其實，你正在看著你自己的鼻子，但是你并不知道你看見了自己的鼻子。
當(dāng)你看著這些文字的時候，其實你也在看著你的鼻子——現(xiàn)在你是不是已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了這一點？為什么我們平時沒有注意到？因為我們沒有想到自己的鼻子。如果你想到了鼻子，你就會發(fā)現(xiàn)你正在看著你的鼻子這個事實。
如果你的大腦沒有知覺到某個物體，即便你眼睛看見到了，但是你的意識會將它排除出去。
是的，因為想到，你便看到，因為沒想到，你便沒看到。
我們?nèi)丝创@個世界就是這么主觀，每個人都是在根據(jù)自己的心理狀態(tài)來觀察自然，包括科學(xué)家。
當(dāng)我第一次從戴維邁爾斯的《社會心理學(xué)》讀到這個心理現(xiàn)象時，感到非常震撼。
我看到的這個世界，其實是我想看到的。我沒看到，是因為我不想看到，即便我的眼睛看到了，但是我大腦會將他們排除在外。
每個人何嘗不是如此呢？
從那以后，我開始認(rèn)識到，自己以前在很多地方是多么的偏執(zhí)。我們看待人看待事情是多么的主觀，這讓我開始意識到差異的由來，我知道我看到的是我想看到的，別人看到的是別人想看到的。
我們想看到的是一樣的，那自然能說到一塊，想不到一塊，自然說不到一塊。我學(xué)會了接納自己的不同，也懂得了尊重他人的不同。從那以后，對于我來說，這個世界上便不存在唯一的真理。
因為我們的看見太主觀，所以我們更要多傾聽別人，俗話說得好，兼聽則明偏信則暗。
我們對世界對他人的看法是主觀的，對自己的看法也是主觀的。既然是主觀的，那不可能是全然客觀正確的，也就是說，這一切都是可以改變的。
唯一不能改變的，就是改變。唯一不變的，就是改變。
既然是主觀的，也就是說肯定不全然是對的，很有可能出現(xiàn)這種情況，你是對的，ta也是對的，這個世界不是非錯即對非黑即白的。
既然如此，我們沒有必要為了對錯而爭論個不休，畢竟談戀愛不是談道理。
二、其實沒有那么多人關(guān)注我們
世界上有三樣?xùn)|西及其堅硬：鋼鐵、鉆石，以及認(rèn)識自己。（原文的hard語帶雙關(guān)，既有堅硬，又有困難之意。）by本杰明富蘭克林
在我們世界的核心，對我們而言，起關(guān)鍵作用的就是我們自己。
當(dāng)我們駕馭生活的航船時，我們的自我感覺持續(xù)的滲入其中。
設(shè)想一下這個情景，一天早上，你一起床發(fā)現(xiàn)自己的頭發(fā)凌亂不堪，還很油膩，而你已經(jīng)來不及洗頭，一時也找不到帽子。
于是，你稍稍整理了一下，便奪門而入，趕去上課上班。整個上午，你可能一直在意自己那糟糕的頭發(fā)，而令你驚訝的是，和你一起上課的同學(xué)對此并沒有任何評論。
他們是在私底下嘲笑你那滑稽像，還是太過專注于自我而沒有注意到你那詭異的發(fā)型？
這種恐怖的擔(dān)憂和壓抑，我想每一個在青春期時期長過青春痘，或者頭部臉部做過什么手術(shù)的人，都深深的體驗過。
這是焦點效應(yīng)帶來的錯覺，人類往往會把自己看著一切的中心，并且直覺地高估別人對我們的關(guān)注程度。
明白了這一點后，我開始逐步從深深的自卑中解脫出來。
這種在我們外形上出現(xiàn)的現(xiàn)象，同樣也會發(fā)生在我們的情緒上：焦慮、憤怒、厭惡、謊言和吸引力。實際上注意到我們的人比我們認(rèn)為的要少。
我們總能敏銳的察覺到自己的情緒，于是就常常出現(xiàn)透明度錯覺，以為別人也對我們的情緒同樣敏銳的察覺。如果我們意識到自己很快樂，我們的臉上就會清楚的表現(xiàn)出這種快樂，然后你會覺得別人會注意到，事實上，我們的表現(xiàn)可能比自己意識到的還要模糊不清楚。
所以，足見那種認(rèn)為“不需要我多說，你就應(yīng)該懂我的”言論是多么幼稚、愚蠢。
除了你自己，沒有人清楚你的情緒的，如果你產(chǎn)生了什么情緒，請你務(wù)必及時告訴對方。
“我感覺你不像以前陪我了”
“我感覺你不像以前一樣對我熱情了”
“你這樣打游戲不陪我，我不開心”
因此，溝通之前，務(wù)必理清自己的情緒，務(wù)必清楚對方的情緒。
為什么你的溝通沒有效，要么你讓對方?jīng)]有察覺甚至誤解了你的情緒，要么你誤解或者忽視了對方的情緒，后者會導(dǎo)致對方不愿意和你溝通。
因此，如果你在大庭觀眾之下出糗，也別在意別人的笑聲，其實注意到我們的沒有我們想的那么多，當(dāng)你覺得別人在關(guān)注你的時候，其實所有人都覺得別人在關(guān)注自己。
因此，如果我們想要別人更好的關(guān)注我們，就需要我們更好的包裝宣傳自己，這就是為什么要好好的建設(shè)朋友圈和社交軟件。
