暫且我把它命名為“能干”的妻子vs“無能”的丈夫之間的故事吧。
芳姐和老公在一起15年了，彼此工作穩(wěn)定，有一兒一女，在其他人眼中，算得上是幸福的四口之家。
但是芳姐卻主動透露了，其實她過得一點也不開心，原因在于她覺得丈夫很“無能”，自己在婚姻里得不到任何依靠，只能靠自己努力奮斗來滿足自己。
為什么看似完美的婚姻，卻出現(xiàn)這種情況呢？
芳姐出生在單親家庭，從小是媽媽帶著長大的，由于在成長過程中，沒有體驗到男性角色帶給自己的支撐，所以她從小就知道“女性要自立自強”的道理。
于是在這種潛意識的影響下，她對于丈夫這個角色也沒有那么信任，甚至于在很多方面，她會將“丈夫靠不住”這個信號投射到丈夫身上去。
比如有一天，丈夫因為加了一會班，導致接小孩放學晚了，于是在芳姐回到家之后，開始不斷地數(shù)落丈夫：“我對這個家，對你已經(jīng)夠上心了，為什么你卻連這點小事都辦不好呢？你心里還有我嗎？”（她的另一層意思便是我以我認為好的方式來對待你，你也必須要以一種特定的方式來回饋我，否則的話你就是不愛我。）
一頓數(shù)落過后，丈夫不但不吱聲，反而走到書房鎖上房門，一晚上都沒出來過了。
見此情形，芳姐更加寒心了，她不理解明明是男人做錯了事，為什么還要逃避問題呢？
這更讓芳姐覺得，這就是一個男人無能的體現(xiàn)。
當這些類似的情況發(fā)生的越來越多，不管丈夫之后在做出什么，芳姐都覺得很不滿意，甚至開始削弱丈夫在家庭里的功能，以至于到后來她都不相信丈夫能幫到自己什么，所有問題還是只能自己幫助自己。
就這樣，丈夫在家庭里的價值也就消失了，變成了芳姐口中真正的“無能”之人。
可事實真如芳姐所說嗎？
在得到芳姐的同意之后，我打算和芳姐老公單獨聊聊。
芳姐老公很坦誠，他直接跟我說了他也很無奈，明明自己并不是妻子所說的那樣，自己也為這個家庭付出了很多，但妻子總是不滿足。
而他也知道妻子為家庭付出了很多，但就是妻子的控制欲太強了，在每次出現(xiàn)問題后，妻子企圖通過暗示的方式，讓他按照芳姐的想法去做出行動。
但每一個人都是獨立的，都有自己的想法和主見，他肯定不愿意淪為妻子的工具，那這個時候，面對妻子的威脅，他當然只能選擇反抗，而且逆反心理也在作祟，會完全按照相反的方式去對待妻子。
于是兩個人陷入了反復威脅和反抗的循環(huán)中，這段婚姻也就走進了死胡同。
PART 2
為什么我會說起這個案例呢？
是因為我發(fā)現(xiàn)很多人在婚戀關(guān)系中，都存在著這種現(xiàn)象，這種現(xiàn)象就是最典型的投射性認同。
在心理學上，它的內(nèi)核就是在潛意識里，通過誘導他人以一種限定的方式來做出反應的行為模式。
在這種關(guān)系里面，就存在著一個很不自洽的邏輯：我對你好，那么你必須要聽我的，按照我說的來，否則你就是不愛我。
很多人覺得既然自己在這段關(guān)系里已經(jīng)付出了這么多，那伴侶也必須要給予自己同等的回報，只有這樣，一段關(guān)系才會平衡。
當然，有這種想法是很正常的，但最關(guān)鍵的是，很多人是希望對方能夠按照特定的方式給予回報——即是自己最渴望的方式。
如果對方能夠做到，按照自己的要求來，那么就會覺得對方是一個完美伴侶，對方是愛自己的。
而當伴侶做不到順從自己的時候，她們就會站在道德的制高點上對其發(fā)號施令：
“你必須要這樣去做，否則你就是對不起我！”
“我對你那么好，你怎么忍心傷害我？”
通過這些言行誘導出他人的軟弱和無能，從而達到自己的目的——控制欲。
這就是親密關(guān)系中的權(quán)利游戲。
簡單來說，沉浸在這種游戲中的人，她們會比一般人更加渴望建立親密關(guān)系，但她們在親密關(guān)系中又看不到對方的真實存在，只關(guān)注對方按照自己所渴望的方式對待自己。
這樣的人看似在乎對方，但事實上，她們既不關(guān)心伴侶的想法，也拒絕真正了解伴侶。
