們?nèi)绾尾拍茏尯⒆泳邆洹熬唧w事件具體分析”的能力？我們?nèi)绾尾拍茏尯⒆釉诟鞣N復(fù)雜的情境中做出正確的判斷與行為選擇呢？是一個簡單的“教”可以做到的嗎？
一個高情商的孩子，是懂得在面對打鬧、打架、恐嚇、威脅、暴力......等不同情景時，知道如何做出恰當(dāng)?shù)难哉Z、行為反應(yīng)。然而這種狀態(tài)并不是家長教出來的，而是在每個生命發(fā)展階段中，在家長正確地引導(dǎo)下，孩子內(nèi)在力量自然發(fā)展出智慧的結(jié)果。
我想要重點強調(diào)的“不贊成” —— 絕對不是打不打的問題，而是家長“教不教”的問題。每次看到類似的文章我都有些難過，難過于教育這事兒到今天還是被大部分人理解為一個簡單的“教”字。
我發(fā)現(xiàn)成年人特別喜歡扮演全知全能的角色，尤其當(dāng)孩子錯做事，或者遇到困難、受挫折時，家長就急切地想幫孩子改正，急切地教孩子要如何做。好像沒有大人的指導(dǎo)，孩子就不會找到答案，不會學(xué)會如何處理。好像兒童的心智發(fā)展都是依賴于大人的，家長不教，孩子就什么都不懂。
當(dāng)然孩子的心智發(fā)展的確是需要家長的幫助，然而這種幫助應(yīng)該隨著孩子年齡的增長而越來越多地由簡單的“教”轉(zhuǎn)變?yōu)椤皢l(fā)與引導(dǎo)”，真正的發(fā)展還是靠孩子自己內(nèi)在的智慧。家長要做的僅僅是了解兒童生命發(fā)展規(guī)律、在每個階段給予正確、恰當(dāng)?shù)闹敢?，尊重、信任兒童的?nèi)在智慧，允許兒童自由地充分地成長。
詳細(xì)說說打人這事
小孩子大概是從一歲開始喜歡拍打。這時候家長千萬不可以用“打”來定義行為，更不要在孩子面前說“別人打你”或者“你打別人”這樣的話。這個階段孩子在用各種方式探知世界、與人交往。小孩子并不清楚如何表達(dá)喜愛與友好或者是憤怒，很容易出現(xiàn)“打”這個行為。
家長應(yīng)該淡定平和地握住孩子的手，摸一摸自己，并告訴孩子：“喜歡媽媽可以輕輕地摸一摸媽媽?！?在外面和小朋友相處也是一樣的，告訴孩子：“喜歡別人可以摸一摸或者抱一抱?！?用實際的指導(dǎo)向孩子傳達(dá)正確的表達(dá)方式。這個年紀(jì)是兒童的模仿期，家長的確是需要通過行為示范來引導(dǎo)，只要不把孩子的正常發(fā)展行為看成是問題，“打人”的行為慢慢就會消失。
如果小朋友年齡在兩歲左右，請大人們不要把推人、打人的行為看成是攻擊性的。這是一種天然的排他行為，是為了建立自我的存在。為了排除別人，區(qū)分你和我。面對這樣的情況，什么也不用說，家長只需要抱起孩子，讓行為停止就可以。
可是我們看到，很多孩子到了三四歲、甚至五六歲的時候還是會打人。這其中很大一部分原因就是家長之前的錯誤引導(dǎo)，不停地制止孩子的天性“拍打”行為，批評指責(zé)孩子。如果家長嚴(yán)厲斥責(zé)說不可以打人，或者有些過分的家長，還在孩子的手上打一下，進(jìn)而強化了打人的概念。再有就是，家長和孩子玩耍的時候，經(jīng)常做出拍打的不良示范；家長有打孩子的行為；家中有打?qū)櫸锏男袨椋缓⒆佑幸鉄o意通過動畫片等渠道看到打人的場景等。
