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杭州逆行小伙刷爆朋友圈:成年人的崩潰,10萬人圍觀淚目!

春天本應該是很好的。

但是你聽說過“春天抑郁”嗎?

這個季節(jié),因為情緒崩潰導致的自殺,達到一年之最。

寫下“從明天起,做一個幸福的人,喂馬、劈柴,周游世界”溫暖句子的海子,在春天的一個中午,從容走向鐵路。

也是在春天,張國榮一反平常,穿好了西裝,從香港文華東方酒店一躍而下。

萬物都在變好,而陽光卻照不到我的陰影處,這是最讓人感到無望的。

希望的季節(jié),卻充滿絕望。

春光再好,也只想讓人趁著春光死去。

前兩天,網(wǎng)上看到一段“小伙騎車逆行被攔后爆發(fā)”的視頻,我笑著笑著,到最后卻哭了。

杭州文一路文菁路口,一個小伙子因為騎車逆行被交警攔下來。

他跟電話那頭的女朋友交待:

“是這樣的,我逆向騎車被抓了,現(xiàn)在走不了,你在那兒等我吧?!?/span>

接著讓人沒想到的一幕發(fā)生了,上一秒他還是情緒穩(wěn)定的男朋友,下一秒他就用力摔了手機,當場情緒崩潰。

“我真的好冤?。∥业谝淮巫鲞@種事。就是這邊一直在催著我快點走!我加班,我趕回去有事。OK,求你們了,讓我干嘛都可以”

他帶著哭腔,越說越激動,說到最后直接給交警跪下。

“要罰款,要交錢,我認了!要身份證,也給你!我求求你們,讓我走吧!”

他直接掏出身份證給警察,什么東西都不要了,尖叫一聲轉身直接往橋的方向跑。

他終于崩不住了,用力嘶吼,像一頭受傷的野獸抱緊自己低聲嗚咽:

“我瘋了,我壓力好大!我加班到十一二點,我女朋友沒帶鑰匙又讓我去送鑰匙!”

交警抱著他,怕他想不開輕生,耐心安慰開導:

“男孩子嘛,發(fā)泄一下也可以。工作太累了,請假歇歇嘛。我們可以在這里守著你。你身份證放好了啊,補辦可麻煩了。”

情緒穩(wěn)定下來后,他開始跟警察道歉:

“謝謝你們啊,我把車停好。對不起。我平常也特別討厭別人逆行。但今天這邊在催,那邊也在催。我本來是想走那邊的。對不起?!?/span>

警察說,根據(jù)經(jīng)驗看,這是附近IT公司的碼農(nóng)。今年大環(huán)境不好,互聯(lián)網(wǎng)公司的員工個個上班如上墳。

以往大家看到這種視頻可能第一反應是:這有什么值得矯情的?一個大男人,至于嗎?

但是今年不同了,大環(huán)境下小人物的境遇到大相徑庭,我朋友圈很多互聯(lián)網(wǎng)從業(yè)者都轉發(fā)了這個視頻,表示深有同感。

有朋友調侃,現(xiàn)在上班就像是玩狼人殺,眼睛一睜,旁邊座位的兩個人都沒了。

公司人少了,留下來的人要承擔著不止兩個人的工作量,拿著還是原來的薪資,跳槽無路,不敢裸辭。

這是大部分互聯(lián)網(wǎng)人的現(xiàn)狀。

停好自行車,可以想象,回到家,視頻里的男生繼續(xù)扮演溫柔體貼的男朋友,回到辦公室,他繼續(xù)扮演加班到12點也任勞任怨的好員工。

這就是成年人的無奈,一邊在陌生人面前崩潰,一邊在熟悉的人面前表演情緒穩(wěn)定。

有條微博可以恰如其分地形容這種狀態(tài):

“現(xiàn)代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰。

看起來很正常,會說笑、會打鬧、會社交,表面平靜,實際上心里的糟心事已經(jīng)積累到一定程度了。

不會摔門砸東西,不會流眼淚或歇斯底里。

但可能某一秒突然就積累到極致了,也不說話,也不真的崩潰,也不太想活,也不敢去死。”