所以我們能在芳姐的案例中看到，其實她并不了解自己在婚姻里的真正需求，對伴侶也沒有一個清晰的認知。
與其覺得自己的伴侶是無能的，還不如說是自己一點點培養(yǎng)起來的。
如果你投射好的給對方，對方只會越來越好，你投射壞的給對方，對方只會朝著壞的方向慢慢發(fā)展，這一切都是有跡可循的。
PART 3
那應該如何打破這種魔咒呢？我覺得有三點大家可以借鑒下。
第一，事實到底是什么？
說實話，沒有人能夠承諾自己就是完美無缺，沒有一點瑕疵存在的，不然的話，你早就當上帝了，而不是人類。
那么在這個事實面前，你得承認自己有優(yōu)點，也有不足，同樣伴侶也是的。
在這個基礎(chǔ)上，及時調(diào)整自己的心態(tài)，做出改變，通過提升自己的能力來彌補自我價值感的缺失。
那你就已經(jīng)踏上了解除魔咒的第一步。
只有當你自己開始覺得“我不錯”的時候，你就會很容易對他人投射出你很棒的信息，這種信息的傳遞是能夠起到正面引導的效果的，而對方在接收這個訊息之后，自然會換成欣賞你的態(tài)度來對待你。
而在這個過程中，你也可以多去贊賞和鼓勵伴侶，去認可他的優(yōu)點，去提醒他改善不足，其實幫助他人，也是在幫助自己，這樣才能激勵他朝著你所期待的樣子去發(fā)展。
第二，學會高質(zhì)量溝通。
你可以好好靜下心來想一想，自己是否在不知不覺中把自己的想法投射給對方，而對方所展現(xiàn)的樣子到底是不是自己想要的。
如果你承認自己把想法投射給對方過，并且對方也沒有變成自己想要的樣子，那么就請你從現(xiàn)在起放下對錯，不爭輸贏，盡快逃離這場權(quán)利的游戲。
一般當親密關(guān)系有沖突時，投射者會出現(xiàn)“想要贏”的想法，這其實是一種認知錯誤，在感情里是沒有輸贏的。
所以不要試圖在感情里一直占據(jù)上風，不要覺得在溝通時壓倒對方就是勝利者，不要操控對方做你想做的事。
這些都屬于感情里的禁忌。那應該如何正確地表達自己呢？
學會高質(zhì)量對話，保持一致性溝通。一致性溝通的立場是中立的，最重要的是從我出發(fā)，而不是以指責的方式認為你怎么樣，這時通常就會讓雙方站在一個對立的角度溝通，從而就開始互相指責，沒有起到良好溝通的效果。
反面例子：
“我都等了你這么長時間了，為什么你就不能多陪陪我呢？反正這次你必須聽我的，否則我們就******?！?/strong>
當對方聽到這種威脅的語氣時，他們不會覺得自己的問題出在哪，有可能還會在情急之下跟你唱反調(diào)，那這樣的話，你的目的不僅沒有達到，反而還會引起再一次的爭吵。
正面例子：
“親愛的，我知道你最近工作壓力很大，我看你都消瘦了，所以我特意花心思找了一個度假的地方，不僅可以享受二人世界，你也能放松下，你覺得呢？”
這樣的表達只是很平靜告訴對方你的感受（對方冷落自己了），然后表達自己的需求（讓對方多陪陪自己），這種一致性的表達更容易讓對方接受，因為你沒有指責對方的意思，也沒有投射壞的給對方。
第三，構(gòu)建安全型相處模式。
對伴侶產(chǎn)生期待是沒有問題的，但是過高的期待和過度的操控，只會破壞關(guān)系。
那么想要重新建立一種安全的相處模式，不妨把親密觀念轉(zhuǎn)變?yōu)閭€人觀念。
比較理想的親密關(guān)系并不是合二為一，而是相互進步，當你覺得無法操控和改變對方時，不妨把精力先放在自己身上。
你要做的有兩件事：一是認真察覺自己對于這段關(guān)系的看法，看清自己的內(nèi)在需求，二是對比自己和伴侶的成長經(jīng)歷，想想為什么會出現(xiàn)投射性認同這種情況。
當你了解清楚之后，你才能對解決這個問題展開新的思考，應該如何重新建立一個彼此都覺得安全的相處模式和空間。
只有這種正面積極的引導，才能慢慢地讓你們從過去的環(huán)境中走出來。
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