學(xué)齡前的打人
幼兒園里經(jīng)常會出現(xiàn)小朋友之間打人與被打的情況。學(xué)齡前兒童打鬧是再正常不過的事情了，孩子在幼兒園里最重要的“功課”就是學(xué)習(xí)如何與他人交往，而這種學(xué)習(xí)就是要在游戲、糾纏、打鬧的過程中完成。實際上孩子間的打鬧在多數(shù)情況下起初都是帶有更多的游戲成分，在玩耍過程中，慢慢學(xué)會與周圍小朋友之間如何交往。
學(xué)齡前兒童之間發(fā)生沖突原則上家長是不應(yīng)該干預(yù)和評判的，除非孩子主動要求。為什么？你也許想問：難道孩子打架這種錯誤方式的解決問題方式不應(yīng)該制止嗎？童年就是充滿了溫暖、友愛、口角、沖突、嬉笑怒罵...... 倘若孩子可以對各種體驗沒有評判，全然投入地經(jīng)歷就會發(fā)展出自由的心智與真正的智慧。
舉個例子。兩個小朋友打架，肢體上你拉我扯，最后兩個人大哭一場，誰也不理誰?？墒堑诙欤瑓s竟然可以像什么事情都沒有發(fā)生一樣，又毫無芥蒂地玩到一起去了。奇怪嗎？因為通過肢體 、情緒的釋放，孩子的能量耗盡， 創(chuàng)傷得到釋放，又有了一晚心理上消化的時間，第二天又能抱在一起愉快地玩耍。很多電視劇、電影片段里都能看到，兩個男人產(chǎn)生了沖突，最后決定打一架，打完癱在地上卻能笑出聲來，倆人又和好如初。
遺憾地是家長總是喜歡介入小朋友之間的“矛盾”。 看到孩子間沖突，立刻制止，要求孩子道歉或者各自拉回家教育。本來在哭鬧中扭打的孩子，不得不停止肢體活動，停止流淚，被迫平靜、理智下來。知道這是在做什么嗎？凍結(jié)能量！孩子的創(chuàng)傷就是這樣被阻塞在身體里，第二天兩個孩子再見面卻再也不能像以前一樣好了。
這就是我在以往文章中一再強調(diào)的成年人與兒童的差別。成年人是病態(tài)的，喜歡用頭腦評判，習(xí)慣了讓自己的能量卡住，喜歡干預(yù)身體的自發(fā)動作。我們還以為自己是更聰明、更智慧的、更有教養(yǎng)的，所以立刻把這種“解決方式”教給孩子。
當(dāng)孩子回家告訴爸媽：“今天XXX小朋友打了我?！?家長面對孩子的訴說，立刻緊張起來。因為擔(dān)心孩子吃虧，于是立刻追問細(xì)節(jié)，進(jìn)而教育孩子下次要如何應(yīng)對。當(dāng)孩子跟家長說自己被打了，是不是真的想說自己被欺負(fù)了，需要爸爸媽媽的幫助呢？孩子到底是想表達(dá)什么，家長真的清楚嗎？什么都不了解，就立刻表示擔(dān)憂，生怕孩子受了欺負(fù)，立刻把自己的情緒傳染給孩子。本來孩子沒當(dāng)回事，卻被家長引導(dǎo)成遇到一點小的沖突就變成大事情，斤斤計較變得狹隘。在與人交往的這些小事中，家長不要過多的計較得失，要給孩子自己解決問題的機會。
真正受欺負(fù)怎么辦？
如果不僅僅是單純的打鬧，而是孩子真的被欺負(fù)被打了，家長要如何做？切記，請不要立刻“教”孩子如何做?。?！而是要詢問孩子：“你想要如何處理？” 孩子的心中其實是有答案的。孩子選擇原諒、走開不理、警告、反擊、告訴老師都可以。家長只需要支持孩子的選擇。這是尊重與信任孩子能力的表現(xiàn)。