我太懂他的感受,因為我也經(jīng)歷過同樣的黑暗時刻。

前段時間對接了一個客戶,剛接到需求我就預感不妙。我的職業(yè)第六感告訴我,要求越是抽象,改稿越是崩潰。

提交了3次大綱客戶還不過的時候,我瀕臨暴走邊緣。

枯坐辦公室一整天,腦袋空空沒有新想法,半夜11點接到媽媽的微信,說奶奶在家摔倒了,問我睡了沒有。

我坐在辦公室剛剛抽完一根煙,只好騙她說我準備睡覺了。

之前,有朋友問我:你怎么一直這么開心。

但不會有人知道,我一直都是在,假裝很開心,人前快樂,是我的保護色。

沒有一點預兆,所有事情都纏成線團,打上了死結,我一個都解不開。

甚至某個晚上,我崩潰哭掉了20張紙巾。

你看,會讓你嚎啕大哭的,往往不是那些驟然而來的滅頂之災,而是日常生活中,看似不值一提的小小麻煩。

它們突然一起涌了上來,帶出了無數(shù)過去的委屈和憤怒。

你永遠想不到,成年人的一次情緒爆發(fā),之前積壓了多少不滿。

看這條微博下面的評論,才發(fā)現(xiàn)大家都經(jīng)歷過這種天塌下來的感受:

@看見輪廓就當成是宇宙:

成年人的世界真的不容易,壓死駱駝的也從來不是一根稻草。

我平時工作本來就煩,那次趕上單位超級忙的時間段,忙到一天沒喝水,已經(jīng)到了崩潰邊緣。

我同事吸了煙,我聞到二手煙,立馬丟掉手頭的工作跑到樓梯間大哭。

平時很多委屈和痛苦堆疊在一起,我覺得生活太苦了,這么苦為什么還要讓我聞到二手煙不體諒我?

@QDufresne:

有時關不上冰箱的門,腳趾撞到了桌腳,臨出門找不到手機,嚎啕大哭,你覺得小題大做,只有我自己知道是為什么。

@十又EL:

辭職了,今天剛剛離職,付出與得到不成正比,錢掙不多,每天加班,一周休不了一天,天天作圖被催的頭皮發(fā)麻,身體也不好了,何必呢!我?guī)缀醢雮€月哭一次,壓力太大太大了,看他哭我也哭起來了。

現(xiàn)在能夠笑著說出來的事,曾經(jīng)都讓你哭得百般煎熬。

日本這個以喪聞名的國家,每年都有很多人在經(jīng)歷“想哭哭不出來,想死死不掉”的煎熬過程。

可是有一年發(fā)生了奇跡。那年日本自殺率歷史最低。

有個著名歌手姬中島美嘉,本來事業(yè)如日中天,命運卻和她開了個玩笑,讓她患咽鼓管開放癥,讓一個歌手沒有辦法辨別自己的聲音,多殘忍。

醫(yī)生給她的診治結果是:無法治愈。

失聰?shù)乃?,只能用腳打拍子,嘶吼出那首她的真實故事《我曾經(jīng)也想過一了百了》。

她曾經(jīng),是真的想過去死。

每次聽到她唱“我知道,我知, 但是...”的時候,我的眼淚都自動掉下來,懂得很多道理,也寫文安慰過很多人,對別人的問題都一針見血指出來。

但是啊,但是,我救不到自己。

我曾經(jīng)也想過一了百了,因為鞋帶松開了,因為碰掉了水杯,因為簡歷沒有回音,因為還沒碰到相愛的人,因為被說是冷酷的人,因為感覺沒有一天是在為自己活。

  • 可是我現(xiàn)在還是好好活著。

因為總覺得,只要活下去,就一定會有希望的吧。

喜歡的一個作家張春被確診為抑郁癥的時候,我看到她跟自己做了一個約定,她給自己定下了自殺時間。

她想著,如果要死也要再等三年,看看會發(fā)生什么事。既然有個時限,活著會變得容易些,如果實在不行,三年也沒有一生那樣難忍。

看到她現(xiàn)在的朋友圈,仍在努力地活,教小朋友寫東西、在陽臺養(yǎng)花,跟朋友聚會,一切都慢慢變好。

不逼自己堅強,也不勉強自己快樂,允許自己崩潰痛哭,也允許自己跟朋友吐槽自己有多差勁。

太宰治在《晚年》中曾寫道:

我本想這個冬日就去死的,可最近拿到一套鼠灰色細條紋的麻質和服,是適合夏天穿的和服,所以我還是先活到夏天吧。

實在撐不下去了,我的肩膀借你哭一下。

至暗時刻都過去了,其他的時刻就都是好的了。

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