朋友圈就像名片，可以沒有，但有了，就要讓人印象深刻，對你有所了解。
三、別人喜歡我們，不是因為我們對ta好，而是因為ta對我們好。
列夫托爾斯泰在《戰(zhàn)爭與和平》里說過這樣一句話：在很大程度上，我們并不是因為別人對我們好而喜歡他們，而是因為我們對他們好。
托爾斯泰不愧是文學(xué)巨擘，對人性體察入微。
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，對他人的積極行為會增加對那個人的好感，你幫助過別人，那你很樂意再幫助一次，哪怕只是舉手之勞。
反之，幫助過你的人，也很愿意再次幫助你。
在為戀人祈禱后——即使是在心理學(xué)設(shè)置的實驗情景中，人們會對戀人表現(xiàn)出更多的承諾和忠誠。
所以，你不妨告訴對方：我要考試了，你能為我祈禱一下嗎？
1793年，本杰明富蘭克林證實了為他人提供幫助會增加對其好感的觀點，作為賓夕法尼亞州議會的秘書，富蘭克林遭到了另一個重要立法者的反對，于是他開始著手想把他拉過來：
“我并不打算通過卑躬屈膝地向他表示尊敬來博得好感，而是在一段時間后采取另一種方式。”富蘭克林說。
“我聽說他的藏書當(dāng)中有某本稀有的書，于是我寫了一封信給他，表示希望能閱讀那本書，并請求他能幫忙借給我?guī)滋?。他立刻送了過來，我也在一周后還給了他，并附上一封感謝信表示非常感激他的慷慨。當(dāng)我們下一次在議會相遇時，他很有禮貌地對我說話（過去從未如此），并表示在任何情況下都會樂于為我服務(wù)。因此，我們變成了很好的朋友，友誼持續(xù)到他去世。”
富蘭克林說：“曾經(jīng)幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更愿意再幫你一次忙。想取得一個人的支持，尤其是圈子外的人的支持，那就先找他幫個忙，事情會出現(xiàn)意想不到的轉(zhuǎn)機(jī)?！边@種神奇的現(xiàn)象就是著名的“富蘭克林效應(yīng)”。
這是一種「心理失調(diào)」現(xiàn)象，當(dāng)我們幫助了一位我們不喜歡的人，我們心裡產(chǎn)生了矛盾；我們會極力說服自己，認(rèn)為此人「其實不錯」，慢慢的忘了自己不喜歡他這件事。（韓德勝）
為什么會哭的孩子有奶吃，因為孩子哭一次，大人就要花力氣安撫一次，小孩兒哭得越多，花的心血和時間也就越多，出于富蘭克林效應(yīng)，大人就會越來越喜歡這個小孩兒。這同時也解釋了，為什么母愛總是比父愛泛濫，因為大多數(shù)時候，母親花在孩子身上的心血，都比父親更多。
再比如為什么單戀的人，總是容易越陷越深，“我付出了那么多，為什么TA還是不喜歡我?！备鶕?jù)富蘭克林效應(yīng)。你付出得越多你就越喜歡他，而你越喜歡他你就付出得越多，這是死循環(huán)。
而在雙向的戀愛關(guān)系中，適當(dāng)?shù)乩酶惶m克林效應(yīng)，表現(xiàn)出對戀人的依賴之情，讓對方偶爾給你幫幫忙，提升TA對你的好感度，使雙方變得更加親密，這種策略對友情和親情關(guān)系，也同樣適用。
在日常的人際交往中，富蘭克林效應(yīng)也是拓展人脈的有效技巧，比如新人出入職場，如何快速刷出同事的好感度。很簡單求幫忙，當(dāng)然最好是些無關(guān)緊要的小事，如果啥都不會全都要同事教，那可能會得到反效果，畢竟你確實跟TA不是很熟。
同時，我們也要防止別人利用這樣的“智慧”來操縱人，比如，有人總是讓你不斷的幫助他，盡管你常常覺得很為難甚至很痛苦，但是你就是“根本停不下來”，因為很可能每一次你都在找理由安慰自己，其實我是非常在意這個朋友的或是非常喜歡這個人的，每一次你都在找理由。
而很可能你只是被有心之人“操縱”了。當(dāng)自己需要幫助的時候，其實去找那些幫過我們的人會更明智一些，那些幫助過我們的人更可能再次幫助我們，而那些我們幫助過的人，未必肯伸出援助之手。
讓討厭你的人喜歡你的有效方法是，想辦法讓他幫助你。要使某個人喜歡你，也是如此，那就請他幫你一個忙，這會讓別人感受到被認(rèn)同和尊重，能夠拉近彼此的心理距離。
借你一只筆一本書，給你一個問題的答案，都是可以幫助你的范圍，起始的幫助越小，效果越好。
為什么“撒嬌女人最好命”，因為這種女人懂得引導(dǎo)男人幫助她。
愛一個人，需要學(xué)會對他好，想要被愛，就需要學(xué)會引導(dǎo)他對你好。
無能力，不成功。無方法，不成事。
愛是一種可以學(xué)習(xí)的能力。
愿天下愛有情人終成眷屬！
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