如果孩子回答：“不知道要怎么做?！?這時候，家長需要換一種方式詢問?！霸彙⒆唛_不理、警告、反擊、告訴老師，你想選擇哪一種方式呢?” 通常孩子會給出一個選擇。同時，家長也要對自己的養(yǎng)育方式進(jìn)行檢討。長久以來的家庭教育中，家長是不是常常用“聽話”兩個字來要求孩子？是不是經(jīng)常用“不可以”、“不對”來給孩子立規(guī)矩？是不是總是否定孩子的想法？是不是只關(guān)注孩子的表現(xiàn)，卻不關(guān)注孩子的內(nèi)心需求？是不是給予孩子自由太少，限制太多？如果一直以來是這樣的教養(yǎng)方式，那么孩子表現(xiàn)得膽小、軟弱，不敢反抗則一點都不奇怪。
家長要多用欣賞的眼光看待孩子，與孩子建立互信的親子關(guān)系，每天抽出時間和孩子進(jìn)行交流，了解孩子的內(nèi)心想法。一定要給孩子發(fā)表不同意見的機會，讓孩子覺得自己是受尊重的，這樣孩子才會更自信，有自我價值感。再有就是孩子的戶外活動時間也不能太少，體育鍛煉也要足夠。
如果孩子選擇了卻依然沒有勇氣去行動，或?qū)Ψ叫∨笥烟邆涔粜?，而你的孩子太過善良不懂得反擊，那么家長可以通過在家中與孩子做角色扮演的游戲還原現(xiàn)場，引導(dǎo)孩子說出：“你再這樣，我會很生氣，我會反抗！” “你打我，我很生氣，你再這樣，我會反擊！” 等話語來提醒對方，或者在角色扮演中引導(dǎo)孩子做出反抗動作。
不同階段孩子自我保護(hù)的方式
1. 兩歲的孩子應(yīng)該學(xué)會說不，也懂得大喊大叫，向家人求助。
2. 三歲到四歲的孩子，應(yīng)該學(xué)會明確表達(dá)不喜歡對方的行為，大聲制止、反抗或者求助。
3. 五歲以上的孩子應(yīng)學(xué)會保護(hù)頭部、眼睛等重要的部位，特殊情況可以還手反擊。
那誰家的孩子，
為什么打人呢？
也許你家孩子不打人，但是也請認(rèn)真了解下，為什么其他小朋友會打人。
如果小朋友在交往時，僅僅是因為意見不合就立刻故意打人。大部分原因是與家里養(yǎng)育環(huán)境相關(guān)。如果你家孩子就是這樣，經(jīng)常攻擊別人。請參考我的建議： 家長自己首先要情緒穩(wěn)定，堅決不能以暴制暴。孩子的今天都是拜你所賜，你又有何資格對孩子暴力？請不要第一時間想辦法“糾正”孩子的行為。而是第一時間給孩子愛。你可以把孩子抱起來，親親孩子，表明你是愛他的。如果孩子當(dāng)時情緒激動，大哭大叫，請允許孩子先釋放情緒。
等到孩子平靜后，繼續(xù)把孩子抱在懷里，開始疏導(dǎo)。不要教育，不要對孩子的行為作出評判譴責(zé)，更不要給孩子貼標(biāo)簽“這樣不是好孩子”之類的。 所謂的疏導(dǎo)即，教會孩子正確的表達(dá)方式，要讓孩子意識到在面對那個“沖突”時，真正需要解決的自己的情緒，而不是那個惹到自己的小朋友。當(dāng)然，這不過是即刻的反應(yīng)做法，更多的反思及正確的教養(yǎng)功課內(nèi)容家長要在生活中進(jìn)行。
很明顯，這一切都是家長養(yǎng)育的結(jié)果。家長在家中有打罵孩子的行為，因為孩子通常會以家人對待他的方式去對待其他人。家長都愛孩子，可是很多家長遇到問題，第一行為的反應(yīng)卻是經(jīng)常打孩子。打罵的做法已經(jīng)內(nèi)化在了身體里，變成了臨場不可控制的反應(yīng)。能夠想象家長的童年也是被打、被憤怒地對待。
其次，這樣的孩子平時很少受到肯定與認(rèn)可，行為總是被限制。孩子在家中得不到父母的信任，經(jīng)?；钤诳謶峙c拘束當(dāng)中。家長總是扮演權(quán)威的角色，孩子在家里體會不到平等與尊重，只感受到自己是弱者。在幼兒園或?qū)W校就會試著扮演“強者”的角色，繼而通過欺凌別人獲得“強者”的安全感、控制感。家長要對自己的養(yǎng)育方式有覺醒，要在行為上改變才是關(guān)鍵 。
如果你是被打孩子的家長，也請你能夠給予“打人孩子”更多的關(guān)懷和理解，他們還只是小朋友，他們只是缺少愛。所有成年人的暴力都源于家庭，以及他人的以暴制暴。
孩子替小朋友出頭而“打人”
這是情商問題
好朋友被欺負(fù)，孩子有正義感，替朋友出頭，家長該如何反應(yīng)？請仔細(xì)閱讀我模擬的對話。
媽媽：“為什么要打那個小朋友？”
孩子：“因為他打了我的朋友?！?/p>
媽媽：“他打你的朋友，這個行為對嗎？”
孩子：“不對?！?/p>
媽媽：“他打人不對，是嗎？”
孩子：“是的。”
媽媽：“他打人不對，你打人也是不對的。他打了你的朋友，最傷心的是誰？”
孩子：“是我的朋友。”
媽媽：“所以，你應(yīng)該首先去安慰你的朋友?！?/p>
孩子：“可是我很生氣?！?/p>
媽媽：“我知道你很生氣，也理解你因為生氣打了小朋友?？墒俏覀儸F(xiàn)在安靜地想一想，有沒有更好的解決辦法呢？”
......
這樣的對話才真正有利于引導(dǎo)孩子獨立思考的培養(yǎng)及情商的發(fā)展。
孩子被欺負(fù)不告訴你？
根本原因是對家長缺乏信任。以自己為例，我就很討厭和父母交流溝通。我媽經(jīng)常說：“你這個孩子，平時什么事也不跟家里人說。” 我內(nèi)心OS：“沒說過嗎？說什么你們都是評判我，從來沒有真正傾聽過，就知道數(shù)落我?！?很多父母抱怨孩子對自己不敞開心扉，卻不自我反省下原因。那些暴力事件的發(fā)生，家長責(zé)任是撇不掉的。家長一定要在每天日常生活中，跟孩子像朋友一樣平等地溝通，才能及時了解孩子的內(nèi)心想法與需求。孩子才會在遇到問題和危險的時候，選擇向父母求助。
必要的安全保護(hù)
1. 注意孩子在上下學(xué)路上的安全，時刻關(guān)注孩子的身體、情緒的變化。
2. 與孩子保持溝通的“順暢”，給孩子求助的出口。
3. 不要讓孩子攜帶大量的現(xiàn)金、佩戴貴重首飾等等，以免成為被攻擊的目標(biāo)。
4. 家長要給孩子必要的保護(hù)知識，意外傷害教育 、逃跑知識、求救知識，有條件也可以讓孩子學(xué)一些基本的自我防衛(wèi) 。
5. 上下學(xué)路上盡量和三兩個同學(xué)結(jié)伴而行。
6. 要與行為粗暴的同學(xué)保持適當(dāng)?shù)木嚯x。
7. 父母在對孩子的日常教育中，多給孩子講講真實的案例。
校園暴力頻發(fā)，很多家長都擔(dān)心孩子的安全。我個人認(rèn)為，暴力與欺凌總是有某種選擇的， 只有少數(shù)孩子會成為被凌霸的對象。如果你真的讀懂了這篇文章，并且愿意參考實踐，便無需惶恐。
